Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из письма в газету: "...От первого брака детей у меня не было, кроме двух пуделей дворняжной породы"
Из показания: "...Не такие уж у Суворовой Наташки приличные ноги, чтобы их оголять до самой задницы: ну длинные, ну худые, ну мослы-мослами, а колени опущены, пальцы на ступнях врастопырку и никакой зрительной симметрии с ее пошлым задом..."
Из объяснительной: "...Ссориться с женою не было настроения, решил ее сразу побить, чтобы скорее замолчала и больше не выпрашивала..."
Сообщения на пейджер: "Если есть время, приходи ко мне. Милости просим клеить обои. Побыстрее". "Трудно ничего не делать, но мы трудностей не боимся!" "Милый, я не знаю, где нахожусь. Срочно мне позвони. Забери меня отсюда".
Из спортивных репортажей: "Роберто Карлос родился в семье бедного крестьянина, который работал барменом в кафе". "Толпа восхищенно смотрела на Рихарда Крайчека, лишь изредка поглядывая на него". "Игрок австрийского клуба направил мяч в дальний угол ворот ударом головой от земли".
Вырезано на скамейке: "Здесь были Таня, Люда, Маша, Сережа, Валера. Все мы подруги".
Объявление в газете: "Редакция газеты приглашает на работу специалиста для работы на компьютере с опытом работы на лесозаготовках".
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: - Знаешь, дорогая... Ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки. - На что ты намекаешь? - возмутилась жена. - Да, представь себе... Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...
Коллектив ресторана поздравил официанта ресторана Егора Стелькина с присвоением ему звания "Самый вежливый официант". - Я буквально не помню ни одного случая, - сказал в своей торжественной речи директор, - чтобы товарищ Стелькин хоть раз ударил посетителя.
- Папа, а что такое цивилизация и что такое варварство, и чем они отличаются? - спрашивает пятилетний мальчик у своего папаши. - Сынок, - держит ответ родитель, - цивилизация - это когда врага поражают пулей за 4 километра, а варварство - это когда прибивают насмерть дубиной.
Муж ворчит на жену: - На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась в ответ и сказала: - Зато у нас и побед больше!
Две старушки разговаривают: - К тебе, говорят, внучок приехал? - Да, ужо недельку гостит... - Ну и как, дедушке помогает? - Помогает. Вчера вот вместе пенсию деда пропили...
Два памятника простояли в одном парке много лет и за это ангел дал им 30 минут жизни. 15 минут потратили и приходят ангел говорит: - У вас есть еще 15 минут. Один говорит: - Теперь ты держи голубя, а я какать буду.
В 50-километровой лыжной гонке победил 80-летний дед Ерофей. - Почему вы не смогли обогнать Ерофея? - поинтересовался корреспондент у молодого, сильного лыжника. - Ага, попробуй обгони этого деда, когда с него сыплется песок на лыжню! - посетовал расстроенный лыжник.
- Открыл я, помнится, однажды дверь в ванную, а там под душем - абсолютно голая теща! И самое страшное, что она не завопила, не прикрылась, а... улыбнулась!
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: - Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"? - Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.
Адвокат распечатал конверт: - А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел нам: "Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу..." Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина...
Идет судебное заседание. Судья: - Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку? Подсудимый: - А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!
- Ну, этого преступника легко было поймать, - рассказывает полицейский журналистам. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев. - На бутылке? - Нет, на асфальте.
- Доктор, а что такое «традиционный наркоз»? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол… В. Шимберев
Бизнесмен Иванов специализировался на семечках и знал, что у него есть только два врага - милиция и воробьи. Правда, с воробьями можно было договориться.
Репортер спрашивает у крупного бизнесмена: - Как вам удалось сколотить такое состояние? - Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него и начал свою деятельность. - Как же вы распорядились этим долларом? - Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно высылайте, сколько можете".
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
Жена: - Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу. Муж: - Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.
Знаете ли вы, что... - В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончатся синие карандаши? - В старину сексуальные меньшинства называли "добры девицы" и "красны молодцы"? - Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко? - В свободное от работы время военные халтурят - воюют на стороне противника? - Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей. - Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые. - По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать правую руку на маме.
Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку: - Вы утверждаете, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе. Антиквар удивленно пожал плечами: - Так почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?
Парню очень не хочется служить в армии. - Я не могу ни есть, ни пить, ни спать! - заявляет он медицинской комиссии на призывном пункте. - Так это же просто замечательно! - радуется военврач. - Направляем вас в спецназ!
Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Мужик: - Че за дела?! Не по-о-онял! И схватил рукой провод. Его ка-ак долбанет током! Он: - Все, понял, понял...
Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!" На суде задают вопрос водителю: - Что вы нам скажете? Тот отвечает: - Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...