Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда большевики пришли к власти, они решили переименовать учителей в школьных работников, сокращенно в шкрабов. Учителя устроили демонстрацию протеста под лозунгом: "Мы не шкрабы! Шкрабы - не мы!".
Геннадий Зюганов на своей даче устроил пасеку и теперь принимает пчёл в пионеры. Как поймает пчёлку - тут же ей на шею вешает красную ниточку. А пчёлка ему: "Ж-ж-ж! Ж-ж-ж!", мол, всегда готова!
- Холмс, мне кажется, что вы слишком много курите. - Курение трубки не имеет отношения к курению, Ватсон. - В таком случае смертельный удар табуреткой по голове не является убийством.
Идут Василий Иванович, Петька и Анка по дороге. Вдруг Петька говорит: - Сзади нас нагоняет автомобиль. Василий Иванович, не оборачиваясь: - Не трамвай - объедет. В другой раз Петька и Анка идут по железнодорожным путям. Вдруг Петька говорит: - Сзади нас нагоняет поезд. Анка, не оборачиваясь: - Василий Иванович же говорил:"Не трамвай - объедет"!
Сидят на вокзале Иванов и Рабинович. До отхода поезда ещё час, скучно. Рабинович предлагает: - Давай сыграем на деньги в числа. На какую-нибудь маленькую ставку, рублей на сто. - Как это? - Вот я загадал число, а ты даёшь мне сто рублей и называешь его. Если угадаешь - получаешь двести, не угадаешь - стольник мой. - Интересно! Попробуем. Загадал число? Мой ответ - 34. - Неверно. Я загадал 56. Ты проиграл, стольник мой. Попробуй ещё. - 17. - Опять ты ошибся. Я загадал 84. Ещё стольник мой. - Теперь, Рабинович, моя очередь загадывать. Называй число. - 75. - Ёлы-палы, да с тобой неинтересно играть! Всё ты знаешь!
Армянское радио спросили: - Как России выйти из демографического кризиса? Армянское радио ответило: - Очень просто. Если в семье больше трех детей - такую семью нужно называть многодетной, если три ребенка - нормальной, если два - малодетной... - А если один? - Х-м... Ну, приравняйте ее к бездетной.
- Как ты думаешь, завоюет хоть какие-нибудь медали сборная России на чемпионате мира по футболу? - Не-е-е... - А почему? - У наших ноги из одного места растут.
Рабинович перевёз свою семью из Еврейской автономии в Израиль. Зимы нет, солнце жарит круглый год. Вода в дефиците. Постоянные угрозы терактов. Сара: Абрам, тебе не кажется, что мы не приехали на землю Обетованную, а уехали с неё?
- Знаете ли вы, что все фамилии, кончающиеся на "-ба" - абхазские? Например: Ардзинба, Лакоба, Цвейба... - Кажется, я начинаю понимать, какой национальности был Тарас Бульба.
Муж и жена выезжают из дома. Жена: Кажется, я забыла выключить утюг. Муж: Возвращаться - плохая примета. Вечером подъезжают к дому и видят одни тлеющие головешки. Жена: Не возвращаться - еще более худшая примета.
Василий Иванович: Вперёд, заре навстречу... подпевай, Петька! Петька: А какой заре: утренней или вечерней? Василий Иванович: Если наступаем - значит, утренней. А вечерней - значит, драпаем!
В советское время газету "Московский комсомолец" невозможно было достать. Ни купить, ни подписаться. Я тогда работал в одном НИИ, и у нас в одном из коридоров был стенд с "Московским комсомольцем", куда наш местный комитет комсомола регулярно эту самую газету вывешивал. И я частенько - каюсь, в рабочее время - ходил туда читать. Потому что в обеденный перерыв стенд был облеплен читателями - уж очень интересная газета была на фоне всяких занудных "Правд" и "Известий". И вот однажды стою, читаю. И вдруг замечаю, что мимо меня идет целая делегация. В числе прочих - начальник моего отдела, начальник моей лаборатории и - о, ужас! - мой непосредственный начальник. Когда делегация прошла, мой непосредственный начальник чуть задержался и сказал мне: - А ты, милок, записывай, записывай!
Перед сном Василий Иванович снял сапоги, портянки Петька смотрит на его ноги и спрашивает: - Василий Иванович, а зачем ты педикюр сделал? - Вот такой я теперь педик!
Один из моих любимейших фильмов - "Женитьба Бальзаминова". Одно меня долгие года раздражало: никак не мог запомнить, какую из сестёр - Раису или Анфису - играли актрисы Инна Макарова и Надежда Румянцева. И только недавно догадался: Румянцева и Раиса на букву "р"! Всё! Запомнил! Намертво!
- Это правда, что корейцы едят собак? - Правда, но только южные. - Странно, почему же северные корейцы собак не едят? - Потому что давно уже всех съели!
Идёт Ленин по коридору Смольного, вдруг на него набрасывается какой-то солдат: - Владимир Ильич, скажите, я за большевиков али за коммунистов? - Вы, батенька, за Интернационал. На следующий день в том же месте опять встречаются. - Владимир Ильич, а за какой я Интернационал именнно: первый, второй, третий?!