Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор. Спрашивает первого: - Как тебя зовут, приятель? - Меня в округе знаю как Малыша Джо. - ну и как у тебя сегодня день прошел? - да неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара. Замечательно! Спрашивает второго: - А тебя как зовут, приятель? - Меня все мои друзья зовут Красавчик. - И как твой день прошел сегодня? - Да тоже неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара. Просто классно! Обращается к третьему: - Ну, а тебя как зовут, приятель? - А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот гребанный день.
Автоинспектор останавливает водителя и просит предъявить техпаспорт на машину. - У меня его нет, - отвечает автолюбитель. - То есть как нет? - удивляется инспектор. - Автомобиль ваш? - Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей - техпаспорт.
Встретились два старых приятеля: - Что ты делаешь у себя на работе в инвестиционном фонде? - Ничего. - Как это? - Моя задача - распределять дивиденды в случае получения прибыли.
В квартире врача раздается телефонный звонок: - Доктор, могли бы вы прийти как можно скорее и обследовать мою жену? Она настолько больна, что мне пришлось утром отнести ее на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!
Бармен жалуется полицейскому: - Полисмен, этот негодяй требует, чтобы я бесплатно отпустил ему виски. Заберите его в участок! - Зачем? У нас в участке спиртное тоже даром не отпускается...
Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звездочку. Танцуют. Она кокетничает. Он: - О! Я много о вас слышал от моего друга! - Правда? а кто он? - Ваш гинеколог!
Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает: - Как найти туалет? - Туалет прямо и за углом. Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: "М это для москвичей, Ж для жетэбаевцев". Заходит в туалет, баба вскакивает. Он ее хлопает по плечу и говорит: - Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.
Каштанка спрашивает Му-Му: - Ну, что задумалась-то? - Да вот, не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами...
Кандидат в мужья спрашивает у свахи: - Хороша ли невеста? - Хороша и богата. - Сколько сотен за ней дают? - Ровно столько, сколько ей лет. - А сколько ей лет? - Двадцать. - Знаете, она для меня слишком молода...
Экскурсовод в зоопарке рассказывает: - Это индийский слон, а это африканский. - А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей. - Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.
Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит: - Пипл, у меня на следующей неделе день рождения. Все восторженно: - Вау, круто. Где отмечаешь? Именинник: - На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите. Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает: - А все остальные приезжайте...
Выдающийся российский кинорежиссер Никита Михалков собирается снимать продолжение сразу двух своих фильмов. Рабочее название нового шедевра мастера - "Утомленные сибирским цирюльником".
Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. Другая ее и спрашивает: - Ты чего такая? - Ты понимаешь... Тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили... Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд... и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня поимеете?" - А он? - А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?"
- Тормозит меня один мужик. Весь мокрый, в одних трусах, вода с него так и льет. "Куда едем?" - говорю. "В Кремль!" Я говорю: "Мужик, ты что, с печки упал?" А он говорит: "Шта-а-а? А нет, не с печки. С моста". Отвез я его. И не видел с тех пор никогда. А чем-то он мне запомнился...
Русский и кореец пошли чинить проводку. Подходит русский к корейцу и говорит: - Давай сунем два пальца в розетку и узнаем, есть ли напряжение. Кореец: - Нельзя! Русский: - Почему? Кореец: - Нельзя! Русский: - Почему? Так и не договорились. Расходятся по домам. Пришел русский домой и говорит: - Вот корейцы тупые: я его спрашиваю: "Почему?", а он: "Нельзя! Нельзя!" Приходит кореец домой и говорит: - Вот русские тупые: я ему говорю: "Нельзя". А он: "Почему? Почему?"
Гид показывает туристам старую крепость. - Интересно, а связаны ли с этой крепостью какие-нибудь исторические события? - спрашивает турист. - Да, - отвечает гид. - Моему предшественнику один турист дал здесь как-то на чай... Один из туристов подбегает к гиду: - Вот тебе 10 баксов. Запомни число и месяц. А меня зовут Вася. Рассказывай теперь всем обо мне!
- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе? - Да, мы. - Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются! - А при чем утт нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!
Президент США Билл Клинтон принял вчера в Белом доме делегацию феминисток. Встреча прошла при закрытых дверях и придвинутом к ним диване. Команда КВН "Дагестанские бродяги", Махачкала
Пришла Золушка к Принцу, тот глядит - зуба нету! - Понимаешь, - объяснила Золушка, - грызла намедни тыквенные семечки, да о правую переднюю рессору зуб и сломала!
- Доктор, у моего мужа появилась вредная привычка - красить губы помадой. - А сколько ему лет? - Но какое это имеет значение? - Но все же? - 94... - Ну чего же вы хотите от него? - Как чего? Чтобы он отвык целовать стены!
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печей и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: - От 3 до 19 кубометров. - А почему так неточно? - Все зависит от того, какая будет зима.
Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича: - Василь Иваныч, а что такое секс? - Э-э-э, Петька, что тебе сказать... Вот пулемет, видишь? - Ну, вижу... - Так вот секс - это когда патронов нет, а стрелять хочется...
Парень рассказывает приятелю: - Ты знаешь, какая сейчас опасная работа у Деда Мороза? Я вот тут нанялся под Новый год. Теперь дают специальное обмундирование: бронежилет и бронетрусы. Бронежилет для того, чтобы со всей силы бить себя кулаками в грудь и кричать: "Гадом буду, мужики, если елка не зажжется!" - Ну, а бронетрусы-то зачем? - А вдруг не зажжется?