Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На Красой площади приземляется летающая тарелка. Из нее вылезает гуманоид, красивый такой трехметровый парень с зелеными кудрявыми волосами и большими грустными глазами. Самый главный россиянин выходит вперед, здоровается, спрашивает: - Откуда вы, юноша? - С Альфа Центавра, - молвит парень на чистейшем русском языке. - Скажите, а что у вас там, на Альфа Центавра, все вот такие высокие? - Да, все поголовно. - И что, все такие же красивые и зеленоволосые? - Да, почти все. - И что, у всех такие же большие грустные глаза? - Нет, только у евреев.
Спали запорожцы крепким казацким сном. Вот один богатырь проснулся и пробасил: - Кто съел мое сало? Все молчат. Он снова: - Я вас спрашиваю: кто съел мое сало? - Я съел, - признался один, высокий и сильный. Казак посмотрел на него и уже почтительно: - Ну как же ты, без хлеба?
Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!
Одна дама носила на правой руке кольцо с камнем. Объясняла она это так: - Кольцо значит, что я замужем, камень ничего не значит, а все вместе - я замужем, но это ничего не значит.
Подъехал добрый молодец к перекрестку на своем "Мерине" и видит: поворот налево - "Пост ГИБДД". Прямо - "Налоговая полиция". Направо - "Изолятор временного содержания". Если бы не братва сзади, которой молодец деньги должен, - так и остался бы он на перекрестке.
Капитан, который знакомится с новым пополнением, обращается к сержанту: - А почему вы их так странно построили: все высокие, крупные новобранцы - впереди, а маленькие, плюгавенькие оказались сзади? - Извините, сэр, - отвечает сержант. - Дело в том, что я на гражданке держал фруктовый ларек.
Ржевский на приеме у полкового лейб-медика: - Доктор, я же вам объяснял: это – бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили- «яйца глистов, яйца глистов»…
Пьянчужка разглагольствует: - Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй - ради удовольствия, третий - ради наглости, последний - ради безумия... Согласен. А про семнадцатый - никто ни слова...
Почему, когда втроем распивают поллитровку, это называется "сообразить на троих"? Почему не просто "распить на троих", "разделить на троих"? Потому что поллитра, или 500 миллилитров, разделенные на три, дают в результате иррациональное число 166,66(6) миллилитров. Следовательно, надо очень здорово соображать в математике, чтобы с максимальной точностью разлить 0.5 литра на троих.
На необитаемый остров попали шестеро мужчин и одна женщина. Договорились спать с ней по очереди. Один - в понедельник, другой - во вторник и так далее... Когда они возвратились на родину, многих интересовал вопрос - а что же они делали в воскресенье? Мужчины гордо отвечали: - Били ее за измену!
- Даже не знаю, что приготовить на ужин. У меня в холодильнике курица мороженная лежит. - Ну, так разморозь! - Боюсь: уж очень сильно кричала, когда я ее замораживал.
Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина: - О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставку статистам.
- Я всегда мечтала приносить людям радость. Поэтому я выбрала работу в загсе. Вот и сегодня в своем загсе я выдала 7 свидетельств о разводе и 3 свидетельства о смерти!
Одна пожилая дама прогуливается с мужем по улице. Дама останавливается у витрины мехового магазина, которая полным полна шубами из норки, и начинает дрожать, как осиновый лист. Муж заботливо говорит: - Дорогая, тебе холодно? Я сбегаю куплю тебе горячих пончиков.
Поликлиника: Пациент возмущенно говорит окулисту: - Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться, вы бы сначала хоть на дверных глазках потренировались!
Купи у Матрены литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз - еще одна бутылка самогона! К. Бурда
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дадите воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу их уложить спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
На маленькой станции дежурный информирует пассажира: - Скорый в Варшаву отправляется через десять минут, а пассажирский - через три часа. Советую вам ехать пассажирским. - Почему? - Потому что скорый на нашей станции не останавливается.
Отец отчитывает сына: - Опять двойку по географии получил! За что? - Папа, я был уверен, что ЕАО - это Еврейское Акционерное Общество! - Ну?! А на самом деле это что? - Папа, не поверишь! Еврейская автономная область!
Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке: - Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях. - Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.
Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему: - Ну как? - Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
- Группа "Би-2" выпустила новый альбом. В него вошли такие шлягеры: "Полковника никто", "Полковник никого", "Полковнику некогда", "Полковнику некого" и "Полковнику нечем".
- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики. - Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры. - Какие? - Ну, например, в изнасилование. - Ха! Да она со мной не справится!
По дороге домой пьяный замечает астронома-любителя, обозревающего небо в телескоп, установленный на треноге. Пьяница тоже решил взглянуть на небо и тотчас же увидел падающую звезду. - Потрясающе! - с восхищением сказал он, обращаясь к астроному, - Вы, наверное, лучший снайпер в городе?
Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи: - Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина! - Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу…
Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже три с половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!
Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом четвертой группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей - сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя сорок процентов себе. Как быть? К. Бурда
- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин? - Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны. - И как ты это делаешь? - Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...
Отец - маленькому сыну: - Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию. - А я от нее откошу! - Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют! После некоторой паузы озадаченный сын говорит: - Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать.