Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хатульман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговор в скайпе о сленге: -Внимание! Информация, указанная ниже, относится ко второй половине 19 века. "Джон Ферье молчал, нервно теребя свой хлыст. - Вот это будет испытанием твоей веры - так решено на Священном Совете Четырех. Девушка молода, мы не хотим выдавать ее за седого старика и не станем лишать ее права выбора. У нас, старейшин, достаточно своих телок(*), но мы должны дать жен нашим сыновьям. У Стэнджерсона есть сын, у Дреббера тоже, и каждый из них с радостью примет в дом твою дочь. Пусть она выберет одного из двух. Оба молоды, богаты и исповедуют нашу святую веру. Что ты на это скажешь? Ферье, сдвинув брови, молчал. - Дайте нам время подумать, - сказал он наконец. - Моя дочь еще очень молода, ей рано выходить замуж. - Она должна сделать свой выбор за месяц, - ответил [Бригам]Янг, подымаясь с места. - Ровно через месяц она обязана дать ответ. (*) Гебер Ч. Кембелл в одной из проповедей наградил этим нежным эпитетом сотню своих жен. (Прим. автора.)". Артур Конан Дойль, "Этюд в багровых тонах", часть II "Страна святых", глава III "Джон Ферье беседует с провидцем".
-Знаешь, а на сленге хлыст, означает член.
-Сэр Артур Конан Дойль краснеет, глядя на наше обсуждение его произведения.
В советские времена было. Попал в одну часть призывник - узбек. Ему говорят деды: - Эй, чурка, иди сюда. - Я не чурка. - А кто? - Узбек. - ? - Узбек не чурка. Узбек - хороший человек.
Прихожу сегодня в библиотеку. Спрашиваю у библиотекаря: -А есть ли у вас книги, написанные в жанре фацеция? Библиотекарь минут 20 предлагала мне различные книги, переходя от полки к полке. Я говорю: -Позвольте, но вы мне все романы предлагаете, а фацеции всегда короткие. -Так вам рассказы нужны? -Нет, мне нужны фацеции. -Ну, если честно, я о таком жанре в первый раз слышу.
Сижу в центральной христианской библиотеке города Питера, что на улице Жуковского 5. Сижу, читаю отзывы посетителей. Вдруг вижу подпись: 505 гоев. Ну ни фига себе, думаю. Потом пригляделся, и понял, что это я дату написания отзыва так прочел. Старик Фрейд отдыхает. platochkovica.narod.ru
Иду, вижу лавочку "Продажа конфекциона" Спрашиваю: - А что такое конфекцион? - Вы только не подумайте, это не конфискат. Конфекцион - облегченная верхняя женская одежда. Смотрю, а в магазине стенд "Умные мысли" и цитата: "Будьте победителями утреннего сна. Кто проспал - тот проиграл" - А вы знаете, у нас мысли каждый день меняются. Ой, сегодня поменять забыла!!! И вешает новую: "Любовь - это бескорыстное стремление отдавать, не ожидая чего-то взамен." - Да. Начальница постоянно новую мысль привозит!!! - И что, мысли не повторяются? - Нет! - А сколько уже было? - 59!!! - А старые мысли вы утилизируете? - Вот сюда в папочку складываю.
Смотрю, а стендик-то сектанский. С телефонами, с адресом www.brahma**sru.com !
Опять про старика Фрейда. Сижу я в центральной христианской библиотеке Питера, что на улице Жуковского 5. Читаю новую книгу всесоюзного дьякона. Там Кураев приводит цитату:"... бог Апсу претерпел кастрацию от богини Мумму". Смотрю ссылку, а там написанно: "Тургенев". Мне аж поплохело. Тургенев пишет про Мумму! Потом пригляделся, а там Трубецкой написанно. Как сильны в нашем подсознании стереотипы. platochkovica.narod.ru
Неформальное образовательное движение "Мурава" проводит очень интересные, но не дешевые лекции. А для волонтеров благотворительных организаций и для тех, кто был задержан полицией на митинге 12 июня 2017г - вход свободный. Один хитро деланный поц, не будем уточнять его национальность, пошел 28 января 2018г на акцию "Забастовка избирателей". Вел там себя вызывающе дерзко, делал все, чтобы его в полицию забрали, ну его и забрали. Однако, прогадал. Бесплатный вход для тех, кого забрали в полицию на акции 28 января в "Мураве" не сделали. Он долго возмущался, кричал: "За что же я тогда гнил в казематах? Пустите меня на лекцию!" Ну ему сделали 50% скидку, один раз. Тогда этот поц почесал свою бестолковку и пошел записываться в волонтеры...
