Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра наступит конец света. Испугался он, выбежал на улицу, а навстречу ему друган-амбал. Мужик: - Слыхала, братан, завтра конец света! - Да, хреново. - Что делать-то собираешься? - Буду иметь все, что движется. А ты? - Слышь, ты иди... А я пока постою, подумаю...
Каждый день езжу по Можайскому шоссе... И только вчера обратила внимание на маленькое кафе узбекско-русской кухни напротив мотеля "Можайский". Называется оно... "Горячая лепешка". Ассоциации какие-то нехорошие возникли, аж аппетит пропал.
Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у другой. Каждые десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга? Математик: никогда Физик: через бесконечное время Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей.
Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверен в чем-либо. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно!
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну раскачиваться...
Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощанье: - Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой! И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся: - Тебе повезло. На улице дождик.
- Дорогой, к зиме мне нужно новое манто, - требует жена. - Это невозможно! У меня сейчас некоторые трудности... - Если у меня не будет теплого манто, то я простужусь, получу воспаление легких и умру. А стоимость похорон выше, чем стоимость манто! - Да, но по крайней мере это раз и навсегда!
Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое: - Простите, я очень спешу, - сказал один. - Моя жена ожидает ребенка. - Я в худшем положении, - сказал второй, - моя жена ожидает меня!
Однажды циник Муртазов спросил патриота Прехина, как он относится к эмиграции евреев в штаты. - Так им, гадам, и надо! Но имел он в виду Штаты или евреев - осталось неизвестным. Финоген Андреев
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит второй: - Ты что делаешь? - Пальто стираю. - У тебя дома стиральной машины нет, что ли? - Машина-то есть, только у меня там голова сильно кружится...
Молодой человек пришел в публичный дом и сказал мадам: - Я хотел бы провести время с молодой женщиной, но у меня есть некая особенность... Мадам перебила его: - Сэр, это изысканное учреждение высокого класса, где мужчинам не требуется объяснять своих предпочтений. Наши женщины опытные в искусстве любви, и они обслужат вас, как вы предпочитаете. Я порекомендую вам одну из моих лучших специалисток - Элен. Молодой человек поблагодарил и проследовал за мадам наверх. Через полторы минуты он уже спускался вниз. - Как? - воскликнула мадам. - Вам потребовалось так мало времен? Молодой человек грустно ответил: - Она отказалась так делать. - Отказалась? Я не могу понять этого, но чтобы спасти репутацию нашего заведения, я предлагаю вам следующее: я, как вы видите, уже не первой молодости, не такая упругая и гибкая, как раньше. Тем не менее я лично обслужу вас в той манере, какая вам подходит. Назовите, как вы хотите? - В кредит.
Старый английский лорд женился на молоденькой барышне. И наступила у них первая брачная ночь. Лорд зовет дворецкого и просит подержать канделябр. сделав свое дело, лорд спрашивает супругу: - Ну и как вам, леди? - Да знаете, как-то не очень... Тогда лорд обращается к дворецкому: - Джон, займите мое место, а я подержу канделябр. Когда и Джон сделал дело, лорд спрашивает у жены: - Ну, леди, и каково вам на этот раз? - Боже мой! Это прекрасно! Бесподобно! Лорд - дворецкому: - Вот видите, Джон, как важно уметь правильно держать канделябр!
Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: - Можешь сам выбарть, куда нам тебя определить. Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит - там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Нет, сюда не надо!" Идет дальше. Видит - в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь - там стоят мужики по пояс в дерьме и курят. Мужик думает: "Уж лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться". Соглашается на эту комнату, заходит, тоже встает и курит. Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит: - Ну что, покурили? А теперь доедайте!
Стоят два грузина в Неве по пояс голые. Подходит милиционер: - Вы что, очумели? Это же центр города! Вы в своем уме? - Малчи, мэнт, у нас абычай такой: дэло сдэлано - канцы в воду!
Старик беседует с внуком: - Девушка может надеть бальное платье и не танцевать, надеть купальный костюм и не плавать. Но если она надевает подвенечное платье, она наверняка использует его по назначению.
В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему: - Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью. Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку... Кстати, чего-то его сегодня не слышно? Зам: - Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите, как грязная свинья!
Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит молодой человек: - Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной? - Молодой человек, вы кем работаете? - Курьером. - О, замечательно. Вы правы, одной мне очень скучно. Не могли бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и позвать его ко мне?
Банкир признается режиссеру театра: - Знаете, я не был в вашем театре 5 лет. Некогда - Вы мне здорово отомстили: я 10 лет не был в вашем банке. Денег нет...
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала. - Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
Болтают два нетрезвых приятеля. Один делится наболевшим: - Ты знаешь, когда я после наших посиделок возвращаюсь домой, то тихонечко, чтобы не дай Бог не звякнуть ключами, открываю дверь, снимаю на пороге ботинки, не включая света, пррокрадываюсь в спальню, тихо раздеваюсь и аккуратно ложусь в постель, да так, что ни единая пружинка не скрипнет! И все равно моя жена просыпается и начинает меня отчитывать за тоО, что я черт-те где шатаюсь по ночам пьяный, бужу ее, спать не даю. - Э, дружище, ты действуешь в корне неверно! Вот я, когда прихожу домой, громко захлопываю дверь, включаю свет во всей кватире, вламываюсь в спальню в ботинках, раздеваюсь, запрыгиваю в постель, хватаю свою женушку за задницу и ласково шепчу: "Дорогая, как насчет ЭТОГО?" И всегда оказывается, что она крепко спит!
Мужик пришел наниматься на работу в банк. Его спрашивают: - Ваша фамилия? - Пушкин. - Да? А имя? - Александр. - Надо же - такая известная фамилия... - Ничего удивительного - я рэкетирую этот район уже третий год.
Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера. - Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, - объявил. И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана.