Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стрелок
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стольный град Челябинск, ул. Плеханова (есть такая в центре). Иду, читаю вывеску: "Салон красоты "Айст""!!! - ??? Это как? Станешь красивым как аист? Вы его видели жьвьем? Или после посещения детей начнешь таскать? Все-таки надо как-то повнимательнее названия выбирать!!! Стрелок
Только что, на НТВ, программа "Квартирный вопрос", дизайнер, рассказывая о концепции созданного ею интерьера: "... хотелось, чтобы не было, как сопли в сахаре..." Представил... И где она это попробовала, интересно?!
Навеяно змеей от 6 марта :) Справляли мы как-то День Рождения (человек 7) одного парня на втором курсе. Сами понимаете, дело было на улице, а точнее на стадионе. Уселись под голое осеннее дерево и бухали... нет, вернее БУХАЛИ! В час Х на дерево села ворона. Все бы ничего, но она своим карканьем мешала нам признаваться во взаимоуважении. Решили ее сбить... покидали камнями и палками, в общем она улетела. Бухло подошло к концу и было принято смутное решение пойти по домам. К слову сказать, спугнули нас ГАИшники, которым вздумалось чинить шоху метра в 10 от нас. Выйдя на дорогу все враз задумались, неужто и правда пойдем по домам... а может еще че взять?! Думать долго нам не дал ментовский бобон, который шустро подъехал в выскочившие 2 мента схватили меня и именинника за рукава (сопротивление бесполезно), остальные вроссыпную. Делать нечего, садимся в бобик, который берет курс в объезд стадиона. Менты обрадованно освещают фарами еще двух людей. Когда людей пихают в бобон, мы обрадованно кричим: салам, пацаны! просто некоторые из наших не ту дорогу выбрали. Селят нас в трезвяк, ложимся на нары и начинаем травить анекдоты. Жутко было весело, но надо было мне и в нужник. Подхожу к двери и ору, открой командир, в сортир надо! Он так в окошечко смотрит и говорит: "Потом, когда всех пустим". Признаться, у меня и до этого были пьяные идеи залезть на стену и поссать через решетку на улицу. Иду ва-банк. Печальным голосом говорю, что если не откроете, то обоссусь прямо тут же перед дверью. В общем пустил он и потом в сортире наблюдал весь процесс... может думал, что я просочусь? Вызывать папу с деньгами на откуп пришлось мне. В это время у нас гостила бабушка недельку и похождения внучка явно на нее произвели впечатление: ) А папа мне не сказал ничего.
спасибо тебе, Папа! Привет соучастникам.
ЗЫ. А вот ворону мы зря палками сбивали, хорошая она была, нашенская: )
Бегут по лесу заяц с ежиком, оба пьяные, подбегают к норе и кричат: КАК ВЫ ЗАЕБАЛИ С ЭТИМ АНЕКДОТОМ!!!!...не, не будем всякую хуйню на ВЫ называть... КАК ЗАЕБАЛ ЭТОТ АНЕКДОТ!!!!!!
Стояла дивизия Чапаева в одной разрушенной деревне. Настолько разрушенной, что более-менее нормальным была только одна избушка, в которой жила Анка. Ну ей-то без избушки нельзя - вся дивизия к ней ходит. Вот собрались один раз Василий Иванович и Петька забухать, а места нету, всюду бойцы, но при них нельзя - потеряешь авторитет. - А давай, Василий Иванович, Анку из избушки выгоним, уж одну-то ночь дивизия потерпит - предлагает Петька. - Ну, давай - соглашается Чапай. Так и сделали. Анку выгнали, нажрались как свиньи и вот на следующее утро идут с огромного похмелья, голову не могут поднять. А им навстречу Анка, хозяйка избы. - Слушай, Анка - вкрадчиво так Чапаев спрашивает - А у тебя за дверью в сенях, в банке, варенье стояло или говно ? - Говно, Василий Иванович - отвечает Анка. Чапаев с разворота как Петьке в зубы даст - А ты ж, сволочь, говорил засахарилось-засахарилось!!!
Если на мобильнике типа Нокия в автоматическом наборе текста SMS на английском языке беспрестанно нажимать цифру 4, то конечной фразой будет "High?" (рус: "Обкурился?"). :)
Вчера шел по улице, жара страшная - взял в киоске водички, сел у подъезда чужого дома на скамейку покурить в тенечке. Теперь сама история. Подходит к двери подъезда чел. Магнитки от домофона у него нет, а попасть внутрь хочет очень! Набирает номер, там спрашивают: - Кто? - Почта, откройте! Открывают, пацан заходит. Минут через 5 выходит, вспоминает что-то, возвращается, набирает номер. - Кто? - Почта, откройте! - А что, больше позвонить некуда?! Этот дебил два раза один и тот же номер квартиры набрал!!! Секунду он думает, затем набирает другой номер. - Кто там? - Антон, блядь, ты дома, что ли?! Дверь открывается, чел входит. Занавес, я улыбаюсь. Arrows
Еще раз к вопросу о женской логике. Моего друга мама перед Новым Годом послала в магазин тарится продуктами, и, так-как он компьютерных дел мастер, написала ему подробный список - чего, почем и сколько (без программы он не работает!). Возвращается, мама спрашивает: - Ты не догадался 2 килограмма мандарин купить? - ???????????? КАК я мог ДОГАДАТЬСЯ купить МАНДАРИН? (почему не помидор?) В списке мандарины отсутствовали как класс!
Случилось там-же (в маршрутке). Еду, входит девочка, красивая, ухоженая, в-общем, такая как должна быть! А у меня телефон ( мотор V635) кушать хочет, и, ессно, пишит на всю маршрутку. А у нее тоже мотор, только RAZR V3, кто знает - поймет! Мой пищит раз в 5 минут, она достает свой, внимательно на него смотрит, убирает в сумочку... И так сорок минут! Не блондинка, причем!!!
На редактора журнала совершено вооруженное нападение 23.06.2006 11:08 | Век Накануне вечером в Москве на редактора журнала "Автоматизация в промышленности" Наталью Аристову было совершено вооруженное нападение. Женщину подстерегали в подъезде дома, где она проживала, после чего неизвестные напали на нее со спины и, нанеся ей удар нажжем, скрылись с места преступления. . . . Только что на сайте новостей Рамблера. Крутое, наверно оружие - нажж!
Люди! А можно выпросить реал-тайм доску вместо комментариев? а то проходит около недели, пока дождешься своего ответа или вопроса.
И еще я был жутко поражен, увидев свой ник на одной из историй 1 июля. Ну, помню, что пил, помню, что потом в инете сидел, но чтобы написать историю, не помня этого... такое впервые. Причем историю такую, которую я сам не знаю... испугался я за свое подсознание... а вдруг оно чего-то там такое помнит, чего остальная часть разума - нет?
И все же надеюсь, что это не я. У него (моего подсознания?) ник латинскими буквами, а у меня кириллицей.
Стрелок
От составителя. В "реальном времени" работает "Клуб комментаторов". Д.В.
Э-Э-Э-э-э-э!!! Внимание! Комментарии к комментариям по поводу моих комментариев к комментариям других! :) ух..
В общем, буду говорить долго и нудно.
Shur, знаешь, очень обидно, но Тараса Бульбу я помню очень отрывчато и то только сцену казни его сына (даже имя не помню) :(
Один из Александров! Верно! Полностью согласен почти во всем. И ты абсолютно прав, что мы бедны по другим причинам (не вдаюсь в подробности, их много), но тем не менее считаю, что ежели мы все таки так и будем продолжать стремиться на запад, не гордясь тем, что имеем, то в итоге будет всей русской (советской?) нации полный каюк. Разве не имеем мы права гордиться хоть чем-то? Ведь КАЖДАЯ страна в мире гордится собой, каждая в чем-то по-своему. А нам НЕЧЕМ! Кроме того, что мы! Что мы есть! И я буду! Буду всегда! Даже в Англии, даже везде. И если смотрят на меня англичане криво, я считаю что это их проблема. Может я и немного того, но я прежде всего Человек и не желаю стать еВРОПЕЙЦЕМ. Вот.
Брюзга-Психолог! Средний выходец-из-СССР-уехавший-за-рубеж представляет собой подчас более плачевное зрелище, нежели подобный ему на Родине. Уж очень много моральных уродов здесь. Дома все же это не так видно, потому что данные личности "замазываются" в толпе средне-нормальных людей. А тут просто как... эээ... бараны, вырвавшиеся от гнета пастуха и желающие показать, что они не бараны, а просто такие вот прущие-рогами-вверх-лоси. Данные выходцы европейцев даже за народ-то не считают, а ты говоришь...
Семке-Нашему-Помидорчику! :) Молодец! Все же молодец! И не заглядывай ты в эту переписку сюда. Все равно все судить хотят, не отучить людей.
И еще предложение Кадету Биглеру, Семе Помидорову и (эх, маладес!) Дэну Сказочнику! Давайте я, за неимением литературных способностей писать, буду вам присылать свои истории на более лучшее выражовывание, а вы там ма-а-асенькую пометочку потом сделаете, что от Стрелка :))) а? :)) Пропадает а то добро в дополнительных :)))))))
Поотстал я немного от жизни... Заставили прочитать историю Года Блесью. :)
Было откровенно приятно представить Вас, God Bless America, истово молющимся на коленях и целующим "святую землю" на "свежевымытом вчерашней мочой" Чикагском тротуаре своему "Великому Президенту", держа в одной руке Кока-Колу, а в другой Сэндвич с Тунцом и Macaroni&Cheese за пазухой. Только Вы достойны того, чтобы этим гордиться! Ура, товарищи! :-)))))))))
Во время обмывания диплома мой однокашник Дима, устремив взор в бесконечное пространство ноосферы и держа N-ный по счету стакан водки в руке, философски изрек: - А знаете, пацаны, мы ведь за эти 5 лет намного больше водки выпить могли бы. А немного погодя другой парень - Сергей - вел пьяную беседу с Лешей: - Знаешь, Леха, я ведь вообще-то водку не люблю пить: потом нажираешься, а наутро голова болит, ниче не помнишь... - А нафига тогда сам пьешь? На что Серега выдал: - Да просто мне вкус ее нравится.
Так, разойдусь я сегодня. Все комментарии к комментариям за прошлый день.
Серега, про понятие Наташ согласен, только не только арабы это знают, но также турки и почти все западно-азиатские страны. Вот только сильно сомеваюсь, что у них вообще есть анекдоты. Я был во многих странах и общался с людьми многих национальностей. Вообще-то считается, что англичане по юмору более близки к совкам, т.е. любят "соль" в рассказах, нежели кто другой. Но мне приходилось переводить им анекдоты, причем обязательно надо было указать, что это все нереально и придумано, хотя само слово anecdote в английском языке существует, но почему-то почти никто его не знает. А самые обалденные шутки у них вроде: "В чем разница между покрышкой и 365 презервативами? В том, что первое - GoodYear, а второе - Bloody good year". Я к тому, что если бы арабы рассказывали и сочиняли анекдоты про Наташ, они бы были более русскими, чем все остальные. А может я просто люблю нас :)
ВМ2000! Твое великое слово на стене не так смешно в России, чем что-то подобное заграницей, причем на дорожном щите :) Я бы тоже смеялся :) К тому же я видел много забавных знаков :) И не будь Занудой :) Его одного хватает :) Зануда, я в шутку :))
Не Танкист! Полностью тебя подерживаю! К сожалению те, кто мат не приемлет - в основном молодые девушки. Свою я, кстати, собираюсь научить относиться к этому терпимо. Не потому, что люблю крепкое словцо, но потому, что разве можно судить человека только из-за этого и ставить на нем крест? :)
Сема! Вернулся наконец :) ну, ждем-с :)
Кадет, Это верно. Человек, который не может общаться не на мате, достоин сотрадания.
Русский наш язык, а точнее мат - самый самый..... (вставьте сами) мат в мире! Ну разве можно сравнить F@ck you с нашим Пошел на Х@й. Да и жесты этому в помощь :))) Фуф.
Опять маршрутка... Позавчера... Еду в офис, напротив недозрелый еще милиционер (курсант, второй курс, судя по нашивкам на рукаве). Такой серьезный и на вид грозный страж порядка и закона. И тут у него мобила звонит, веселенько так, "В лесу родилась елочка..." Музыка, текст как положено! Сегодня... Офицер ГИБДД, Звонок мобильника, песня Ю. Шатунова "Белые розы". Однако, тенденция!!! Чего думаете, народ?
Антонина, привет. Я тоже собственно в Лондоне :) Сотка скоммуниздилась в пятницу, поэтому только e-mail: [email protected] Кстати, в воскресенье была русская тусовка от russianlondon.com, балтика была на халяву :) Ты в общем пиши, созвонимся. Бритиш, присоединяйся.
Алексей, спасибо большое. И хоть я и забросил это дело от того, что даже в дополнительные не всегда попадал, но теперь может и начну :) А вероятнее всего просто буду стараться подмечать чего интересного или же вспоминать подобное с гораздо бОльшим удовольствием :)
К вопросу о языкознании. Этим летом случилось одному моему сокурснику по МФТИ приехать из страны еще тогда целых небоскребов в родные пенаты. Виза у него кончилась, да и дома он давно не был. Ну и решили мы это дело отметить и погулять по столице. А тут еще нарисовались две милых девчушки из МГИМО. Ну все по программе зашли в кафе, посидели, слегка выпили. Девчушки весело вешают лапшу на уши о своих великих познаниях в языках и будущей дипкарьере, а мы молчим в тряпочку. И все бы у нас сладилось, но тут мой приятель наступат на банановую кожуру и подскальзывается на ней. После этого следует длинная тирада на английской мове. Я ему отвечаю на ней же. И вот тут у одной из девчушек вырывается - Чи-и-иво? И с таким непониманием в глазах и в голосе, что просто удивительно. Приятель быстро переводит все вышесказанное на родную речь. Но впечатление уже испорчено. Думали интеллигенток сняли, а оказалось все как обычно.
Вот буквально... Захожу в пакистанский магазин купить бухло в уже запрещенное время (ну там мне как завсегдатаю всегда продают)... И вот захотелось что-то портвейнчика выпить. А по английски это звучит просто как Порт. - Порт, плиз... - Че? - Ну... эээ... стронг вайн (крепкое вино). - Какое..??? - (о! вспоминаю правильное название) Фортифайед вайн!!! (крепленое) - Че-е-о-о? Форти файв вайн??? - о-о-о!
Шибко умный! >И, уж простите нас неразумных, но основной массе >читателей нравятся просто смешные истории и анекдоты, пусть даже без >высоколитературных прибамбасов. Попробуйте найти или выдумать >действительно смешную историю, увидите какой огромный плюс получите.
Ведь здесь мы не пишем истории, верно? Я имею ввиду в комментариях. И истории о своей жизни я все же пытаюсь писать, только как раз я не имею "высоколитературных прибамбасов", ибо всегда сочинения писать я не умел сроду. А насчет того, чтобы найти или выдумать историю, для этого, к сожалению, я не готов еще. Не вру я. Вернее вру, но только в тех редких случаях, когда стоит вопрос об изменении моей жизни. Т. е. вру серьезно.