Есть у меня приятель с очень сильной пищевой фобией. То есть любое новое блюдо он есть боится. Спрашиваю его: -Ты как, мисо-суп будешь есть или боишься? -А что это? -Традиционное блюдо японской кухни. -А японская, ну к японской я уже привык, не боюсь. Достаю мисо-пасту. Он, глядя на нее, аж затрясся от страха. Говорю: -Что же ты, ты же сказал, что к японской кухне привык. -А я думал, что ты меня суши кормить будешь.
В церкви увидел маленькое обьявление: "Сегодня по такому-то адресу в 15 часов состоится празднование 2-ух летия клуба взаимопомощи "Свеча". Думаю, клуб взаимопомощи, это интересно, вдруг кому-нибудь помощь в чем-нибудь смогу. И пошел по указанному адресу. Это оказался клуб ВИЧ инфицированных. Очень прикольно оказаться в компании 40 симпатичных молодых девушек и парней больных СПИДом. Но какой стол там был накрыт. Давно я таких изысканных диликатесов и тортов от пуза не ел. Вообщем с пользой провел время. И культурная програма была на уровне. Особенно прикололо, что делигация от анархистов либертариев подарила клубу лосинные рога.
Люблю я поиграть в популярную израильскую настольную игру РУММИКУБ. В городе, я обычно вывешивал в интернете объявление и желающие поиграть сразу находились. Летом был в деревне. Поиграть не с кем. Хотел поступить по тому же алгоритму и повесить на магазине объявление "Ищу желающих поиграть в РУММИКУБ". Но потом подумал, что за такое объявление и по морде получить можно. Я бы еще деревенским в крокет поиграть предложил...
Я уже рассказывал про моего православного друга, который очень консервативен в еде. (история №15 от 5 мая сего года) Приходит он ко мне в гости и съедает все конфеты, которые на столе. Говорит:-Еще есть? Достаю все конфеты, что были в доме. За 10 минут он их все съедает. - Конфет больше нет. - А сгущенка есть? Потом прихожу к нему в гости я, приношу банку сгущенки. Он ее открывает, начинает есть ложкой (без хлеба) и за 5 минут съедает полностью, даже не догадавшись предложить мне. В следующий раз, я эксперимента ради, пришел с литровой банкой сгущенки. Он тоже ее всю за 5 минут съел. С трехлитровой банкой мне экспериментировать не хочется, накладно очень.
В массажных салонах "Нуга-Бест" есть аппарат для массажа стоп. Его посетители обычно называют "испанский сапог". А тут одна дама просит: - Посадите меня на кастрюлю. - На какую кастрюлю? - Ноги массировать.
Звонок в синагогу: - Алло, здравствуйте! У вас в саркофагах хоронят? - Нет, не хоронят. - А бесплатных путевок в Египет для многодетных семей у вас нет? - Нет, к сожалению нет. - Эх... ну а благовоний, для поминовения, которые в саркофаги кладут у вас тоже нет? - Вы знаете, вы позвонили в синагогу.. - Ну, да и что?? - …у нас немного другие обычаи: у нас не хоронят в саркофагах, не используют при этом благовония и не летают в Египет. - Ну, а многодетные семьи российского типа вас при этом интересуют???
Звонок в синагогу: - Алло! Здравствуйте! Это буро ритуальных услуг? - Нет, это информационный отдел синагоги, а что вы хотите? - Ну… я тут дубовые кресты на продажу хотел предложить.. вам не надо случайно?..
Захожу я в магазин эзотеритеческой литературы, а там второй отдел открылся с едой. И все такое китайское, да тайваньское, все исписанно иероглифами, что без стакана не разберешься. Девушка спрашивает: - Что бы вы хотели? - Я вам историю расскажу и вы мне может быть что-нибудь посоветуете. Купил я киллограмм мака. Очень я булочку с маком уважаю. И каждый день намазывал бутырброд маслом и посыпал сверху маком. Ем я так, а удовольствия чего-то не получаю. Через месяц мне объяснили, что мак оказывается с сахаром варить надо - чтобы вкусно было. Ну я ж запариваться не буду - еще мак с сахаром варить... Девушка говорит - знаю что вам нужно: козинаки кунжутовые на меду, только что из Вьетнама поступили. Ну и купил я их - вещь вкусная, но зубы нужно для этого иметь здоровые.
Иду сегодня и думаю, какие странные псевдонимы у фолкеров-менестрелей, Хисимэль, Мартиэль... Ну Эль на иврите - это Бог. А что такое хисим? И тут же натыкаюсь на магазин «Конфаэль». О! Ну, думаю, вот тут-то все понятно - Бог конфет.
Наверное ко всем приходил спам "Напечатаем логотип вашей фирмы на шоколадках". Сегодня получил маленькую квадратную шоколадку на которой написанно электроагрегаты "ВЕПРЬ". Сперва читается электрогалеты "ВЕПРЬ". Нарисован огромный кабан и есть их как-то опосаешься
На одну литературную тематическую вечеринку случайно попал тип не оскверненный печатью среднего образования на челе. Дело было 6 июня и тема встречи была Пушкин. Все по кругу говорили, что они думают о великом поэте и читали наизусть его стихи. Дошла очередь до этого чувачка. - Ну... Пушкин... Он был молодец. Травку любил нюхать. - Вы имеете в виду табак? - Ну... Я в смысле, что природу любил очень. А стихов я с детства никаких не читал. Знаю только одну строчку. "Однажды в студеную зимнюю пору я из леса вышел". Это Пушкин? Нет? Надо же, не попал.
Мой православный друг, неожиданно спросил меня, а что нового в Торе по сравнению с Ветхим Заветом? Я даже сначала и не знал что сказать. А потом ответил: -Своим богословским вопросом ты просто поставил меня в теологический тупик. Но с точки зрения банальной герменевтики трансцендентальность Торы имманентна трансцендентальности Ветхого Завета.
Иду себе по городу и вдруг вижу - "Ишбанк". Думаю, иш-ты, какой банк. Стоп, а на иврите иш - это муж. Значит это Мужбанк. Как они хитро название банка спермы замаскировали! :)
От муллы слышал, что тем, кто проспал время первого намаза, тому шайтан помочился в уши. А тем, кто зевая, не прикрыл рот рукою, шайтан помочился в рот.
И как это шайтан везде успевает? И это сколько же надо выпить?
В питерской реформистской синагоге решили издать маленьким тиражом сборник стихов членов общины. Естественно появился вопрос, а на какую тему должны быть стихи. Редактор сказал, что на любую тему, только не про Зенит. Тут же родились стихи: Почему же наш аид Стихи не хочет про Зенит? Потому что тот Зенит Играет как антисемит.
В центре Санкт-Петербурга есть либеральная реформисткая синагога. Из ее окон видно Аврору. Так вот иду я себе под проливным дождем в синагогу, а навстречу рота солдат. И солдатики кричат:"Мужчина, угостите зонтиком".
В 1999 году предприятие "НОВБЫТХИМ", у которого на логотипе ежик, организовало конкурс "Придумай анекдот про ежика". Я на этом конкурсе занял первое место. Приз был следующий: 10 бутылок краски, 10 банок эмали, 10 тюбиков клея, и что особо приятно, пропитка по бетону и морилка паркетная. Еле до дому дотащил.
Гимн Пухмана. В голове моей кошерно- Не беда, Всех люблю я совершенно, Да, да, да!!! Бегаю с еврейским флагом, Не зову араба гадом, Но не уступлю территории Никогда.
Сидим с приятелем в офисе. Стали пить чай. Я достаю шоколадку "Обыкновенное чудо". -Угощайся. - О, "Обыкновенное чудо"! В следующий раз ты принесешь шоколадку "Дракон". - Почему? - Так из сказок Шварца. - Нет, это шоколадка из "17 мгновений весны", Штирлиц чудом зацепился за балкон. - Знаешь, я на всякий случай ее есть не буду.
Есть у меня не шибко грамотный друг-армянин. В смысле курсов по религиоведению он не кончал. На Невском стоят рядом Армянская церковь и Костел. Так армянин ходит в костел. Объясняет это так: "У армян кто главный? Католикос всех армян. А значит надо ходить к католикам."
Читаю новую книгу В. Войновича. На обложке изображен Георгий Победоносец. Мама спрашивает: - Это что за Войнович? - Тот, который Чонкина написал. - Нет, это какой-то другой. - Почему? - А ты на портрет посмотри.
Когда у нас на кабельном ТV перестали транслировать порноканал, офис кабельного достали звонки возмущенных пенсионеров. А вот мой дедушка, когда увидел такое непотребство по телевизору - замахал руками, три раза плюнул в экран и выбежал из комнаты.
Мой приятель владеет кофейней. И он сказал: "Каждый раз, когда будешь приходить ко мне в кофейню в новом головном уборе - кофе будешь пить бесплатно". А цена кофе в его кофейне и цена кипы одинаковая. Вот так, благодаря ему, у меня теперь большая коллекция разных кип и бейсболок.
Звонит телефон: - Синагога, здравствуйте! Женский голос в трубке: - Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос пожалуйста! Мой муж - он еврей. Я хочу чтобы он крестился, скажите при этом обязательно делать обрезание???
Сегодня на прокате DVD узрел следующую объяву: Новые правила проката ("Спасибо", довели!!!) Даю указание НЕ ВЕРИТЬ клиентам из-за кучи динамистов: это в основном ПТУшники(цы), кухарки и пролетариат... С иногородними (сомнительными) ОСОБАЯ БДИТЕЛЬНОСТЬ. Это наш город!!! Один фильм выдается на 2 дня. Большее кол-во фильмов по договоренности с методистом проката. В случае просрочки залог изымается (ни с каким штрафом не берется: -поняли?) и фильм(мы) остается у клиента. С жалобами на качество - на экспертизу и лишь если клиент принесет фильм в течении получаса с момента... фильм может быть заменен сразу. Популярно повторяю для невежд - просроченные DVD не принимаются. За нарушение продавцов - штрафую, увольняю, к клиентам репрессивные меры... (как грязно в этом мире, а город красив только ночью, когда нет на улицах людей). Ваш Н. Ф. -Аэлита
Захожу в магазин эзотерической литературы. Показываю продавцу на пано и спрашиваю: - Это кто? - Это индийский Бог Ганеша, обладает удивительной способностью помогать в бизнесе. - А, это наш еврейский Бог Ганя Ша.
Преамбула: Ботаны, ботаны, они не слушают рок, Ботаны, ботаны, вместо пива пьют бифидок. Питер, зима, -10 по Цельсию. На углу улицы стоит негр. ежится. В руках пакет бифидока и ряженки. К нему доматывается тетка средних лет. - Понаехали тут. Убивать вас надо. Негр добродушно: - Ну конешно, всех убивать надо. Я говорю,-Да вы нацистка?! - Да, мы прибалты всегда нацистами были! - Да я помню, как вы во время войны, нас евреев, убивали. - И вас, евреев, убивать надо. Негр добродушно: - Ну конешно, всех убивать надо. - И ты еврей. Негр:- Я??? Я из Африки. Откуда у нас евреи? - Нет, знаю одного. Мозес. - А, лест майн пипел гоу? - Да нет, точно. Я даже у него на свадьбе была. Послеамбула: У каждого антисемита есть свой любимый еврей.
Был у нас корпоратив. И приглашенный ведущий вчера предлагает от каждого столика, чтобы кто-то встал и спел куплет какой-нибудь песни. Ну народ запел кто "Битлз", кто "Пинк Флойд", а кто и "Iron Maiden". Массовик-затейник говорит: "Не не не, спойте какую-нибудь чисто русскую песню" Тут поднимаюсь я и говорю:"Счас спою, таки чисто гусскую песню". И запел: "Мир настолько заскорузлый, Столько в нем зверей. Вот зачем я чисто русский - Вылетый еврей"
Протестанская церковь. Воскресное богослужение. Выходит к микрофону секретарь церкви. - Сейчас время прославить Господа. К сожалению, хор уехал на конференцию. Но ничего. Ставит кассету с записью хора. - Так, а сейчас время для проповеди. К сожалению пастор уехал вместе с хором на конференцию. Но ничего. Ставит кассету с проповедью. - Ну, а сейчас настало время для объявлений. Делает объявления. - Пожертвования собирать сегодня не будем, потому что все прихожане уехали на конференцию.