Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.12.2009, Остальные новые истории

В Египте мы катались по пустыне на верблюдах. Египтянине-проводники
брали за уздцы по паре верблюдов с сидящими на них туристами и вели по
песчаной равнине.
На соседнем с моим верблюде сидела немка средних лет. Поскольку верблюд
идет покачиваясь взад-вперед, то немке было страшновато, она все время
причитала: "Майн гот, майн гот!"
Когда мы, наконец, вернулись к исходному месту путешествия, немка
спросила меня что-то вроде: "Ферштеен зи этвас об?" (поняли ли вы
что-нибудь), на что я ответил по-английски: "Самсинг эбаут год" (что-то
боге). Немка поняла и от смеха чуть не упала с верблюда.

11.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Есть ли у вас недостатки? - спросили одного спортивного комментатора.
- Да, их у меня достаточно много. Достаточно упомянуть, что я во время
репортажей достаточно часто употребляю слово "достаточно".

14.12.2009, Новые истории - основной выпуск

Когда после распределения попал в один московский НИИ, меня первым делом
послали на две недели в колхоз на сельхозработы. В деревне, где мы жили,
из всех культурных объектов было сельпо да изба, приспособленная под
кинотеатр.
Вечером я купил у кассирши билет.
- Только, будьте любезны, дайте мне ряд подальше.
Киоскерша ухмыльнулась и нарисовала на билете цифру 2. Я не стал
протестовать и прошел в зал. Там было всего два ряда. Вскоре пришли и
местные девчата и парни - все сплошь русоволосые (что важно, как мы
далее увидим). Погасили свет, и кино началось.
Показывали армянский фильм "Пощечина". В нем мать-армянка никак не могла
женить своего сына. То та невеста ему не подходит, то эта. Наконец, она
нашла идеальный вариант: и красивая, и богатая, и происхождения
знатного.
- Не пойдет, - заявил сын, - у ней волосы желтые!
Что тут начало происходить с нашей русоволосой публикой - догадайтесь
сами.

22.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянское радио спросили:
- Как лучше начинать свою карьеру?
Армянское радио ответило:
- Начните с места в карьер.

16.12.2021, Новые истории - основной выпуск

В первой половине ХХ века жил известный шахматист Эрнст Грюнфельд. Рассказывают, что однажды в Староиндийской защите он случайно двинул чёрными пешку d не на одно, а на два поля вперёд. Сперва было опешил: позиция давала белым мощный центр, но потом, приглядевшись, осознал, что для чёрных всё не так уж и плохо. Так возник новый дебют: защита Грюнфельда.
Во второй половине ХХ века в СССР появился другой сильный шахматист: гроссмейстер Эдуард Гуфельд, который играл чёрными Староиндийскую защиту. И вот приезжает Гуфельд на какой-то международный турнир, на торжественном открытии соревнования слово взял его главный организатор:
- Мы особенно рады тому, что в нашем турнире играет изобретатель защиты Гуфельда...

04.05.2019, Остальные новые анекдоты

Как-то пригоняют Абрамовичу БелАЗ. Абрамович как заорёт:
- Я же дал деньги на Белиз, а вы мне что пригнали?

03.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алла Борисовна, говорят, что у вас высокий IQ!
- Что-что высокий?

18.02.2023, Остальные новые анекдоты

Инспектор министерства Обороны выступает на Политбюро ЦК КПСС:
- В армии бардак и разложение! Солдаты бьют друг другу морды!
Брежнев:
- А что такое - морды?
- Мордой, дорогой Леонид Ильич, они называют лицо!

15.09.2018, Остальные новые анекдоты

- Как здоровье вашей жены?
- Вы разве не знаете, что она год как умерла?
- Я не спрашиваю вас, жива или нет ваша жена, меня интересует её здоровье.

05.08.2018, Остальные новые анекдоты

Молодожёны:
- Дорогая, когда готовишь суп, не забудь положить лук, соль, перец, всё это доводишь до кипения...
- Если ты сейчас же не уйдёшь с кухни - ты доведёшь меня до каления!

14.01.2018, Остальные новые анекдоты

Путин: Мы готовы вернуть Украине военную технику в Крыму. Правда, она находится в плачевном состоянии.
Гройсман: Мы готовы вместе с техникой получить и Крым.
Путин: Крым находится в ещё более плачевном состоянии. Возврату не подлежит.

