Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли - человек. - Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек. - А я говорю - человек. Я знаю. - Откуда ты знаешь? Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему водки - узнаешь...
Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса холодным взглядом, он говорит: - Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве алиментов. - Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, - радостно отвечает Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны я добавлю еще две тысячи в год.
- Что нужно делать после выпускных экзаменов? - Ну конечно, напиться! - Как ты можешь так говорить! Нужно устроить прекрасный бал, с музыкой, со свечами, с прекрасными, нарядно одетыми девушками. И вот там уж напиться!
Шотландец рассказывает жене: - Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость. - Что ты имеешь в виду? - Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.
Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. - Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет постоять за себя. - Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
Разговаривают два мужика. Один - русский, другой - поляк. - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на другом? - Разумеется, на польском языке. - Да? А как по-польски будет, допустим, "дом"? - Дом. - Хм. А как тогда будет "село"? - Село. - Странно. Ну, а как тогда будет "ж#па"? - Дупа. - Ха! И стоило ради одной ж#пы новый язык придумывать?
Разговор в кулуарах офиса: - Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников. - Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.
На приеме хозяйка обращается к одному из гостей: - Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем противоалкогольного общества. - Что вы, милая пани! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью. - Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать.
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу: - Когда будет готов мой костюм? - Через три дня. - Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа... - Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.." Ну, а недавно он сдох. - И все? - Нет. Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры...
Два мужика: - Вась, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет? - Ничего! - А во втором? - Тоже ничего! - А что же мне врачиха, падла, в справке написала: "Гонококки во всем поле зрения"?
В одном из московских подземелий найдена библиотека Ивана Грозного. Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать, может, еще вернет книжечку".
Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло!"
Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашел его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками. - Стыдно? - сочувственно спросил его тренер. Судья закивал. - Понимаю... спасибо, конечно, без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили? Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно. - Значит, надавили... Снова отрицательные движения головой. - Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер. Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слезы: - Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
Мужик в ментовку приходит, говорит: - Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали... Дежурный: - Ну так что? - Да вот, забрать его хочу! - Почему это? - Да нашлась машина, жена не ней по своим делам ездила. - Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило? - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму... из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
Молодожены ссорятся. Она: - У нас будет два ребенка! - Нет, только один! - Будет два! - Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию. - Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!
Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и спросил: - Извините, я могу воспользоваться вашим туалетом? Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит: - Я бы вам не советовал. - Почему? Мне действительно невтерпеж. - Ну ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком! - Я буду смотреть в другую сторону, - заверил пастор. Бармен показал священнослужителю дверь, и тот отправился в туалет. Через несколько минут он выходит оттуда, а в баре опять все загрохотало, засверкало и запрыгало. Он подошел к бармену и поинтересовался: - Я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы, все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге Господа? - Порядочек! Теперь вы один из нас, - улыбаясь, сказал бармен. - Что вам налить? - Я ничего не понимаю. Пожалуйста, объясните! - кричит озадаченный пастор. - Видите ли, - смеясь, говорит бармен, - каждый раз, как кто-то приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?
Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньяком. - Ура! - закричал один из альпинистов. - к нам пришел лучший друг человека! - А посмотри, какая большая собака притащила его! - добавил другой.
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - неделя; вторая - две недели; третья - три недели...
Иванушка-дурачок решил заняться делом. И освоил он старинный наш промысел - выдувание бутылок. Одну выдувает днем, другую - на ночь, третью, как водится, - с утречка.
Грузин приходит в зоомагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег. - Дэвушка, пачему врешь! Вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам! Продавщице надоел весь этот базар. - Ладно! Давай штуку баксов! - Спасибо, дэвушка, век не забуду! Панимаешь, мечта есть у меня! Хочу попугая по-грузински петь научить! Забирает филина и уходит. Через месяц продавщица стоит, хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо машет рукой: - Дэвушка, дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает: - Ну что, научили петь? - Нэт пока! Но что нравитса - вниматэлный очэн! Очэн внымателно слушает!
Прием в армию. Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику буквы. Тот называет: - А! - Нет. - Б! - Нет. - В! - Нет. - А какая? - спрашивает призывник. - Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел? - По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после туалета. Врач говорит: - Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор. - Глаза никогда не болели? - Только правый, - говорит призывник, - отец у меня левша. - А стул нормальный? - Нормальный... - У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? - усмехается врач. - Годен! - Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...
Дальше кабинет невропатолога. Врач молоточком призывника по чашечке - раз! Нога призывника дергается и врача в подбородок - раз! Невропатолог чешет подбородок. - Нервы хорошие! А у меня ни к черту. Годен!
Призывник заходит к терапевту. - Раздевайтесь до пояса! Призывник раздевается. Терапевт говорит: - Я сказал - до пояса, а не до трусов! Призывник трусы снимает, а пояс надевает. Врач и медсестра переглядываются, но виду не подают. - Дышите! Не дышите! Не дышите! Жалобы есть? - Есть. Доктор, дышать же нечем!
Дальше кабинет лора. Врач смотрит горло: - А-а-а, - говорит призывник. Врач смотрит в нос. - М-м-м, - мычит призывник. - А в ухе пробка! - говорит врач. - Из-под шампанского? - говорит призывник. - Это меня в армию провожали! - Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре... - Сто пятьдесят четыре! - Двенадцать... - Сто шестьдесят два! - Ты зачем все время сто пятьдесят прибавляешь? - Чтобы меня в армию не взяли, - честно отвечает призывник.
Дальше кабинет стоматолога. - Зубы все? - Нет, не все, - говорит призывник, - у меня еще дома есть. - Не забудьте взять их с собой в армию, - говорит врач. - Годен!
Дальше кабинет хирурга. - Ушибы, вывихи, переломы? - Доктор, все есть! - Очень хорошо. Значит, вам не привыкать. Жалобы есть? - Есть! У меня плоскостопие! Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга: - Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!
Последний врач - психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает, дергает щекой, плечом, ногой одновременно. - Ну, молодой человек, как тебе наши врачи? Призывник пожимает плечами: - Какие-то чокнутые. Психиатр наклоняется и шепчет ему на ухо: - Это они косят под чокнутых, чтобы в армию не загреметь. - Он заливисто смеется и резко смолкает. - Годен!