Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Топик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вы только представьте. В XIX веке люди умели лечить лишь некоторые болезни, и то не совсем умело. Все остальные болезни для них были неизлечимые. Сейчас мы можем вылечить очень много болезней. Мы пытаемся найти лекарства для "смертельных болезней". Многие болезни, от которых раньше умирало очень много людей, для нас сейчас пустяки - сходил в больницу, попил таблетки, сделал нужные процедуры, и ты здоров. А представьте, что будет через несколько веков - такие заболевания как рак любой степени, ВИЧ/СПИД будут лечиться одной таблеткой, будут для людей такими же, как сейчас для нас простуда. И люди того времени будут недоумевать, почему мы открыли эти лекарства так поздно...
Корреспондент газеты Le Matin телеграфирует, что генерал Алексей Куропаткин в беседе с ним так объяснил причину своих неудач: - Как бывший главнокомандующий, я не могу не признать, что более всего виноват в нашей неподготовленности бывший военный министр, но, как бывший военный министр, я не могу оправдать и действий главнокомандующего.
Рядом с нашим подъездом уже несколько дней стоит грузовичок. Грязненький такой. И кто-то на нём написал: "Помой меня". На следующий день чуть ниже появилась надпись: "Мыть не буду. Она наказана". Так и стоит грязная до сих пор. Зато жильцам весело.
Сейчас прибирался в своей комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил его померить. Вдруг знакомая девчонка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться. Она скинула мне файлик "Песенка о лете" на mp3. Сижу, значит, болтаю с ней, слушая эту детскую песенку. Тут в комнату вошла бабушка, а я такой сижу в пуховике с капюшоном, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает, что я курю траву...
Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вёл линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендер. И вот однажды идёт лекция у всего потока в большой аудитории с высоким потолком. Он увлечённо рассказывает, пишет мелом на доске уравнения и формулы. И тут вдруг с верхних рядов особо одарённые пускают самолётики... И один такой самолётик ударяется в доску как раз рядом с его головой. У всех студентов мысль: "Ё-моё! Что щас будет!?". Борис Ильич спокойно оборачивается, снимает очки и выдаёт: - Вот вы все в детстве читали книгу "Маугли". Ну, может, кто и не читал, так хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Однажды пришла в джунгли засуха. И большая река превратилась в маленький ручеёк. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой. А перед ней в этом ручейке прыгал и плескался ягнёнок, и мутил при этом воду. Багира ему ничего не сделала, но посмотрела на него и запомнила... Так это я к чему вам всё рассказываю - скоро сессия...
История из жизни: один мой знакомый пошёл работать на химкомбинат. В рабочем помещении находятся 4 бака. На одном написано "Этанол", на втором - "Бутанол", на третьем - "Метанол", а на четвёртом - "Х*йня". Знакомый озадаченно спрашивает: - А почему на этом баке так написано? Ему отвечают: - Потому что в этом баке находится трёхокись тринитросульфозолпропилена.
МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво. В доме напротив много открытых окон. Вокруг тишина, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим, слушаем, угораем... Вдруг стоны прекратились и девушка кричит: - И это всё?! Да у ребят даже песня закончиться не успела! Тут товарищ мой высунул голову из машины и крикнул: - Не щеми парня, это мы на паузу нажали!..
Зять сидит в кресле, тёща напротив, на диване. Над диваном висят здоровенные старинные часы весом центнера полтора. Тёща посидела-посидела, встаёт, делает всего лишь один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь!.. Диван вдребезги. Зять, с досады хлопая себя по коленке: - Блин! Вечно они отстают!..
Женщина с четырёхлетним сынишкой едут в автобусе. Играют в слова. Она начинает: - Ты мой ко... Он продолжает: - ...тик. - Ты мой ё... - ...жик. - Ты мой за... (имея в виду, естественно, зайчика) Ответ пацана заставил лечь весь автобус: - ...сранец.
РОЗЫГРЫШ Лет 15 назад некие близнецы Сергей и Дима решили пошутить в московском метро. По предварительной договоренности Дима ждал на определённой станции метро, какой вагон от начала состава - тоже оговаривалось заранее. Сергей с компанией ехал в этом вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое здоровых ребят (конечно же, свои!) выталкивают Сергея из вагона. Двери закрываются. Сергей бежит по перрону, размахивая руками и выкрикивая вдогонку угрозы. Ничего не подозревающие пассажиры облегчённо вздыхают и обсуждают это событие. Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается дебошир Сергей, который заметил своих обидчиков, по жизни - друзей, (конечно, это его брат Дима!), и кричит что-то типа: "Вздумали меня, гады, обижать!?.." Реакцию пассажиров передать невозможно - это надо было видеть!
Типичный весенний Волгоград. Грязь, овраги на дорогах. Еду на автомобиле домой. Вдоль дороги идут два сорванца лет по 10. Приближаюсь к ним, филигранно объезжая ямы и ухабы, словно капитан Старк метеориты. Как вдруг эти два пацана уходят по пояс в одну из ям. Я остановился, вдруг помощь какая потребуется. Так один из них, мастерски выбравшись из ямы, подбегает к открывающейся двери моего авто с криком: - Дяденька, пришлите нам запись с вашего регистратора! Нам для Youtube!..
В субботу встречались с друзьями. Один рассказал, как они с женой неделю назад сходили в ресторан: - Ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они, где им отмечать Новый год. Ну и, соответственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к ним и спрашивает с улыбкой, как у Чеширского кота: - А вы уже решили, где будете отмечать Новый год? - Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз. Далее следует МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно просит: - Возьмите меня с собой.
Хотя священники объяснили, что традиционно о выздоровлении больных (и вообще о здравии) следует молиться святому Пантелеймону, Николаю Угоднику, а также крымскому святителю Луке, россияне по привычке продолжают молиться Путину.
"... Все медленнее и медленнее вращая винтами, вертолёт заходил на посадку" (а как же иначе с точки зрения корреспондента - ведь снижается и тормозит).
"... Приземлились, пилот выключил двигатели, всё стихло, но в этой тишине ещё долго жужжал вариометр...".
Знакомые Томаса Эдисона удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец один из друзей спросил: - Такой гений, как ты, мог бы сконструировать калитку и получше, не такую тугую. - Мне кажется, - ответил Эдисон, - калитка сконструирована гениально. Она соединена через эксцентрик с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает мне в накопительный бак двадцать литров воды.
Рассказал знакомый гаишник. Утро, часов девять. Последний пост ГИБДД на трассе перед въездом в город. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешеной скорости. Гаец её, естественно, тормозит. За рулём блондинистая дама. Он ей объясняет, что по этой трассе можно передвигаться только километров на восемьдесят медленнее, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в сильном возмущении утверждает, что в автошколе, которую она совсем недавно окончила, их учили, что правильнее двигаться со скоростью потока. Гаишник вежливо интересуется: - Ну и где же вы видите поток? На что дама заявляет: - А я его догоняю... Даже штрафовать не стал.
Полуторагодовалый ребёнок долго болел и активно сопротивлялся приёму лекарств. В очередной раз увидев что-то лекарственное у меня в руках, он с криком: "Не будем!" ткнулся лицом в подушку на диване. После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи...
Жил у неких хозяев кот. Большой такой, пушистый и жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край беседки, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело. Культурно так. Только что бумагой не пользовался. Хозяева, естественно, в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический для всех домочадцев день, непосредственно во время процесса, на кота упала крышка унитаза, напугав его до смерти. После этого инцидента кот продолжал ходить на унитаз. При этом вёл себя, как и прежде: задирал хвост, корчил умную мурлетку... но садился он уже строго мордой к крышке.
Проект. Чертёж. Всё здорово, тщательно проработано, обосновано. Только странно, что стандартная ОСТовская деталь длиной не 150 мм, а 140. При этом приведена куча пояснений, и получается даже здорово сэкономить при раскрое, и сам конструкция узла становится чуть проще. Всё, ура! Утверждено, запущено в производство, премия за оптимизацию. Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14 сантиметров, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только для того, чтобы не вставать за новой линейкой!
Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданных собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше. Чиновники молчали, понурив головы. Тогда королевский шут взял внушительный кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки. Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая льдинка... После чего по кругу пустили самого шута. Потому что нехрен умничать с людьми, которым доверяет король.
Работал я в своё время на фабрике бортового питания в аэропорту Домодедово. Местные старожилы рассказали забавный случай, который имел место во времена, когда фабрика была ещё государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала. Но за просто так они идти не спешили, а чтобы им интересно было идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта, и требуется её капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция. Впрочем, сантехники, ничего не заподозрив, взяли её, родимую, и в укромном месте употребили, как всегда. Когда же они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой другой сироп, только не мятный. На вопрос, какая разница, один из них, потупив взор, сказал: - Когда идёшь в туалет по-большому - жопа мёрзнет! А вы говорите: "Тик-Так", "Стиморол" освежает дыхание"...
