Поиск по автору:

Маленький Моня приходит в продуктовый магазин и говорит продавщице:
- Тётя Роза, вчера, когда я покупал у вас хлеб, вы ошиблись, когда выдали мне сдачу.
- А шо ты сегодня пришёл? Вот вчера и надо было приходить.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 400 гривен.

- Никогда не следует откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня, - сквозь зубы приговаривал Рабинович, бежавший галопом по Дерибасовской в поисках туалета.

Сёма звонит дружку в Израиль:
- И ты ж посмотри, как таки изящно ввели налог на воздух с продажей это трапочки в аптеках!

- Наум Маркович! Вы же обещали на мне жениться этой зимой!?
- Ривочка, давайте уже таки будем честными... Разве ж это зима?

- Сёма, это какой-то ужас. Познакомился с девушкой. Стал делать ей комплименты, а она мне в ответ пощёчину...
- Боря, может, ты таки сказал ей что-нибудь неприличное?
- Вообще молчал.
- Как же тогда ты делал ей комплименты?
- Вручную.

Провинциальный еврей приехал в Москву и в ресторане гостиницы увидел своего раввина, которому официант принёс поросёнка с яблоком во рту.
- Ребе! Но как?!..
- А шо я могу поделать, если у них принято так сервировать яблоко, которое я заказал!

- Фима, вот скажите, а пандемия коронавируса ударила по вашему кошельку?
- Гриша, я таки вам больше скажу... Она сильно ударила и по его содержимому!

Одесский банкир говорит своему доктору:
- Я таки решил не платить вам за свои визиты.
- Абрам Соломонович, голубчик, как прикажете это понимать?
- Ну, я вас таки упомяну в своём завещании. Вас это устроит?
- А, да, конечно. Только стойте, постойте одну минуточку - я там в вашем рецепте пару циферок в дозировке лекарства забыл дописать, верните мне его на минуточку.

Одесса. Первомайская демонстрация. Абрам идёт в колонне трудящихся, громко скандируя:
- Пламенный привет ЦК КПСС, пламенный привет нашему советскому правительству!
Сразу же вопрос от соседа:
- И давно ты их так полюбил?
- Нет, - отвечает Абрам. - Но не могу же я просто им сказать, шоб они все там сгорели.

- Абрам Семёнович, приходите к нам в гости!
- С удовольствием Роза Марковна, а когда?
- Да как-нибудь вечерком.
- Непременно, а адрес у вас какой?
- Зачем таки вам адрес? Просто так приходите.

После того, как в одесском зоопарке бабуин Жора совершил сексуальный акт с Софочкой Сипитинер, она таки решила приобрести годовой абонемент.

- Рабинович! Я вам запретил свистеть во время работы!
- Я не работаю, шеф. Я только свищу.

В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - День исхода из Египта.

Рабиновича спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, вот Моня - это одесское имя? Или таки еврейское?
- Так да...

Пожилой одессит приходит на службу в мятом пиджаке.
- Семён Маркович, извините, но что с вашей одеждой? Вы подаёте плохой пример молодым сотрудникам.
- Видите ли, я вечером включил телевизор, а там: "Евреи - агрессоры, евреи захватили весь мир!". Я его выключил, всю ночь не спал. Утром включил радио: "Евреи наступают, евреи нападают!". Таки я теперь боюсь включать утюг...

- Яша, кто поставил тебе такой огромный фингал под глазом?
- Эх, Боря, зря я на шутливые заигрывания Изи с моей Розочкой сказал: "Такая корова нужна самому".

На скамейке в парке Шевченко сидят два одессита - старый Наум Маркович и чуть помоложе Гриша. Сидят и молчат. Вдруг тот, кто помоложе, покашлял.
- Ой, таки не надо, Гриша! И так всё понятно... Бардак в стране...

- Сёма, скоро это всё мне надоест, и я таки выброшусь из окна!
- Ой, Фирочка, когда живёшь на первом этаже, можно позволить себе и такие капризы.

Объявление у входа в зоопарк Сафари в Тель-Авиве: "Зоопарк закрыт, умер слон".
Яша Рабинович интересуется:
- Шо, слона хоронят?
Охранник:
- Нет, его едят.

В антикварной лавке Рабиновича:
- Какие прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
- Предки, мадам Цильман.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.

Друзья по перепиське.

-Да, борода вас сильно старит.
Вам лучше сбрить её, мадам.

- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!..
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

- Очки носите?
- Нет.
- Но у вас характерный след на переносице...
- Та то от пивной кружки.

- Фима, ты можешь одолжить мне тысячу долларов?
- Яша, а зачем тебе столько денег?
- Хочу перед Новым годом раз и навсегда разделаться с долгами.

- Ой, Жора, мне таки страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!
- И шо с вами тогда случилось, Роза Марковна?

- Вот вы лично что-нибудь делаете для того, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю не голодаю!

Рабинович при­мерил в магазине шляпу, но возвратил её продавцу и взял зонтик. Продавец протянул ру­ку за деньгами. Рабинович удивился:
- Я же отдал вам за зонтик шляпу!
- Но вы и за шляпу не заплатили!
- Да, но я её и не взял!

- Рабинович, на каком уровне вы владеете английским языком?
- Таки понимаю по интонации, шо там у них происходит.

- Моня, и как вам мадам Кац?
- Вы знаете, некоторыми местами очень даже да.

- Фима, ты свободен?
- Женат, имею троих детей!
- Нет, я таки имею в виду: не мог бы ты зайти в бухгалтерию, у нас принтер бумагу зажевал?

- Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла.
- Был?
- Был...

Рабинович попал в ад. Смотрит - две комнаты. В одной черти над людьми издеваются, в другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят. А выбрать надо одну. Он, недолго думая, пошёл к мужикам, сигаретку стрельнул и тоже встал с ними. Курят они, вдруг вбегает здоровенный чёрт:
- Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!

- Гриша! Я таки слышал, шо ви всё-таки развелись?
- Да... но как-то неудачно!
- А шо так?
- Та... опять вместе живём!..

- Марик, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо?..
- Сара, честно?
- Честно.
- Почувствовал, как сдавило горло...

- Изя, вот вы учили английский, почему бросили?
- Понимаете, Фима, две самые известные фразы в мире "I love you" и "Made in China" не дают никаких гарантий...

Судья задаёт вопрос ответчику:
- Почему вы отказываетесь платить алименты на вашего ребёнка от первого брака?
- Увы, ваша честь, мне совершенно нечем платить. Моя вторая жена не хочет устраиваться на работу.

Работа - женского рода, а отдых - мужского. Думаете, что это ничего таки не значит?..

В Одессе Рабинович приносит все свои сбережения в "Приватбанк" - 50 тысяч гривен. И хочет открыть счёт. Но он никак не может решиться отдать эти деньги сотруднику банка. И тот его торопит:
- Ну, давайте уже, давайте.
Рабинович колеблется:
- Ну, а вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь! Ваш вклад в полной безопасности. Это гарантирует правительство Украины, Верховная Рада и даже лично президент Зеленский.
Но Рабинович всё ещё сомневается:
- Да, а если Россия победит? Правительство и Раду разгонят, а нашего Зеленского в тюрьму посадят. А может быть, даже самого Джо Байдена в Америке в тюрьму посадят.
А служащий отвечает:
- И за такое счастье вам таки жалко отдать какие-то несчастные 50 тысяч гривен?

- Мне опять звонили родственники из Израиля.
- И шо говорят?
- Говорят: "Перезвони..."

- Фима, ты слышал новость? Известный актер Алек Болдуин станет отцом в восьмой раз.
- Ну шо тут скажешь... Такими темпами он таки скоро догонит Артемия Лебедева.

В Одессе:
- Мойшик, а как понять, шо такое "плохая наследственность"?
- Я думаю, Сёма, это когда тебя вычеркнули из завещания.

- Вы не курьер? Вас хочется послать...

- Скажите, ви случайно не знаете, куда пропали новые русские? Они исчезли вместе с девяностыми?
- Я вас умоляю, конечно таки нет. Они просто стали постаревшими евреями.

Фима спрашивает Моню:
- Скажи, Моня, а у тебя есть книга Гоголя "Ревизор"?
- Нет, Фима. Такой книги у меня нет.
- Хорошо. В таком случае купи завтра и дай мне, пожалуйста, её почитать.