Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татусик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мама, а когда нужно говорить «спасибо»? - Когда ты сделал что-то для человека, хотя мог этого не делать, то если он воспитанный, скажет тебе «спасибо». - Значит, Вовка из параллельного класса – невоспитанный. Он мне не сказал спасибо, когда я ему в лоб дал. А ведь я вполне мог этого не делать!
- Слушай, вот ты - кошатник со стажем. Посоветуй, что делать… Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам. - Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой…
- В своих отношениях с женой, детьми и друзьями я придерживаюсь правила «Полюбите меня черненьким, а беленьким меня всяк полюбит». - А, вот почему ты вечно ходишь грязный, вонючий, лохматый, нигде толком не работаешь и всем хамишь...
Если один русский говорит другому русскому «Вчера с потрясной девахой познакомился! У нее вот такие семеновичи!», то им обоим все понятно. Но поди объясни иностранцу, что имеется в виду, не прибегая к спасительным жестам…
Этот неловкий момент, когда ты по ошибке пригласил двух девушек на свидание в одно и то место и одно и то же время. И обе пришли. В одинаковых платьях. Категорически не сочетающихся с твоим галстуком!
- Удивительное дело: вот стоишь перед прилавком, смотришь на что-нибудь этакое и думаешь – ну да, вот это очень мне нужно. Если не возьму – набегут другие, схватят и унесут. А приобретешь – смотришь: вроде не такая уж и хорошая, не такая уж и нужная. А если кругом посмотреть, так и получше есть. - Точь-в-точь как с женитьбой…
- Мы с тобой довольно давно встречаемся, и у тебя было время оценить меня по достоинству... - Да. - Ты выйдешь за меня замуж? - Нет. - Почему? - Оценила тебя по достоинству.
Примадонна Борисовна Галкина столь многократно и громогласно заканчивала концертную деятельность, а потом как ни в чем ни бывало ее возобновляла, что, по всей видимости, уходить в лучший из миров она тоже будет гораздо больше одного раза. И всегда очень шумно…
К вопросу о договороспособности. Вот если на необитаемом острове окажутся три мужика, то они быстро определят, кто из них самый сильный. На базе этого консенсуса сразу же выяснится, кто тут самый умный, а кто будет дрова заготавливать и хозяйство вести. И всё – мир и согласие! А вот любые взятые наугад три женщины ни в жисть не договорятся, кто из них самая красивая!
Новый год - семейный праздник. Как это здорово - собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый - уткнувшись в свой смартфон...
Когда два случайным образом выбранных человека говорят кому-то «Я тебя люблю», они вкладывают в это настолько различный смысл, что одна и та же фраза является, по сути дела, двумя разными утверждениями.
- Как ты думаешь, бывает дружба между нормальным здоровым мужчиной и красивой женщиной? - Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры за жизнь… И только потом постель. - Подожди, а что же тогда «не дружба»? - Это когда сначала постель. Ну, а потом всякие там разговоры…
- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась? - Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами… - Ну, а потом как выкручивался? - Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
Как известно, Чарли Чаплин завещал первому мужчине, родившему ребенка, премию в размере одного миллиона долларов. Странно… Вокруг так много внешне сильно беременных мужчин, а премия все еще не востребована…
Вы не замечали, что если вы говорите кому-то: «Слушай, подожди пять секунд», то испытываете легкое раздражение, когда через полчаса вас спрашивают: «Ну что, пять секунд еще не прошли?». А когда вам говорят «Подожди пять секунд», то через три вы уже начинаете изнемогать от нетерпения?…
Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить. И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети...
- Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего? - Ну что, сынок… Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером…
«Совсем взрослая ты у меня стала, самостоятельная!» - растроганно сказал муж жене, после того, как та сама заменила разбитый унитаз, починила пылесос, перенесла на мусорку весь хлам, накопленный на балконе за 20 лет, и сообщила, что пойдет в гаражи договориться с мужиками о воскресной рыбалке…
Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кошка пожрать не прибежала!», то ты просто невнимательно осмотрелся…
- Ты мужа любишь? - Нет. - А спишь с ним? - Конечно. - А почему не разводишься? - А жить на что? - А разве это не проституция? - Нет. - А что тогда? - Брак.
- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была! - Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка… - Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!
С возрастом понимаешь, что выражение "хороший человек" обязательно нуждается в уточнении, по отношению к кому. А без такого дополнения оно практически бессмысленно...
«Любовь с первого взгляда». Ой, я вас умоляю… Всего-навсего потенциально рецидивирующий гормональный выплеск при инициирующем психоэмоциональном воздействии внешнего объекта на особь идентичного биологического вида через органы зрения.
Маленький мальчик хнычет в магазине игрушек: - Пап, ну купи модель, купи модель... Хочу модель! - Не ной. Я вот тоже хочу модель, но не ору же, как белый медведь в теплую погоду!
Семья вместе с собакой и кошкой едет в автомобиле. Вдруг лопается колесо, машина вылетает с дороги, несколько раз переворачивается и наконец замирает. Первый шок проходит, и постепенно выясняется, что все обошлось благополучно. Собака обрадованно облизывает всех по очереди и думает: «Вот ведь, чуть семью не потерял!» Кошка из угла обиженно смотрит на всех и думает: «Блин, чуть теплой хаты с хавчиком не лишилась!»
- Вот скажи – что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты – тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты – в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты – собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь… Ну скажи – что у нас общего? - Дети.
- Что такое счастливый брак? - Это когда жене доверяешь больше, чем себе. - Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"? - Нет, если так же - это удачный брак. А вот когда больше, чем себе - счастливый.
- Почему так получается: жену выбираешь-выбираешь, выбираешь-выбираешь, а все равно не известно, какой она окажется. А собаку – почти любую возьми и не нарадуешься! - Да потому что собака приспосабливается под хозяина, а жена обстругивает мужика под себя. Приговаривая при этом, что для его же блага.
Есть такие специалисты, которые консультируют семьи по части оптимизации расходов — что покупать, зачем покупать, как соразмерять хотелки с возможками и т. д. Интересно, что с собственными женами у таких специалистов подобные фокусы не проходят...
- Он сказал, что я - жирная корова! Я не хочу жить! Я хочу умереть! Зачем мне теперь жить, если он не любит меня! Я повешусь! Нет, я вскрою себе вены! Нет, и то, и другое! А ты что – жуешь? Жуешь, когда я тебе такое рассказываю? А что жуешь? Вкусно? А как ты это готовишь?
С детства не покидает ощущение, что мне все кругом должны. Может, украинские корни?.. Надо будет позвонить в Израиль и спросить об этом маму… Кого бы раскрутить на звонок?
Две пожилые женщины, одна с собачкой, вторая — с детской коляской. Та, что с коляской: - Как вашу собачку зовут? - По паспорту — Рекс, но по жизни чаще всего - «свинья»! - Надо же, так он с моим зятьком — тёзки! - Когда «свинья», а когда и «зараза»! - Значит, полные тёзки!
- Вот скажи честно, что бы ты выбрала, будь такая возможность – быть красавицей–дочерью слесаря или страшненькой дочуркой миллиардера? - Глупая ты еще – у миллиардеров не бывает страшненьких дочурок! Во всяком случае, судя по их востребованности…
Из виртуальной переписки юного поколения: - Лайкни меня! - Зачем? - Ну, это как будто ты меня поцелуешь виртуально! - Лайкнул. Что-нибудь чувствуешь? - Да, приятненько так. - А сейчас я тебя виртуально трахнул. Что-нибудь чувствуешь? - Дурак! А если бы я залетела?
Взрослая жизнь начинается тогда, когда родители жестко говорят: «Всё, дальше сам!» Кого-то эта печалька настигает в 17 лет, других — в 25 или 30. А у кого-то детство затягивается до тех пор, пока в лучший мир не перейдут все родственники, поддающиеся доению. Это — дояры-виртуозы.
- Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или засаленном халате, модная у нее прическа или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье! - Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь — это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно по херу, какое у нее бельё...