Поиск по автору:

Бывший президент Украины предложил переименовать Грузию в Сакартвело. Ответной любезностью бывший президент Грузии Саакашвили предложил переименовать Украину в Малороссию.

Было это давно. Я работал в одном НИИ. Моей сотрудницей была одна дама лет 35. Её ребёнок учился в школе. Вероятно, на уроке литературы они проходили "Грозу" Александра Островского. Как-то наша дама заявила, что ненавидит Островского и его "Грозу". Я к тому времени успел пересмотреть в Малом театре почти все пьесы Александра Николаевича и осторожно спросил сотрудницу, смотрела ли что-либо ещё, кроме "Грозы".
- Нет,- призналась она.
- А нравится ли вам "Женитьба Бальзаминова"? - допытывался я.
- Ну, ещё бы, классный фильм!
- Так вот, этот фильм по мотивам пьес Островского.

- Бабушка Алла!
- Какая ещё бабушка? Я - твоя мама.
- Значит, Максим - мой братик?

- Василий Иванович, - говорит Петька, мне скоро в разведку идти. Если не вернусь, прошу считать меня коммунистом.
- А если вернёшься? - спрашивает Василий Иванович.
- Ну... тогда... большевиком!

- Что это ксерокопия моего паспорта получилась такой серой?
- Это серокопия.

Жена футболиста говорит подруге:
- В матче с итальянцами муж побил какого-то соперника!
- А как его фамилия?
- Кажется, Пенальти...

- Почему футбольная сборная играет в форме кирпичного цвета?
- Чтобы "стенка" прочнее казалась!

Дилемма вратаря: "Поймать нельзя парировать"

Моцарт и Сальери пьют вино.
МОЦАРТ: Тот самый вкус!
САЛЬЕРИ (в сторону): Тот самый яд.

- И что это Хиддинк все время ставит форварда Жиркова в защиту?
- Бесится с жирку!

- А я на лыжных гонках завоевал золото!
- Какой пробы?

Режиссер сказал:"Мотор?".
Оператор завел двигатель и уехал.

У миллиардера спросили:
- Зачем вы выбосили такой дорогой и почти новый смокинг?
- Видите ли, - ответил миллиардер,- у него оторвалась пуговица.

- Слыхал новость, Василий Иванович: в Австрии бурки запрещено носить!
- А я их и без бурки, если надо, порубаю!

Дама (кокетливо): Чем вы занимаетесь сегодня вечером?
Джентльмен: Хоккеем.
Дама: Так вы хоккеист?
Джентльмен: Нет, болельщик.

Когда большевики пришли к власти, они решили переименовать учителей в школьных работников, сокращенно в шкрабов. Учителя устроили демонстрацию протеста под лозунгом: "Мы не шкрабы! Шкрабы - не мы!".

Л.И.Брежнев был выдающимся борцом за мир во всём Афганистане.

Геннадий Зюганов на своей даче устроил пасеку и теперь принимает пчёл в пионеры. Как поймает пчёлку - тут же ей на шею вешает красную ниточку. А пчёлка ему: "Ж-ж-ж! Ж-ж-ж!", мол, всегда готова!

- Холмс, мне кажется, что вы слишком много курите.
- Курение трубки не имеет отношения к курению, Ватсон.
- В таком случае смертельный удар табуреткой по голове не является убийством.

Скоро на экраны выйдет продолжение фильма "Усатый нянь".
Оно будет называться "Бородатый нянь".

- Эта артистка такая стройная, подтянутая!
- Да, кожа у нее подтянутая.

Труп мой - прах мой

Эпос о столярном деле пишут в эпостолярном жанре

- Это Венера Милосская.
- А почему без рук?
- Видимо, "милосская" в переводе с греческого как раз и означает
"безрукая".

Идут Василий Иванович, Петька и Анка по дороге. Вдруг Петька говорит:
- Сзади нас нагоняет автомобиль.
Василий Иванович, не оборачиваясь:
- Не трамвай - объедет.
В другой раз Петька и Анка идут по железнодорожным путям. Вдруг Петька
говорит:
- Сзади нас нагоняет поезд.
Анка, не оборачиваясь:
- Василий Иванович же говорил:"Не трамвай - объедет"!