02.01.2010, Остальные новые анекдоты

- Беда-то какая! Умер Шверц!
- Надеюсь, хоть Еннегер, по крайней мере, жив!

30.06.2019, Остальные новые анекдоты

Блондинка неправильно поняла правило "После 20-ти не есть" и перестала есть, как только ей "стукнуло" 20.

04.03.2014, Остальные новые истории

украинский призывник - это вовсе не пушечное мясо, а пушечное сало

12.03.2018, Остальные новые анекдоты

- Путин заготовил шикарную речь на открытии чемпионата мира по футболу.
- Её с удовольствием прочтёт Грудинин!

19.06.2023, Остальные новые анекдоты

Двое идут по железнодорожным путям. Один говорит:
- Я слышу, сзади приближается поезд.
Другой:
- Не трамвай - объедет.

21.12.2009, Остальные новые истории

ПАМЯТИ Е. ГАЙДАРА
Начало 1992 года. Стою в очереди за продуктами. Сзади меня две старушки
беседуют.
- При социализме,- говорит одна другой,- мы потихонечку работали и
потихонечку жили. Кому это мешало?
- Потому-то он и рухнул,- не выдержал я.
Старушки задумались.

01.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Василий Иванович! Анка, оказывается, на продовольственном складе
ворует!
- Почему ты, Петька, так думаешь?
- Так ее же с поличным взяли!
- Анку к стенке, Поличного ко мне!

19.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка рассказывает подруге о поездке с мужем на дачу:
- Мы на обед ели суп из контрацепта!
- Может быть, из концентрата? - догадывается подруга.
- Ой, а я как сказала?

01.05.2021, Остальные новые анекдоты

- Как ты думаешь, боится ли Навальный, что ему в тюрьме подсунут "Новичок"?
- Думаю, что таки нет. В тюрьме Навальный - сам по себе новичок!

29.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тело, погруженное в жидкость, по весне всплывает.

26.08.2020, Остальные новые анекдоты

Узнав, что ОМОН насилует, сотни тысяч белорусских женщин вышли на акции протеста.

11.02.2019, Остальные новые анекдоты

- Куда это ты на ночь глядя собрался, Петька?
- На свидание с Анкой.
- Держи себя с достоинством!
- Меня, Василий Иванович, оно ещё не подводило!

03.03.2010, Остальные новые анекдоты

В аэропорту:
- Что это ваш трап изгрызан какими-то жучкАми?
- Эти жучкИ - трапоядные.

20.06.2011, Остальные новые истории

ЧЕРТ ДЕРНУЛ

Немецкий язык я знаю неплохо, но шеф велел мне овладевать также и
английским и послал меня на языковые курсы. Там преподавала британка, ни
слова не знавшая по-русски. Однажды она задала вопрос группе, чем нужно
вытираться после того как помоешься.
- Тойфель,- ляпнул я (по-немецки Teufel - черт).
- Тауэл,- серьезно поправила меня британка. Немецким, видимо, она тоже
не владела.

06.10.2009, Остальные новые анекдоты

- Что вы все поездом да поездом! Когда на самолете полетите?
- Когда пассажирам будут выдавать парашюты.
- Но ведь в поезде вы не требуете, чтобы вам выдали подушку
безопасности?

15.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка едет в поезде метро спиной к ходу движения и говорит подруге:
- Странно, объявляют, что двери открываются справа, а они открываются слева!

01.01.2019, Остальные новые анекдоты

Полковник: Поручик Ржевский, во время атаки у вас, говорят, полегло пол-эскадрона!
Ржевский: Эскадрон, стройсь! На мёртвый-живой рассчитайсь!

02.05.2021, Остальные новые анекдоты

Начинающий диктор спрашивает режиссёра:
- Как прошёл мой дебют? Удачно?
Режиссёр отвечает:
- В целом да, но на будущее запомни: никакой Тунберидзе нет, а есть или Грета Тунберг, или Этери Тутберидзе.

15.10.2018, Остальные новые анекдоты

Идёт Ленин по коридору Смольного, вдруг на него набрасывается какой-то солдат:
- Владимир Ильич, скажите, я за большевиков али за коммунистов?
- Вы, батенька, за Интернационал.
На следующий день в том же месте опять встречаются.
- Владимир Ильич, а за какой я Интернационал именнно: первый, второй, третий?!