А то, что вам не нравятся мои истории, то винить мне надо только себя и свое неумение писать.
Сегодня пытался читать истории на anekdotov.net. И снова всплыл вопрос, а зачем мы тут пугаем рассказчиков? Ведь там как раз простые, серые истории из серии тех, которые пытаюсь рассказать я здесь. А ведь в основные-то выходят настоящие шедевры порой. Все же анекдотам.нет такого не видать... простите, я не не на личности... Просто тут все же веселее, если не смотреть в "Комментарии"; но я уже просто привык... :-)
Перелагаю без изменений письмо моего друга из Германии о нашем общем однокашнике и классном парне. Дело происходит в студ. общаге немецкого государства. ....
Последний прикол с Андрюхой: Я сидел за компом, делал чего-то, он сидел на диване, говорили по теме <юмор и религия>. Ну, я его втравил. А темя правда интересная, ведь правда, ни в одной религии мира юмор вообще не упоминается и не регламентируется. Вообще, по-моему Бог (если верить Библии) не разу не засмеялся и даже не улыбнулся. И тут мой очередной отточенный силлогизм был прерван криком <ГДЕ МОИ НОСКИ!!!! >. Оказывается, он пересчитывал свое богатство и не нашел пары носков. Сразу же пошли догадки о подлых немецких шионах, которые украли носки у простого казахстанского парня. Какая там к черту религия, носки пропали! Он перерыл всю комнату, но носков не нашел. Мое предложение <Да запарил, давай я тебе свои носки подарю> он отверг. Потом поиски продолжались в ванной, где, о чудо, носки были найдены на табуретке, правда грязные. Андрюха радостный поскакал их стирать. Ну, думаю, слава Богу, носковая эпопея закончилась. Ан нет. Приходит задумчивый-задумчивый. Так бы о юморе в религии думал. Говорит: <Леха, а по-моему, это все-таки не мои носки>. Видно в таком они состоянии были, что только отстирав он понял свою ошибку. Стал перебирать все свои носковые запасы и сравнивать, есть ли у него похожие. Вроде, нет. Думал-думал, и положил носки обратно на табуретку. Представляешь, приходит немчик в ванную, думает постирать свои носки, а они уже лежат постиранные!! Вот повезло то! Я Андрюхе еще предлагал записку написать <Тимур и его команда>. Но никто на эти носки пока не позарился, так они на табуретке и лежат. Видать, немцы никак не могут раскусить подлый замысел русских. Думают, наверное, что это такой способ русских выразить другим свое уважение - постирать чужие носки. Ну вот, вроде все.
Вот скотство! Написал 2 истории общей суммой на не менее 1000 слов, но сперва ткнул не ту кнопочку, а во второй случайно нажал ПринтСкрин, от чего вынь2000 стал перезагружаться. АБЫДНА МЛИН! Но то может и судьба была :-)
Товарисчи! Это не комментарий, просто мне потрепаться захотелось. По поводу анекдота №последний за 1 число.
Глядите... Весь Мир!... все люди на Земле... и вдруг враз все не сильно, но так, немного выпившие... одновременно... У всех просыпается чувство любви к брату своему ближнему, все хотят общаться, хотят слышать и быть услышанными. Люди успокаиваются душевно... заботы отходят на второй план. Евреи встречают палестинцев и говорят: "извините, братья, погорячились мы..." А те берут их и обнимают по-братски. А Буш скажет миру: "простите, плохо я сделал, простите меня" и Гор предложит ему вместе советоваться и Буш обнимет его и со слезами на глазах поблагодарит и примет его помощь. А Путин Владимир Владимирович наш слезно выйдет на подиум и скажет: "ведь желал я всем и хотел счастья вначале, но потом погубила меня коррупция наша и стал я алчен, простите меня, Народ Мой" и присоединятся в Плаче Великом все коррупторы страны нашей и простим мы их, и простим мы миру всему, ибо мир тоже простит нам. И станем мы жить в согласии, станем делить еду по совести, по-человечески. Ибо все мы Люди, Человеки, и мы все в желании и в вправе жить в дружбе, мире, согласии, любви! Ведь все мы Люди!
