Поиск по автору:

Если продавец впаривает вам залежалый товар, пусть сам ляжет рядом.
Если кассирша не принимает надорванную купюру, не рвите на себе волосы,
а порвите кассиршу.
Если торгаши не дают сдачи, значит они получили ровно столько, сколько
им причитается.

Чем отличается Буратино от Батуриной?
У Буратино - папа Карло, а у Батуриной - муж Лужков.

Памятка авторам анекдотов и афоризмов.
Анекдот не бывает несмешным, а афоризм не бывает скучным. Как этот.

Это мой след, это ее след. Это мое крыло, это ее крыло. Это было моей
машиной, это было ее машиной. Мы такие разные, только бутылки из-под
пива у нас одинаковые.

- Поручик, вам известно, что предлагает женщинам в своей рекламе Макс
Фактор?
- Известно что! Макс - знатный фактор.

Жизнь прекрасна, а мы в ней уроды.

Скрыв загар под слоем мела
Я иду по пляжу смело
Клеюсь к девушкам без смеха
Мол, я только что приехал
Мол, женат и не кобель
И зову их всех в мотель
Не разврат чтоб учинять
А Запор мой починять

Какая боль? Приплыли, блин... Португалы и наши - семь:один!

Если классические афоризмы - это "мысли доведенные до ума", то
современные афоризмы - это мысли с ума сведенные.

- Ты кем работаешь?
- Сортировщиком.
- Продукцию сортируешь?
- Нет, сортиры выгребаю.

Никак не могу понять смысл рассылки спама из Японии. Слова
"$BHkL)$rCN$k$3$H$K$J$k$H$O(B" мне ничего не говорят.

Муж возвращается из магазина. Жена его спрашивает:
- Дорогой, ты все купил, что я написала?
- Вроде бы все. Молоко, хлеб, капусту, курицу и два пива.
- А почему два? Я написала одно на полтора литра.
- Ну, как же так одно на полтора? Тут написано: один и пять.

Все мошенники - выдающиеся личности с незаурядным талантом выдавать себя
за других.

Неожиданный поворот событий вызывает у пессимистов слезы радости, а у
оптимистов смех сквозь слезы.

Лучшие подарки:
Книга - слепому.
Плеер - глухому.
Коньяк - трезвеннику.
Торт - язвеннику.
А гастролеру - тур по лагерям.

Кремль охраняется медведями.

Если что-нибудь делать, обязательно чего-нибудь получится, но не
обязательно, что хотелось. А если ничего не делать, то не получится
ничего.

Добро - это самый востребованный рыночный товар, поэтому оно так и
называется - добро и поэтому существует.
Зло - это то, что уничтожает рынок добра и устанавливает монополию на
его распределение, поэтому оно так и называется - зло и поэтому без
добра не существует.

Если поступать строго по обстоятельствам, то обстоятельства строго поступят с тобой. Обстоятельства надо ещё уметь готовить и подавать.

Хотите почувствовать себя сиамским близнецом? Купите надувную женщину и,
перед употреблением, смажьте нужное место клеем "Момент".

Согласно Корану, шахидом человека может сделать только Аллах. А если
это пытается сделать кто-то другой, то получается шахуй с горы, или
бешеная шаматка.

В политических анекдотах столько же правды, сколько в речах политиков.

Плохо, когда лень работает.
Работать надо так, чтобы лень отдыхала.
Если бы все имели такую работу, чтобы лень отдыхала, то никто бы не воровал и не воевал.

Главное - это вовремя сдержать себя, когда чешется язык попросить у
хама прощения.

Стоят в вагоне метро парень с девушкой. Напротив них одно свободное
место. Она ему говорит:
- Милый, садись на это место. А меня посади на коленки.
Парень отвечает
а. Если там сидят одни мужчины:
- Ты че, сдурела - на коленки захотела, к чужим мужикам?!!
б. Если сидят одни женщины:
- Милая, тебе будет очень неудобно - посмотри, какие худые у них
коленки!
в. Во всех остальных случаях:
- Садись, но учти - пол грязный.

Руководство телеканала СТС приняло решение закрыть ток-шоу "Большой куш"
и вместо него включить в эфир еще одну игру на деньги "Большой шиш".

Мировой разум всё-таки существует, и для управления миром на местах он придумал специальные биогаджеты. Гаджеты у него получились не очень - они часто глючат, конфликтуют между собой и заражаются вирусами.

Чтобы ко всеобщему удовольствию разрешить затянувшийся спор двух
непримиримых точек зрения A и B, необходимо найти такую третью точку
зрения С, которая станет вершиной их общего угла зрения ACB
размерностью 2/9Пи (40 градусов).

Черный юмор - это как радостное горе, доставляет удовольствие близкое к
садомазохизму.

Иногда надо плюнуть на все, чтобы взять протереть!

Золотой человек! И голова у него золотая, и сердце золотое, и эти... как
их... руки золотые! А то, что вы подумали, то не золотое, а просто
за**ательское!

Я такая ранимая, такая ранимая... У меня что ни день, то травмопункт.

Чтобы официальные новости могли заражать массы энтузиазмом, надо
запретить показывать после них рекламу мыла, а перед ними обязательно
давать рекламу вазелина.

Российская Дума проявила строптивость и не только запретила Путину
летать в космос, но даже против его воли назначила Владимира
Владимировича пожизненным президентом всего космического пространства.

Из отчета экспедиции пришельцев:
Человек знает больше, чем думает, т. е. знает он мало, но думает еще
меньше.

Рекламный слоган оптово-розничных рынков - Оптом и в задницу!

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, надо просто ползать.

Построил дом. Купил мебель. Привел жену. Уехал в командировку. Вернулся
домой. А там голый Вася.

Он был таким маленьким, ну таким маленьким, что даже не удивлялся, что
его величия никто не замечал.

Страницы истории российского телевидения:
2030 год. Самое популярное телешоу - "Страна-6". Ведущая - Ксения
Анатольевна... , сценический псевдоним -...

- Как какают надувные женщины?
- Они не какают. Они только пукают.

Коварно охмурив милицейские заслоны и хитростью проникнув на самый
ценный объект урюпинской глубинки шахидка-камикадзиха со страшным
грохотом и под радостные крики местных жителей густо унавозила все
окрестные сады, поля и огороды.

- Папа, почему я не могу войти ни в один чат! Везде просят указать мой
НИК, а я не знаю, что это такое...
- Ну_и_козел.
- Спасибо, папа!

Главной наградой фигуриста Плющенко останется командная победа на Евровидении. А в Сочи ему надо было выступать на параолимпийских играх.

- Билл, ты знаешь ковбоя Джо?
- Это тот, что без промаха палит с обеих рук?
- Да. Так вот, у него трагедия - он порезал правый указательный палец.
- Ничего, постреляет пока одной левой.
- Не в этом дело. Ковырять в носу он умеет только правой рукой.

У метро Новогонореево сгорел передвижной аптечный киоск, при этом ничье
здоровье не пострадало.

- Отсель грозить мы будем шведу!..
- А чем грозить-то будем?
- А х... его знает.
- Вот им и будем!

Некрозоопедерасты
Как жрецы верховной касты
Все им в этом мире пох
Те, кто жив, и те, кто сдох

Если на дорожке лежит что-то коричневое а вокруг вьются мухи, не
проходите мимо! Попробуйте на вкус - не шоколад ли это?

Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с
фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной
готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать
нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим
помощником профессионала в моей области является виагра.