Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена возвращается с работы и спрашивает у мужа: - Чем это ты без меня, милый, занимаешься? - Да так, знаешь ли... То одно, то другое... То рюмочку сполосну...
Перед судом стоит бродяга с бородой. - Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. - Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
Разговаривают два мужика: - Ты знаешь, что такое судьба? - Знаю. Это когда идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич. - А если он упадет рядом? - Значит, не судьба!
По мотивам телерекламы. Девушка приходит домой, ее встречает муж со словами: "Я соскучился... и проголодался". Девушка: - Кажется... ты скоро станешь папой. Парень (про себя): - И вот так она меня динамит уже в 54-й раз. Что только не придумает, лишь бы не готовить!
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. - Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки. - Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она. - А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? - Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный. - А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!" P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.
Клиент заходит в один из самых шикарных ресторанов Парижа, садится за стол, разворачивает салфетку, повязывает ее вокруг шеи. Хозяин в ужасе посылает официанта тихонько сообщить невежде, что так не принято в ресторане такого класса. Официант подходит и гаркает: - Вы стричься или мыть голову?
Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и спросил: - Извините, я могу воспользоваться вашим туалетом? Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит: - Я бы вам не советовал. - Почему? Мне действительно невтерпеж. - Ну ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком! - Я буду смотреть в другую сторону, - заверил пастор. Бармен показал священнослужителю дверь, и тот отправился в туалет. Через несколько минут он выходит оттуда, а в баре опять все загрохотало, засверкало и запрыгало. Он подошел к бармену и поинтересовался: - Я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы, все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге Господа? - Порядочек! Теперь вы один из нас, - улыбаясь, сказал бармен. - Что вам налить? - Я ничего не понимаю. Пожалуйста, объясните! - кричит озадаченный пастор. - Видите ли, - смеясь, говорит бармен, - каждый раз, как кто-то приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?
Еще в совковые вpемена, когда обычный тpудяга заpабатывал больше, чем инженеp с двумя ВУЗами за спиной. Коpоче, один такой инженеp pешил пеpевестись на пpостого тpудягу (деньги то-нужны). И, дабы получить диплом о сpеднем обpазовании, идет в вечеpнюю школу. Отсиживается там на последней паpте, стаpается не выделятся из сеpой массы.... И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь тpеугольника, а он как на зло после двух институтов фоpмулу школьную забыл. Что делать?! Пpишлось чеpез интегpал. Посчитал, а площадь, как не кpути отpицательная!... Он и так посмотpит, и так посчитает, ну отpицательная площадь.... И тут с задней паpты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает: - Пpеделы интегpиpования местами махни, идиот...
Студент пятого курса признается своей подруге в самом сокровенном: - Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять. Нет, лет на десять! И скучать, скучать по тебе, моя дорогая!
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
- Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: - У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в... Студенты-весельчаки заканчивали так: - В постели. БОлее серьезные отвечали: - В Германии. И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: - В долгах.
- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале. - А можно звонок другу? - Пожалуйста... - Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ? - Ну, розумиiете... - Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ. - А якi с варiанти? - Буду краток: "А", "Б", "В", "Г". - А "Х" там немае?
Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. - Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет постоять за себя. - Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
- Милый, тебе нравится передача "Что? Где? Когда?"? - Угу. - А ты хотел бы в нее сыграть? - Ага! - Тогда начнем. Что ты делал вчера у этой подлючки Зинки? Где те деньги, которые я отложила себе на пеньюар? И последнее: когда ты, ирод окаянный, перестанешь делать из меня идиотку?
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И от они в постели, но любовница говорит: - Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра. Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку: - Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение. Покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки: - А, пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее и сильнее. Вдруг из-за стены раздался стук: - Эй, послушайте. Услуга за услугу. Покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит: - Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит: - Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший. - А почему вы так решили? - Он членом бутылки открывает. - А разбить им бутылку он не пытается? - Не-ет, я не видела. - Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе...
"новый еврей" открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. - Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? - спрашивает посетитель. - Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.
Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмппбеллу, чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного бюро. Через несколько месяцев отец приехал проведать сына. - Ну как, сынок, многому научился? - Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно. - А что былол самое интересное? - Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно голые. - Ого! - воскликнул отец. - И что же сделал мистер Кэмпбелл? - Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехалил в гостиницу, дежурный назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь своей тростью с золотым набалдашником. И она открылась. Мы вошли. На кровати действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина. - Ну и что дальше? - тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно, не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену, чтобы тот упал. - Так! А дальше? - тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!
- Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего. - Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вклад муниципальных служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно скользить по обледеневшим тротуарам...