Поиск по автору:

- Наум Маркович! Вы же обещали на мне жениться этой зимой!?
- Ривочка, давайте уже таки будем честными... Разве ж это зима?

- Отгадай загадку: сын моего отца, но мне не брат.
- Братья Вачовски?

- Рабинович! Какое тяжёлое, трудное время… Как вы живёте?
- Та… Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.

Одесса. Первомайская демонстрация. Абрам идёт в колонне трудящихся, громко скандируя:
- Пламенный привет ЦК КПСС, пламенный привет нашему советскому правительству!
Сразу же вопрос от соседа:
- И давно ты их так полюбил?
- Нет, - отвечает Абрам. - Но не могу же я просто им сказать, шоб они все там сгорели.

Семён Маркович сделал выводы и подвёл итоги: нужно иметь кроме жены ещё и любовницу.
Первая обеспечивает качественной едой, причём регулярно. а вторая долюбливает за жену.

Провинциальный еврей приехал в Москву и в ресторане гостиницы увидел своего раввина, которому официант принёс поросёнка с яблоком во рту.
- Ребе! Но как?!..
- А шо я могу поделать, если у них принято так сервировать яблоко, которое я заказал!

Одесский банкир говорит своему доктору:
- Я таки решил не платить вам за свои визиты.
- Абрам Соломонович, голубчик, как прикажете это понимать?
- Ну, я вас таки упомяну в своём завещании. Вас это устроит?
- А, да, конечно. Только стойте, постойте одну минуточку - я там в вашем рецепте пару циферок в дозировке лекарства забыл дописать, верните мне его на минуточку.

- Рабинович! Я вам запретил свистеть во время работы!
- Я не работаю, шеф. Я только свищу.

- Яша, кто поставил тебе такой огромный фингал под глазом?
- Эх, Боря, зря я на шутливые заигрывания Изи с моей Розочкой сказал: "Такая корова нужна самому".

- Фима, вот скажите, а пандемия коронавируса ударила по вашему кошельку?
- Гриша, я таки вам больше скажу... Она сильно ударила и по его содержимому!

После тяжелой операции мадам Кацман лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда её муж пришел к ней в палату, лечащий врач сказал:
- Её состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести её из этого состояния.
Кацман посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же ещё такая молодая, ей всего 58 лет!
- Тридцать девять, - слабым шёпотом произнесла мадам Кацман...

- Йося, а может, мне волосы назад зачесать?
- Сара, ну ты даёшь! Где волосы, а где твой зад!?..

- Абрам Семёнович, приходите к нам в гости!
- С удовольствием Роза Марковна, а когда?
- Да как-нибудь вечерком.
- Непременно, а адрес у вас какой?
- Зачем таки вам адрес? Просто так приходите.

- Сёма, скоро это всё мне надоест, и я таки выброшусь из окна!
- Ой, Фирочка, когда живёшь на первом этаже, можно позволить себе и такие капризы.

На скамейке в парке Шевченко сидят два одессита - старый Наум Маркович и чуть помоложе Гриша. Сидят и молчат. Вдруг тот, кто помоложе, покашлял.
- Ой, таки не надо, Гриша! И так всё понятно... Бардак в стране...

В антикварной лавке Рабиновича:
- Какие прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
- Предки, мадам Цильман.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.

Как-то раз Фиму его приятель Тарас спрашивает:
- Фима, ты слышал последнюю новость за Яшу Рабиновича? Говорят, он таки попал в список пятисот самых богатых людей в мире, а в декларации о доходах указал всего $ 35000.
- Ха-ха. Чисто моя Софочка! Все называют её секс-бомбой, а как это надо продемонстрировать мне - так больше одного раза в месяц у неё не получается.

Маленький Моня приходит в продуктовый магазин и говорит продавщице:
- Тётя Роза, вчера, когда я покупал у вас хлеб, вы ошиблись, когда выдали мне сдачу.
- А шо ты сегодня пришёл? Вот вчера и надо было приходить.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 400 гривен.

Как любила говорить моя дорогая тёща, Софья Абрамовна:
– Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!

В Одессе Рабинович приносит все свои сбережения в "Приватбанк" - 50 тысяч гривен. И хочет открыть счёт. Но он никак не может решиться отдать эти деньги сотруднику банка. И тот его торопит:
- Ну, давайте уже, давайте.
Рабинович колеблется:
- Ну, а вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь! Ваш вклад в полной безопасности. Это гарантирует правительство Украины, Верховная Рада и даже лично президент Зеленский.
Но Рабинович всё ещё сомневается:
- Да, а если Россия победит? Правительство и Раду разгонят, а нашего Зеленского в тюрьму посадят. А может быть, даже самого Джо Байдена в Америке в тюрьму посадят.
А служащий отвечает:
- И за такое счастье вам таки жалко отдать какие-то несчастные 50 тысяч гривен?

- Миррочка Самуиловна, ваш Изя вже нашел себе работу?
- Таки да. Он устроился страховым агентом.
- Терпеть не могу этих людей!
- За что, Розочка?
- Стpаховой агент - это человек, котоpый желает нам добpа после зла.

-Да, борода вас сильно старит.
Вам лучше сбрить её, мадам.

- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!..
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

- Изя, вот вы учили английский, почему бросили?
- Понимаете, Фима, две самые известные фразы в мире "I love you" и "Made in China" не дают никаких гарантий...

- Очки носите?
- Нет.
- Но у вас характерный след на переносице...
- Та то от пивной кружки.

В доме Рабиновича раздаётся звонок. Яша подходит к воротам, там стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? И шо, у него сегодня таки свадьба в моём доме?

- Вот вы лично что-нибудь делаете для того, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю не голодаю!

- Рабинович, на каком уровне вы владеете английским языком?
- Таки понимаю по интонации, шо там у них происходит.

Профессор Либерзон на лекции - студентам :
- Запомните, Израиль - это единственная страна, где гражданство можно получить хирургическим путём!

Фима спрашивает Моню:
- Скажи, Моня, а у тебя есть книга Гоголя "Ревизор"?
- Нет, Фима. Такой книги у меня нет.
- Хорошо. В таком случае купи завтра и дай мне, пожалуйста, её почитать.

- Абрам, ты что такой надоедливый? Тебя не далеко послали?

Из новостей: "Элтона Джона наградили рыцарским орденом Кавалеров почёта Британии".
Комментарий: Орден, конечно, был на голубой ленте...

- Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла.
- Был?
- Был...

Рабинович попал в ад. Смотрит - две комнаты. В одной черти над людьми издеваются, в другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят. А выбрать надо одну. Он, недолго думая, пошёл к мужикам, сигаретку стрельнул и тоже встал с ними. Курят они, вдруг вбегает здоровенный чёрт:
- Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!

На выставке картин импрессионистов идёт тётя Песя с Молдаванки с персональным гидом.
Подходят к очередной картине, тётя Песя долго её рассматривает, потом спрашивает:
- Это таки Пикассо?
Гид отвечает:
- Ну шо вы, это Матисс...
Переходят к следующей. Опять тётя Песя долго рассматривает картину и спрашивает:
- Это таки Пикассо?
Гид говорит:
- Увы, это Моне...
Подходят к следующей. Тётя Песя говорит:
- Ну, это уже точно Пикассо!
- Мадам, таки это зеркало!

В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - День исхода из Египта.

Жена охотника рассуждает вслух:
- Даже не знаю, почему мой муж меня называет зайчиком.
- Вероятно, потому, что ему иной раз хочется послать тебе пулю вдогонку...

- Рабинович, почему вы приходите на работу небритым? Какой у вас вид!
- Видите ли, Ефим Захарович, я отпускаю бороду...
- Бороду вы таки можете отпускать у себя дома, а не на работе!

Кац жалуется Рабиновичу:
- Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
- Не знаю, не знаю... — отвечает Рабинович. - Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера, ты не поверишь, обменял его на акции Газпрома.

- Вы не курьер? Вас хочется послать...

- Мне опять звонили родственники из Израиля.
- И шо говорят?
- Говорят: "Перезвони..."

- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец.
- Понимаем, понимаем: обрезать - жалко, надкусить больно.

- Ой, Жора, мне таки страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!
- И шо с вами тогда случилось, Роза Марковна?

- Марик, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо?..
- Сара, честно?
- Честно.
- Почувствовал, как сдавило горло...

Друзья по перепиське.

- Моня, и как вам мадам Кац?
- Вы знаете, некоторыми местами очень даже да.