23.07.2019, Остальные новые анекдоты

Один новый русский спрашивает другого:
- Как ты думаешь, кто такой баритон?
- Ну, это кто поёт как Бари Алибасов.

02.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это правда, что корейцы едят собак?
- Правда, но только южные.
- Странно, почему же северные корейцы собак не едят?
- Потому что давно уже всех съели!

14.08.2020, Остальные новые анекдоты

КГБ переводится как Кровавое Гестапо Беларуси.

15.02.2010, Остальные новые истории

В советское время газету "Московский комсомолец" невозможно было
достать. Ни купить, ни подписаться. Я тогда работал в одном НИИ, и у нас
в одном из коридоров был стенд с "Московским комсомольцем", куда наш
местный комитет комсомола регулярно эту самую газету вывешивал. И я
частенько - каюсь, в рабочее время - ходил туда читать. Потому что в
обеденный перерыв стенд был облеплен читателями - уж очень интересная
газета была на фоне всяких занудных "Правд" и "Известий".
И вот однажды стою, читаю. И вдруг замечаю, что мимо меня идет целая
делегация. В числе прочих - начальник моего отдела, начальник моей
лаборатории и - о, ужас! - мой непосредственный начальник. Когда
делегация прошла, мой непосредственный начальник чуть задержался и
сказал мне:
- А ты, милок, записывай, записывай!

07.10.2009, Остальные новые анекдоты

Репортаж со стадиона:
- А король футбола гол... гол забил!

18.08.2021, Остальные новые анекдоты

Перед сном Василий Иванович снял сапоги, портянки Петька смотрит на его ноги и спрашивает:
- Василий Иванович, а зачем ты педикюр сделал?
- Вот такой я теперь педик!

03.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

во время анализа шахматной партии в ней обнаружилась конина

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

- Гоги, почему аборигены съели Кука?
- Денег на ресторан не было, а кушать очень хотелось.

21.01.2022, Остальные новые истории

Один из моих любимейших фильмов - "Женитьба Бальзаминова". Одно меня долгие года раздражало: никак не мог запомнить, какую из сестёр - Раису или Анфису - играли актрисы Инна Макарова и Надежда Румянцева. И только недавно догадался: Румянцева и Раиса на букву "р"! Всё! Запомнил! Намертво!

06.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, вас не смущает, что в Конституцию России собираются вносить Бога?
- Помилуйте, так ведь в Мавзолей когда-то вносили Сталина...

30.10.2009, Остальные новые анекдоты

Муж и жена выезжают из дома.
Жена: Кажется, я забыла выключить утюг.
Муж: Возвращаться - плохая примета.
Вечером подъезжают к дому и видят одни тлеющие головешки.
Жена: Не возвращаться - еще более худшая примета.

07.10.2009, Остальные новые анекдоты

Учитель: "Что делают на фазенде?"
Ученик: "Там разводят фазанов!"

09.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаете ли вы, что все фамилии, кончающиеся на "-ба" - абхазские? Например: Ардзинба, Лакоба, Цвейба...
- Кажется, я начинаю понимать, какой национальности был Тарас Бульба.

07.12.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Расспрашивающий всех, как проехать в Кладно - это кладноискатель

19.11.2018, Остальные новые анекдоты

Василий Иванович: Вперёд, заре навстречу... подпевай, Петька!
Петька: А какой заре: утренней или вечерней?
Василий Иванович: Если наступаем - значит, утренней. А вечерней - значит, драпаем!

26.10.2009, Остальные новые анекдоты

- Бей красных, пока не покраснеют! Бей белых, покак не побелеют!
Бей голубых...
- Пока не порозовеют, пра-а-тивный!

06.08.2022, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не правда ли, интересная фраза: победное отступление украинской армии.

20.11.2018, Остальные новые анекдоты

Рабинович перевёз свою семью из Еврейской автономии в Израиль. Зимы нет, солнце жарит круглый год. Вода в дефиците. Постоянные угрозы терактов.
Сара: Абрам, тебе не кажется, что мы не приехали на землю Обетованную, а уехали с неё?

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Земля тебе Винни-пухом,- сказал ослик Иа на могиле Пятачка.

С вятополк (3117)
Рейтинг@Mail.ru