Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из инструкции: "В случае возникновения пожара дежурный по автопарку срочно вызывает пожарную команду по телефону, а сам приступает к немедленному списанию техники".
ИТАР-ТАСС сообщает: сегодня в Сеуле встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбоджи Вай Сунь Лин, президент Китая Сипукока Ляйня, президент Сингапура Куй Сяй Зюй и президент Кореи Ким Дунг Чан. О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.
Жена приходит домой и говорит: - Ой, у нас на работе бабы говорят, что тебя скоро повысят по службе. - С чего бы это, у меня никаких заслуг нет. Немного погодя его действительно повысили по службе. Через некоторое время жена приходит и говорит: - Ой, у нас на работе бабы говорят, что у тебя какие-то нелады с документами, что будет ревизия, и тебя посадят. Мужик удивляется: - С чего они это взяли, твои бабы? Все у меня в порядке. Действительно, вскоре была ревизия, и мужика посадили. Взволнованная жена прибегает к нему на свидание: - Ой, была у адвоката, такого хорошего защитника тебе нашла... - Хрен с ним, с адвокатом. ты скажи, что бабы-то на работе говорят?
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену: - Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей. - Почему? - Потому что они одолжили наши весы.
Мужик, увидев, что другой мужик достает сигареты и хочет прикурить, подходит и говорит: - Блин, мужики, щас такую аварию видел. Ужас! Несутся два "жигуля" навстречу друг другу и ка-а-ак... Слышь, дай закурить! Ему, конечно, дают закурить и с нетерпением ждут продолжения. Когда пауза затягивается, нетерпеливые задают вопрос: - Слышь, а что дальше было? - Да разъехались. Не туши, не туши...
У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач. - Сестра, что вы сидите? - А что такое? - Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли! - Так он же все равно умрет с минуты на минуту! - Он-то умрет, зато вы будете при деле!
Работники аэропорта встревожились, увидев Анну Каренину, приближавшуюся к взлетной полосе. И недаром - только что приземлившийся ТУ-134 переехал поезд.
Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял представитель либеральной фракции: - Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие... Его выступление прервал возглас из зала: - Да здравствует это различие!
Встречаются двое писателей, относящихся друг другу довольно прохладно, так сказать. Один спрашивает: - Ты все пишешь? Второй с таким надменным видом отвечает: - Да, а как же иначе? В прошлом месяце закончил одну книгу, критики дали о ней весьма лестные отзывы, а количество читателей увеличилось в два раза по сравнению с моей предыдущей книгой. - Что, твоя жена научилась читать?
Сварливая жена недовольна тканью, которую купил супруг: - ты всегда умудряешься приобрести самое плохое! - Твоя правда, - соглашается муж, - с тебя и начал...
Вчера ночью самолет под неустановленным (было темно) флагом вторгся на радары ПВО России в районе Курильских островов. Не отвечая на предупредительные ракеты типа "земля-небо", "земля-самолет", "земля-мимо", нарушитель пропал с локаторов в районе Калининграда. К. Бурда
12 признаков того, что вы прирожденный карьерист: 1. Вы единственный человек в отделе, кто смеется над дурацкими шутками вашего патрона. 2. У вас никогда не бывает своих замечательных идей. 3. У вас всегда найдется время, чтобы съездить с женой начальника за покупками. 4. Некоторые люди называют вас весьма обходительным. 5. Вы уже не помните, когда в последний раз уходили в отпуск. 6. Вы могли бы ночевать на работе, если бы не испорченные отношения с вахтером. 7. В вашем рабочем ежедневнике есть записи на 2004 год. 8. Вы отрабатываете на своей жене властные интонации влиятельного человека. 9. Вы ни за что не уступите свое рабочее место даже старушке, беременной женщине и инвалиду. 10. В детстве вам часто не хватало игрушек, друзей и витаминов. 11. Вы знаете точную дату, когда вы своего в конце концов добьетесь. 12. Вы думаете, что все завидуют вашему искусству ходить по головам.
Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад проглотил стопку с водкой. - Как это могло случиться? - удивляется врач. - Как-как... Всю жизнь пил из горла, а тут словно затмение нашло...
Ночью сидим в засаде... Слышу - эшелон идет... Ну, думаю, подпустим поближе... И только он с нами поравнялся, тут мы и выскочили: "Пиво, водочка, пирожки!"
Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит: - Ну, че тебе надо, старая? - Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день! - Нет проблем! Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!
- Роберт, куда ты дел наш автомобиль? - А разве я ехал на нем? - Конечно. Ты же поехал в город. - Как странно... теперь я вспоминаю, что когда я выходил из машины и повернулся, чтобы поблагодарить джентльмена, который подвез меня, я еще подумал: "Куда же он делся?"
На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".
- Не могу сидеть на одном месте. И вот что придумал: езжу по селам, районным центрам и показываю свой новый номер - клетку, в которой мирно сидят волк и овца. И всегда - свежая копейка! - Ну да! И что - ты их так выдрессировал, что они никогда не ссорятся? - Бывает иногда... Но это не проблема - тогда я просто покупаю новую овцу.
"Расписка. Я, Смирнов Виталий, ученик 2-го "В" класса, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии"
Сидит молодая супружеская пара. Жена: - Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви? - Конечно, нет! - восклицает муж. - А обед скоро будет?
- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре. - Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.