А если по существу, то неужели всем нам надо сперва надраться, чтобы почувствовать любовь к другу, свату, брату? Просто к ближне-сидящему к тебе человеку? Ведь все это мы можем делать и будучи "самими собой"?! Так что же нам мешает? Что заставляет возникать в наших душах мысли:"а что подумает он, если я ему скажу то, что подумал я"? А не проще ли просто взять и сказать? Пусть человек верит, что ты открыт душой. И он тогда сам начнет открываться.
Поверьте, это мой личный опыт.
Жду ответа от всех, кому было не лень ответить. С Уважением и Любовью,
Доброжелатель! Да у тебя в каждом предложении дыра.
>Тем не менее, я не считаю необходимым для своего культурного развития >прочитывать творения всех членов Союза Писателей! Позволь спросить, ты здесь ищешь истории для культурного развития?
>Чем вас читать, господин хороший, я лучше на lib.ru схожу - там >писатели получше. Да ради Бога, человек, вали на все 4 стороны, читай что хочешь, но что же ты, спрашивается, тут ошиваешься, ежели не нравится тебе? Или комплекс какой?
Я еще раз повторю. Комментируйте по сути истории, но не выражайте своего мнения. Мнений столько же, чтолько и нас самих, поэтому глупо строить заведомо глупые дебаты. Просто голосуйте, достаточно и того. И злиться не надо.
Здравствуй, Зайрон! Твоя правда, что народ наш тупеет. И происходит это, я думаю, оттого, что все сильнее мы хотим идти на Запад. Только вот поговорка "Голь на выдумки хитра" наверное все же не просто так появилось. Сытое-то брюхо к ученью глухо. Хотя это ни в коем случае не означает, что жить надо нам бедно, чтобы стать умнее. Хм... вот и попробуй найти тут компромисс.
К истории от 3 мая! Извините, на я матом! Это ж, бля, надо над человеком, который выпал из окна и умер, такую кашу описать! Автора я бы с удовольствием сам скинул и потом тут историю бы накатал. Казел.
В защиту Александра! Вы что, люди, сдурели? Tamiola! Взъерепенился как раз таки на Александр, а Вы! Амбиции тут люди выказывают в своих забавных жизненных случаях и в своем умении это описать! О, это несказАнное блаженство увидеть свою историю в основных. Но, позвольте! Когда человек пишет: "Значит эта... живу я в общем в Нью-Йорке, а с кентами по викендам мы на тусовки в Бостон ездим, ну вы знаете, да..?"
Простите, други мои, но я сам пока живу в лондоне (с маленькой буквы специально), но поверьте, если я и хочу вам поведать что-то, что случилось здесь, то постараюсь как можно мягче передать это.
Убил бы того, кто орет на весь интернет, что "живет он, кароче, за бугром, и тут мы, бля, пиздес как отдыхаем кароче..."
Тамиола, сорри, но врешь ты насчет привыкания произношения. Лондон как был лондон для русских, так и будет, но никогда он не станет ЛАндан. И если Вашингтон ваш DC не просто Вашингтон, то отрубить надо вас от материка и пустить в океан как Супер-Пупер-На-Раздутых-Парусах- Обалденных-Мериканцев-С-Толстой-Сумкой-На-Ремне.
Один из Александров! Извини, если я задел тебя и кого-либо еще термином "баран". Это было метафорическое изъясние и к этим "баранам" я причисляю не только представителей других народов, но так же и совков, а даже себя. Запутанно в общем. Но я никого не хотел обидеть.
Смотрю передачу The Weakest Link (Самое Слабое Звено). Ведущая задает очередному англичанину вопрос: - Из какого языка оригинально произошло слово "Водка"? Мужик так головой покрутил немного, подумал и выдает: - Немецкий! У ведущей слегка срывается голос и с удивлением так: - Неет, русский! При этом англичанин состряпал рожу, показывающую: "а, понятно, ну может и русский, кто ж знал-то..." :)
Сперва Бывшая Студенка-Отличница. Ну зачем ты так? Не понравилось, проголосуй 0 или против поставь. Парень-то не про себя писал, а то, что ему папа рассказал. Ему ж теперь вдвойне обидно будет, если он тебя прочитает. За папу. Не надо так.
Доброжелатель! Ну что ты нудишь? Какие разные истории каких разных авторов? Истории все реальные. Я уверен, что ни Биглер, ни Сема не опустятся до сочинения юморесок. И я думаю, что каждый интеллигентный человек будет просто оценивать истории по их содержанию, а не по имени в конце. Не скрываю, что я делаю именно так! Просто довольно приятно, что понравившаяся тебе история оказалась известного тебе автора. Ну а если не понравилась, то я всегда 0 оставляю. Суди, да не Осуждай. И вообще, давайте замнем это! Если хочешь, можешь почитать наезды на упомянутых выше товарищей месяц назад. Надоела ругань! Комментируйте по существу, а мнение оставляйте при себе. Сема, Кадет, так держать :)
просто читатель. Это ты меня затронул :) У меня тоже проблемы с русским письменным в школе были, да и сейчас то же самое :) Так что ты эти свои мысли оставь. Да и нельзя думать, что авторы все такие звери и сразу всех ломать стараются, ежели их история не прошла. Хотя конечно обидно до боли :)))
Подумал и еще решил дописать. Опять же со слов папы в период его воинской службы.
Сидели мы как-то в степи и выделялось нам приличное количество тушенки, дабы кормить солдат. Тогда я впервые столкнулся, что тушенка эта нужна не только солдатам, а также прапорам, высшим офицерам и тому подобным. Выхода тут просто не было. Давать надо всем, кто ни попросит (кроме солдат) (уверен, что Кадет подтвердит), только вот поставил я писарю директиву, что максимум половину тушенки отдавать в руки офицеров, остальное приказал давать только солдатам. И вот примерно через месяц солдаты стали ко мне подходить и жаловаться, что тушенка эта им уже поперек горла стоит, нельзя ли достать мясо. Пожалел я своих солдат, взял килограмм 50 тушенки на обмен и поехал на соседнюю базу километров за 30, где по слуха давали мясо. Прибыв на базу и показав тушенку, тем самым вызвал великую радость у солдат, которых просто "закормили мясом". В итоге и те и другие были рады.
Так что не все те звери, что в армиях командуют :)
Огромное всем спасибо! Живу я в Лондоне. В результате огромного появления тут историй про таскание пивных бутылок из автоматов, а также многочисленных способов обмана всевозможных датчиков тепла и электричества, я в конце концов решился!
Вчера, в 14:00 местного, вооружившись ма-а-аленьким гвоздиком и обычным утюгом, пробил дырочку в стыке крышки электросчетчика, уж много в него денег уходило. Далее, с помощью разогнутой черной скрепки был сооружен "выключатель счетчика" и замаскирован на высоком профессиональном уровне. После был тщательно продуман план включения/выключения счетчика дабы не вызвать подозрений жадного лэндлорда, который очень любил те однофунтовые копеечки, которые нам надо было кидать в этот счетчик.
Еще раз всех благодарю за помощь и моральную поддержку.
Семен Помидоров! Пиши ты, просто пиши, ладно? А уж мы, по уровню тупости или умности своей, оценим. Главное, чтобы смешно было, правда же? К тому же какой охотник (рыбак, путешественник, просто чудак) историю не приукрасит? :) Удачи всем!
О, Доброжелатель! Не обматерил я тебя все же. Хотя и хотел сперва. Просто как только начинаешь гневно отвечать человеку, так почему-то просыпается в тебе что-то, та редкая жаба, которая говорит тебе, а чем ты сам лучше того, кого оскорбить желаешь? А те обидные все же слова, которые я вставил - это дань злобе. Ведь и ее надо немного баловать, иначе вырастет она в вас и будет вами. Прости, если ты счел это за хамство. И все же ко мне снова вернулось уважение к тебе. За то, что не стал ты на меня кричать, не стал в ответ хамить, не стал "зло улыбаться".
Но прошу тебя! Не надо сеять то зло, что накопилось в тебе. Ведь не тебе и не мне решать, что им, людям, хорошо, смешно, а что плохо... Правда ведь?
И поверь, я не веселить хочу людей тут, в форуме. Совсем нет. Я просто хочу видеть больше восторженных возгласов, больше смеха, больше жизни, а не подобных душещипательных выводов.
СЧАСТЬЯ ВСЕМ! ДАРОМ! И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫМ!
Присказка. Наш бывший однокашник, Андрей, являет собой интересную феноменальную тормознутость, причем доходит до того, что люди вокруг него тоже начинают впадать в ступор.
Сказка. Расскажу со слов друга, к которому Андрей приехал в Германию.
Андрюху сегодня по Дрездену водил... Говорит, понравился! А вот он Германии, похоже, нет. Как он приехал, какие-то катаклизмы начались. Во-первых, самолет опоздал на два часа. Во-вторых, поезд тоже опоздал, первый раз на моей памяти, правда ненадолго, на 20 минут. Потом, он меня на вокзале ждал, на 5-м пути в 15.42 до 16.30. А я его встречал на 5-м пути с 15.30 до 16.00. Учитывая, что там один пятый путь и он был полупустой, я думаю, что он был в этот момент в другом измерении. Потом, две вещи помельче, видимо, потому что он с пути устал, сила поубавилась. Первый раз в жизни ехали в автобусе, у которого номер не показывался, затем в магазине Андрюха нашел две тушенки, АБСОЛЮТНО одинаково, но одна стоила 1,69, а другая 0,99. Но самую большую гадость он вечером устроил, видимо, после ужина, отдохнув. НА ВСЕХ НЕМЕЦКИХ КАНАЛАХ КУДА-ТО ПРОПАЛА ПОРНУХА!!!! Уже второй день нет, всякую туфту гоняют. Ну, поезд с автобусом я еще могу простить, но порнуху.... Нет, это он слишком. На святое покусился!!! Если так дальше пойдет, он мне всю Германию сломает. Думаю, его домой отсылать, пока Германия в Казахстан не превратилась. Хотя, с другой стороны, может без Андрюхи Казахстан в Германию превратиться? Может он то и мешал нашему суверенному Казахстану? Тогда надо будет его сдесь оставить, а самому тихонечко в Казахстан перебраться.... Как думаешь, стоит попробовать? По-моему, у него предназначение было до конца своих дней на ТЭС работать. Кстати, как он рассказывал, за неделю до его отъезда там здоровая авария случилась, трубопровод прорвало. Видимо, это был знак с небес. Но никто к нему не прислушался. И теперь вся Европа накроется медным тазом. :((((((((((((((( Ты знаешь, ну не смотрится Андрюха на фоне Германии! Его фон это не Дрезденская картинная галерея, а стол с водкой и черствым хлебом, в дупель пьяные пацаны, гитара, и "ваше благородие.. ,"
Андрюха! Я все равно за тебя! На тебя надеемся и уповаем! Порви их.
Смешная, конечно, история про рубцовый фимоз... Только вот когда тебе делают вынужденное обрезание в 14 лет, после операции начинаешь вставлять в зубы все, что попадется под руку, дабы заглушить дикий крик боли...
Бля! Никакому врагу не пожелаю того, что пережил я.... Смешно, правда?