Во время пребывания на Конгрессе антропологов и этнологов России в Ижевске услышал я такую историю, которая, как мне кажется, прекрасно характеризует отношение нынешних реформаторов к российский науке. Вскоре после того, как ФАНО начало проверки подведомственных институтов, проверяющий, безымянный молодой человек из числа поколения эффективных менеджеров, посетил Кунсткамеру. Прошёлся по кабинетам, посмотрел как обстоит дело с техникой, ознакомился с направлениями научных исследований, а затем вернулся в кабинет директора Ю.К.Чистова. Видимо, увиденное его не очень поразило в контексте эффективности, посему в беседе с директором он задал вопрос: - Интересно, и кто же это вам выделил такое здание в центре Санкт-Петербурга?! - Вообще-то Пётр Первый, — ответил Юрий Кириллович.
С чего начинать? Был я как-то в Южной Корее. Поразила чистота. Сказали, что так было не всегда. Был срач, везде валялись горы мусора, уборщики не успевали убирать улицы. Ввели драконовские штрафы за мусор. Президент страны с кабинетом министров выходили на центральные улицы с мётлами и мели тротуары. И это стало традицией — они регулярно работают уборщиками улиц. Но уже не одни — вся страна выходит. Причем никого не заставляют. За каждым магазином закрепили участок тротуара, за чистотой которого они следят постоянно. Бросить на дорогу окурок или бумажку — большой штраф, причем за этим следят все — втихаря не бросишь. Видишь под ногами мусор — должен подобрать и отнести в урну. Директор завода идёт по территории. Увидел далеко в стороне бумажку на земле. Повернул, подобрал бумажку, отнёс в урну, затем продолжил путь. Руководство завода — самые топы во главе с директором — подметают пол в цехе. Причем цех работает. Никто не удивляется — привыкли. И вот — у них в стране чисто. Очень чистая страна.
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места было мало, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро все валенки были полные!
Недавно отжёг. Смотрел футбол до четырёх утра, прихожу в спальню, жена спит. Ну, я начал её осторожненько ласкать... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться. Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: - А муж-то твой где? Видели б вы её глаза! Так и не дала...
Однажды мой приятель Гера собрался на team building. На два дня сплавляться на плотах. Организовывать провиант поручили даме-вегетарианке. В итоге она закупила 400 граммов тушёнки, 1,5 кг макаронов и 13 кг помидоров-огурцов. После возвращения начальник заявил, что, в принципе, team building удался, поскольку в коллективе теперь все люто ненавидят одного человека.
Недавно заходит к нам тётка, заказывает рекламный макет. Типа, ясновидящая, порчу снимает, гарантия 100% и т.д. Я макет сделал, а она спрашивает: - А какие у вас в Калуге газеты? Хорошие есть, чтобы этот макет напечатать? А я думаю: - Хрена ли ты спрашиваешь, если ты ясновидящая, и гарантия 100%?
Отец рассказал случай из своей студенческой юности. Тогда его вдруг отправили на межвузовские соревнования по лёгкой атлетике. Произошло это неожиданно даже для него, просто как-то случайно получилось на физкультуре перепрыгнуть планку на высоте 150 см. Ни на что особо не надеясь, он пришёл на стадион. Легкоатлеты из других вузов начинали разминку с высоты 170 см. Тогда он понял, что надо просто три раза сбить планку (3 попытки), получить талоны на питание и спокойно пойти домой. Разминка закончилась, начались соревнования. Он заказывает высоту 170 см, прыгает, сбивает планку. С притворной горечью вздыхает, выходит на вторую попытку, высота та же. Прыгает, приземляется на поролон, видит, что планка на месте. Ни хрена себе! Оказалось, что он просто не допрыгнул до неё, аккуратно пролетев под ней...
Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее образование. Завтра у неё принимаю зачёт. И почему-то именно сегодня я вспомнил, как она мне в детстве игрушечный трактор не купила...
Пора бриться... Сегодня ехал в автобусе, мне надо было доехать до поста ДПС. Спросил у соседа: - Не подскажете, когда будет пост? Он неожиданно переспросил: - Православный? Я сказал, что пост ДПС. А он: - Через три остановки. А я думал, что вы поп и решили меня проверить.