Поиск по автору:

СССР. Москва. Абрам Семёнович проводит воспитательную работу с сыном Изей:
- Изя, ну вот тебе и исполнилось 18 лет.
- Таки да, папа.
- И ты стал совсем взрослым человеком.
- Таки да, отец.
- Вот. А знаешь ли ты, Изя, что есть такая профессия "Родину защищать"?
- Слышал, отец.
- Хорошо. Тогда запомни: это не наша профессия!

- Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
- Ой нет, увольте, я уж по старинке таки предпочитаю присутствовать при зачатии...

- Моня, ты знаешь таки, как можно озадачить женщину?
- Сказать, шо ей надо худеть?
- Ты самоубийца, Моня?
- А шо тогда?
- Дождаться, пока она два часа будет примерять на себя все одежды, потом наконец оденется и с невозмутимым видом спросить: "Ты серьёзно в этом собираешься идти?".

Сёма работает в туристическом агентстве:
- Адочка, у меня проблема!
- Ты таки весь состоишь из вечных проблем! Шо опять стряслось?
- Туристы смс прислали: "Спасибо! Нам так классно в Турции!". Написать им, что они в Египте или вже не надо?

- Ваша дочь всегда так заикается?
- Нет, только когда хочет что-то сказать.

- Фима, ты не знаешь, шо это Яша Рабинович такой грустный ходит?
- Та он купил дачу, а бывшие хозяева через 3 месяца приехали собирать на ней урожай.

Рабинович в молодости вёл очень активную половую жизнь.
- Это, чтобы было что вспомнить в старости! - не уставал повторять он.
И вот Рабинович стал старым, и... его накрыл склероз.

Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
-Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут, где света нету!.. Где холодно!.. Туда, где нету пить и кушать!
Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
- Да, ну судя по тексту - Изю таки ко мне домой несут!

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Монечка - голубой!
- Да?! Но, я надеюсь, шо он таки встречается с еврейским мальчиком?..

- Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
- Это бюстгальтер! Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает широкие народные массы.

- Хаим, ты слышал последнюю новость?
- Это какую?
- Таки Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелик!
- Ну и шо тут такого?
- Ой, ну это совсем уже! Я вот вторым мужем даже вдовы Горелик (хоть она, на минуточку, богата, как швейцарский банк) не хотел бы быть…
- Фима, я не понимаю – а шо, ты бы хотел оказаться первым?

- Розочка, вы любите ветер?
- Ну-у-у, Жора... Наверное, да!
- Таки давайте я вам... вдую!

Однажды ночью в квартиру Рабиновича забрались воры и начали заниматься привычным делом.
Проснувшись от шума, Рабинович сказал им, нимало не сердясь:
- Не знаю, господа, что вы можете найти здесь в потёмках, когда я и днём почти ничего не нахожу.

Каждый еврей знает, как лучше.
© Древняя одесская мудрость

И шо бы там не говорили за те десять заповедей, таки приятно, шо их только десять.
© Древняя одесская шутка

В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.

- У тебя какой тут пароль от вай-фая?
- Пароль - дата моей смерти.
- ???
- Слитно, латиницей.

У супругов Рабиновичей возник серьёзный конфликт: Сара заявила о полной и немедленной готовности отдаться, но Яша уже успел сходить к соседке Циле за солью.

Рабинович принял свои неудачи, как настоящий мужчина. Он обви­нил в них свою жену.

- Фима, ты слышал, шо правительство Чили приписывало количество умерших от коронавируса к выздоровевшим.
- (философски) Ну, таки и те, и другие избавились от него...

Маленького Моню Рабиновича так часто ставили в угол, что его воспитали одесские пауки.

Ужасный скандал в научной среде!
Выяснилось, что академик Рабинович подбрасывал свои труды в диссертации других авторов.

Рабиновича спрашивают:
- Что такое семейная гармония?
- Это когда я - заведующий магазином, жена - бухгалтер, дочь - продавец, тесть - экспедитор, а тёща - ревизор.

- Фима, ты слышал, в министра культуры Ткаченко кинули яйцом.
- И шо, таки прямо у него оторвали?

Рабинович с порога предупреждает гостей:
- Ведите себя так, как будто вы интеллигентные культурные люди...

- Чего такой довольный?
- Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
- Как тебе такое удалось?
- А я раньше успел слезу пустить!

Одесский бар.
- Фима, а говорят, шо вы таки бросили пить?..
- Я вам больше скажу: "Нет!".

- Фима, ты слышал, МВД предложило оснастить проводников и стюардесс видеорегистраторами.
- Тогда уж лучше электрошокерами...

Одесса, Привоз:
- Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
- Странно, она ведь прямо из моря.
- В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.

Новости из Израиля.
Израильские учёные изобрели специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создание которого приходится на субботу, эта программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу.

Аарон Моисеевич новому сотруднику:
- Почему не работаешь? Ты еврей или тебе делать нечего?

- Василий Иванович, а что такое дилемма?
- Ну, как тебе объяснить, Петька... Ну это, например, когда с одной стороны тебе хочется срать, а с другой стороны холодно штаны снимать.

На приёме в одесской поликлинике:
- Доктор, полтора года назад у меня совершенно перестал работать сексуальный аппарат. Теперь он в летаргическом сне.
- И шо, действительно так крепко спит? Разбудить вместе с соседкой не пытались?

- Фима, ты слышал, что лекарство, убивающее коронавирус за 48 часов, оказалось ветеринарным.
- Какие же мы звери, господа!..

- Фима, ты слышал, Путин призвал готовиться к любому развитию событий по коронавирусу.
- Таки шо, нужно срочно идти бронировать место на кладбище?

Секс - как ужин в еврейской семье! Пока сам не попросишь, таки никто и не даст.

- Фима! Ах, боже мой! Кто-то храпит под диваном. Наверное, к нам забрался вор...
- Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерём с него за ночлег...

- Фима, ты не знаешь, куда Яша Рабинович пропал?
- Та он месяц назад завербовался на строительство синагоги то ли в Иран, то ли в Саудовскую Аравию.

- Фима, если русский народ государствообразующий, то кем же в таком случае является еврейский народ?
- Государствопокидающим.
- А татары?

- Рабинович, почему от вас всегда выходят полные дамы? У вас таки странные вкусы...
- Таки почему странные? Я же, не забывайте на минуточку, что портной!

Утром Фима выходит из ванной весь благоухающий пеной для бритья и говорит жене:
- Знаешь, Софочка, я вот после бритья таки прямо на двадцать лет молодею и становлюсь бодрей, прямо, как тогда.
- Фима... А давай ты таки будешь перед сном бриться!..

- Рабинович, а шо вы скажете за антисемитизм? Как вы себе это понимаете?
- Ну-у-у… Это когда о нас говорят без особого восторга.

- Сёма, я слышал, шо ты выдаёшь дочь за соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь.
- Да. Это единственный способ отомстить ему.

Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а шо такое демократия?
- Демократия, Изя, это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них съебаться.

У Яши Рабиновича случилась неприятность: полиция оштрафовала его за несоблюдение дистанции во время драки с соседом Фимой Либерманом.

Как любит повторять Яша Рабинович:
- Любовь в моём возрасте - это как пляж Ланжерон в январе! Для посмотреть - годится, а вот снимать одежду уже таки не хочется...

- Мадемуазель, простите, а если я спрошу у вас который час, я таки могу рассчитывать на всё остальное?