Сидят на вокзале Иванов и Рабинович. До отхода поезда ещё час, скучно. Рабинович предлагает:
- Давай сыграем на деньги в числа. На какую-нибудь маленькую ставку, рублей на сто.
- Как это?
- Вот я загадал число, а ты даёшь мне сто рублей и называешь его. Если угадаешь - получаешь двести, не угадаешь - стольник мой.
- Интересно! Попробуем. Загадал число? Мой ответ - 34.
- Неверно. Я загадал 56. Ты проиграл, стольник мой. Попробуй ещё.
- 17.
- Опять ты ошибся. Я загадал 84. Ещё стольник мой.
- Теперь, Рабинович, моя очередь загадывать. Называй число.
- 75.
- Ёлы-палы, да с тобой неинтересно играть! Всё ты знаешь!

Нет такого преступления, на которое не пошёл бы советский человек ради колбасы за 2-20!

- Как расшифровываются должности: ст.техник, вед.инженер, гл.конструктор?
- Не знаю... наверное, страшный техник, вельма-инженер и глупый конструктор.

- Знаете ли вы, что все фамилии, кончающиеся на "-ба" - абхазские? Например: Ардзинба, Лакоба, Цвейба...
- Кажется, я начинаю понимать, какой национальности был Тарас Бульба.

Армянское радио спросили:
- Как России выйти из демографического кризиса?
Армянское радио ответило:
- Очень просто. Если в семье больше трех детей - такую семью нужно
называть многодетной, если три ребенка - нормальной, если два -
малодетной...
- А если один?
- Х-м... Ну, приравняйте ее к бездетной.

Ателье шило Штирлицу костюм. Штирлиц надел костюм, и в него тут же воткнулось шило.

- Как ты думаешь, завоюет хоть какие-нибудь медали сборная России на чемпионате мира по футболу?
- Не-е-е...
- А почему?
- У наших ноги из одного места растут.

Рабинович перевёз свою семью из Еврейской автономии в Израиль. Зимы нет, солнце жарит круглый год. Вода в дефиците. Постоянные угрозы терактов.
Сара: Абрам, тебе не кажется, что мы не приехали на землю Обетованную, а уехали с неё?

Учитель истории: Какой лозунг выдвинул Карл Маркс в своём "Манифесте"?
Вовочка: "Не тормози, сьэнгельсни!"

- Земля тебе Винни-пухом,- сказал ослик Иа на могиле Пятачка.

Штирлиц вёл машину. Машина медленно катила за Штирлицем на верёвке.

Власть делает всё возможное, чтобы я не ходил голосовать или же проголосовал против поправок к Конституции. Но назло властям я схожу и проголосую за!

- Гоги, ты употребляешь корень женьшень?
- Да, Кахи, я женщин употребляю в корне.

В киевском театре ЗеЛенский убивает на дуэли ЗеОнегина.

Не правда ли, интересная фраза: победное отступление украинской армии.

Учитель: "Что делают на фазенде?"
Ученик: "Там разводят фазанов!"

- Бей красных, пока не покраснеют! Бей белых, покак не побелеют!
Бей голубых...
- Пока не порозовеют, пра-а-тивный!

Муж и жена выезжают из дома.
Жена: Кажется, я забыла выключить утюг.
Муж: Возвращаться - плохая примета.
Вечером подъезжают к дому и видят одни тлеющие головешки.
Жена: Не возвращаться - еще более худшая примета.

Расспрашивающий всех, как проехать в Кладно - это кладноискатель

Василий Иванович: Вперёд, заре навстречу... подпевай, Петька!
Петька: А какой заре: утренней или вечерней?
Василий Иванович: Если наступаем - значит, утренней. А вечерней - значит, драпаем!

- Рабинович, вас не смущает, что в Конституцию России собираются вносить Бога?
- Помилуйте, так ведь в Мавзолей когда-то вносили Сталина...

Если бы да кабы, да во рву росли гробы.

Репортаж со стадиона:
- А король футбола гол... гол забил!

В советское время газету "Московский комсомолец" невозможно было
достать. Ни купить, ни подписаться. Я тогда работал в одном НИИ, и у нас
в одном из коридоров был стенд с "Московским комсомольцем", куда наш
местный комитет комсомола регулярно эту самую газету вывешивал. И я
частенько - каюсь, в рабочее время - ходил туда читать. Потому что в
обеденный перерыв стенд был облеплен читателями - уж очень интересная
газета была на фоне всяких занудных "Правд" и "Известий".
И вот однажды стою, читаю. И вдруг замечаю, что мимо меня идет целая
делегация. В числе прочих - начальник моего отдела, начальник моей
лаборатории и - о, ужас! - мой непосредственный начальник. Когда
делегация прошла, мой непосредственный начальник чуть задержался и
сказал мне:
- А ты, милок, записывай, записывай!

во время анализа шахматной партии в ней обнаружилась конина