Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новая авиалиния Ушково-Рощино соединила эти два небольших населенных пункта. Первый же рейс показал, что самолету даже не надо подниматься в воздух для преодоления расстояния между обоими аэропортами. Ему вполне достаточно разгона.
Нарк, укуренный в зюзю, идет и напевает с грустью: - Чужие губы тебя ласкают... Второй торчок подходит: - Че поешь? Подруга ушла, да? - Нет, чупа-чупс потерял!
Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского: - Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение? Немец подумал и говорит: - В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так! Француз отвечает: - Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин! Русский подумал, подумал, потом говорит: - Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?
Тюремщик обращается к новому заключенному: - Ну что, мужик, не водка ли привела тебя в наши тюремные стены? - Нет, вода. - То есть как это вода? - А я был управляющим молочной фермы..
Решена проблема использования гнилых яблок в совхозе "Черенок Мичурина". На местном перерабатывающем комбинате освоен выпуск вкусных конфет "Гнильяж в шоколаде".
- Помните, - сказал профессор, - человек должен всю жизнь познавать самого себя. - Разумеется, - ответил студент, - но ведь за это время можно было бы завязать немало более приятных знакомств.
Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах... - Так та щука весила... - Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели. - Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней мере, вдвое больше, чем вы подумали!
Приходит мужик в бар и говорит: - Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски! Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает: - Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете? - Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил. - А сколько у вас денег если не секрет? - 50 копеек...
Командирские перлы: - Берите пример с девушек: они рвутся в армию, чтобы удачно выйти замуж. - Меня не надо стесняться. Это баня, а я ваш командир, а не гинеколог!
Из жалобы: "С наступлением морозов любители "козла" перебрались в подвал Полищука С.И., который находится под комнатой тещи и дочки. Дым в процессе забивания столбом проникает в половые щели и вызывает нервозность вышеуказанных".
Дантист - пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Начните с плохой. - В ваших зубах я обнаружил три новые дырки. - А какая же тогда хорошая? - Ваш золотой зуб вырос в цене.
Едет Поезд... В купе на верхней полке занимаются любовью молодожены и бурно обсуждают, как они назовут будущего ребенка... Муж: Давай назовем его Паша. Жена: Нет, пусть его зовут Витя, Витенька! Вдруг поезд резко тормозит, с верхней полки летят вниз чемоданы и сумки молодоженов и падают на грузина, лежащего на нижней полке. Грузин вскакивает, хватает вещи и закидывая их вверх орет раздраженным голосом: - Забэрите ваши сумки, забэрите ваши чэмоданы. И смазывая со щеки сперму, бросает ее в сторону молодоженов с криком: И Витеньку своего тоже заберите!
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену: - Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше? - Да. Судья мужу: - Вы не будете больше называть жену коровой? - Нет. - Дело закрываем, - говорит судья. Муж жене: - А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
Из сообщения CNN: «…Передовой разведпост задержал странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел не зная куда. Позже выяснилось, что это и есть знаменитый смертник, перебивший в одиночку весь авангард американской дивизии. Имя его установить не удалось. Выяснили только, что перед боем он повторял странную боевую молитву: - Zdravstvuite, lubeznaya moya Katerina Matveevna…» Л. Агутин – для «СПИД-инфо»
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит: - Все, опоздали. Мы закрываемся. Женщина начинает возмущаться: - Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла... - Так это что, все ваши дети? - Ну да. - Стойте здесь. Я гориллу приведу. Она должна это видеть.
Комиссия наблюдает, как проходит обед в психушке. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача. - Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь? - Доктор, можно я сначала схожу в туалет? - Конечно, Фреди! - У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляется выражение блаженства. - Спасибо, - говорит он через несколько секунд.
Из жизни иномарки под названием "Запорожец". - Что обязательно имеется на странице четыре руководства по эксплуатации "Запорожца"? - Расписание автобусов. - Зачем на заднем стекле "Запорожца" нужен противообледенитель? - Чтобы тот, кто его толкает сзади, не отморозил себе руки. - Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"? - Просто ехать следом за ним. - Как вдвое увеличить стоимость "Запорожца"? - Залить полный бак бензина.
Федор Конюхов отправляется в очередное одиночное кругосветное плавание. Впервые в проекте отважного путешественника принимает участие российское правительство. На деньги, выделенные государством, Федор уже закупил спички и рулон туалетной бумаги.
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"
К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит: - Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов. - Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.
- У меня подготовлен новый номер, - говорит фокусник директору цирка, - Я распиливаю женщину пополам. - Ну и что же тут нового? Это многие умеют. - Вдоль!
Из письма в редакцию: "Поскольку замуж я вышла старше себя на 20 лет, то при жизни мужа секс так и не раскушала, и только оставшись вдовой в 32 года, поняла наконец, с чем его едят".
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Да ты шо?! И шо, неужели там все русские? - Конечно, нет! Правда, есть один, но ты же знаешь этих русских, они везде пролезут.
Зеленые театры существуют давно, а теперь во многих городах нашей страны стали появляться и Голубые. На сценах Голубых театров с большим успехом идут такие спектакли, как "Ромео и Отелло", "Руслан и Тристан", а также "Тристан и Ромео" и "Отелло и Руслан".