Поиск по автору:

Заканчивается рабочий день, мы с коллегой, длинноволосым раздолбаем, стоим в курилке, пыхтим. Заходит наш руководитель, уже с портфельчиком и в пальтишке, жмёт руки на прощание, а потом рукой машет и говорит, мол, постою с вами, покурю.
Закуривает, нервно косится на длинноволосого коллегу и говорит:
- Только близко ко мне не подходи, ладно?
Мы в непонятках. Тот поясняет.
- Вчера жена сняла с моего пальто твой длинный светлый волос!

Oдномy мopяку нeoбходимо уходить в далёкое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
- Когда ребенок родится, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
- Ни в коем случае! Мне придётся угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И oни дoговoрилиcь о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: "Мороженое поступило".
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: «Мoрoженое поступило, один сорт с палочкой, а втoрой - бeз».

Долго и упорно взбирался парапланерист со своим тяжёлым рюкзаком на высокую, почти недоступную горную вершину, что-бы впервые взлететь с неё. И каково же было его удивление, когда он увидел на совершенно голой скале двух мужиков, распивающих бутылку водки, закусывающих селёдкой, порезанной на расстеленной тут же газетке.
Парапланерист, растерявшись от увиденного, задаёт глупейший вопрос:
- Мужики, а чё вы тут делаете?
Один из мужиков, поставив стакан на камень, очень серьёзно ответил:
- Летаем.
Парапланерист удивлённо спрашивает:
- Это как, на чём? Я не вижу парапланов или ещё каких-нибудь летательных аппаратов.
На что мужик спокойно отвечает:
- А здесь ничего, кроме смелости, и не надо. Здесь такие воздушные потоки, что так просто летать можно. Вот смотри...
Мужик раскинул руки, разбежался, прыгнул вниз и... полетел. Немного покружившись над вершиной, сел на место.
Парапланерист, очень удивлённый и восхищённый:
- Здорово! А я так смогу?
Мужик:
- Ну, конечно, только будь посмелее.
Парапланерист разбежался, прыгнул вниз, широко раскинув руки. и... разбился о скалы.
Оба мужика встали, посмотрели вниз, не чокаясь выпили, и второй, до сих пор молчавший, говорит первому:
- Ну ты, Михайло, хоть и архангел, но сволочь порядочная!

Жена - мужу:
- А сколько у тебя было женщин до меня?
- Ну, было... наверное, с десяток.
- Ах ты гад! Тогда собирай вещи и вали к своим блядям!
- Всё, всё, ухожу!
- Надеюсь, ты будешь умирать долго и мучительно!
- Не понял, ты хочешь, чтобы я остался?..

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком!
Ребёнок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...

В конце XIX века английский физик Уильям Томсон, будущий лорд Кельвин, изобрёл новую разновидность морского компаса.
Томсон хотел продать свой патент британскому Адмиралтейству, однако чиновник, который принимал решение, сказал: "Компас выглядит недостаточно надёжным для использования на военных кораблях".
В ответ изобретатель, не говоря ни слова, швырнул компас в стену, подобрал с пола и вернул на стол. Компас работал по-прежнему. Возражение было снято, и вскоре на всех британских кораблях появились компасы модели Кельвина.

Малолетний Вовочка, которому только что исполнилось 22 годика, прожив две недели самостоятельной жизнью, внезапно понял, что холодильник сам еду не заказывает, мусор не выносится, для получения денег, оказывается, нужно работать, а родители были не такие уж глупые люди.

- Ты меня любишь?
- Да я просто очарован твоей красотой!
- Тогда брось пить.
- Как?! Отказаться от тебя?!

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "Европа" - ты настоящий поэт!

Если третий день подряд не хочется просыпаться, значит, сегодня среда.

Один промоутер вышел из метро, хотел достать влажную салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил, как раздал прохожим все салфетки.

Лайфхак. Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

Чтобы жена не догадывалась о твоей заначке, позаботься о том, чтобы она не догадывалась о твоем умственном превосходстве.

Коллектив Ухрюпинского авторынка выдвинул местного барыгу Фёдора Семихуева на получение Нобелевской премии по химии. Ему впервые удалось отфильтровать базар.

Женщины никогда не прощают нам ошибок. А зачастую - и своих собственных.

А что, если инопланетяне в кино всё время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?

Сегодня специально выставил все горшки с растениями на подоконнике, чтобы они видели, как косят траву...

Владелец скаковой лошади был недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спросил жокея:
- Вы что, не могли ехать быстрее?
- Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.

Я, когда перехожу дорогу с односторонним движением, смотрю в обе стороны, и это не потому, что привычка, а мало ли...

Был у нас на физфаке препод Козлов, который принимал централизованное тестирование по физике. И был у него прикол - поставить графин с водой под солнечные лучи, он с одного бока прогревался, а с другого оставался холодным. Давал ему настояться, потом поворачивал другим боком и задавал студентам вопрос:
- Вот смотрите, по законам физике кувшин должен быть тёплым с солнечной стороны, а с другой - холодным. Почему же здесь иначе?
Все студенты принимались выстраивать самые невероятные теории и уходили с неудами, пока однажды простой деревенский парень не сказал:
- Да это какой-то козёл его повернул.
Учитывая, что фамилия декана Козлов, ржали все.

Клиент приходит к адвокату:
- Сколько вы берёте за консультацию?
- 50000 рублей за 3 вопроса.
- Вам не кажется, что это слишком дорого?
- Кажется. И какой у вас третий вопрос?

1 сентября, школьная линейка. Мать пытается сделать праздничную фотографию и говорит сыну:
- Сынок, ну улыбнись, пожалуйста!
На что сынок ей отвечает:
- Я с сентября по май не улыбаюсь!

Вопрос к армянскому радио:
- Кто такие туристы?
- Это две главные беды России, объединившиеся в одну.
- Как это?
- Дураки и дороги.

- А правда, что дети в Африке недоедают?
- Правда.
- А можно то, что они не доели, отправить нам?

Как называется ориентация, когда тебя возбуждают только деньги?

- Ты слышал, британские учёные выявили ещё один нетипичный симптом коронавируса: у заболевших стали пятки зябнуть.
- В смысле, не пора ли нам дерябнуть?

Начальник сурово обращается к подчинённому:
- Сколько вам нужно времени, чтобы всё было готово через полчаса?

Налетела грусть. Ну что ж, пойду напьюсь.

Кофе "Нескафе арабика" - почувствуй настоящий вкус пыли бразильских дорог!

Королева бурлеска Дина фон Тиз снялась в эффектном наряде: из одежды на ней были только кожаные перчатки.

Вообще, именно в ИКЕА мужчины узнают, что такое психологическое насилие: угрозы, шантаж, газлайтинг, абьюзы. И всё это ради полочки в спальню.

И каждый день всё новой гранью сверкает слово "охуеть"!

В доперестроечные времена. Вечер. Автобус с людьми, многие уставшие едут с работы домой. Кто дремлет, кто в окно смотрит. На очередной остановке входит пьяный мужик. Опирается плечом о поручень, достает из кармана мятый-премятый талончик за проезд. Тщательно его расправляет и начинает засовывать в компостер. А автобус качает, мужик пьяный, короче, никак не попадает. А люди вокруг молча смотрят, но с интересом. Тут автобус останавливается, и добрая женщина с галерки кричит: "Мужик, суй пока стоит!".

- Мам, а можно я киску поглажу?
- Можно, только утюг положи на место.

Заходит в строительный магазин поздно вечером интеллигентного вида мужчина.
Продавщица, улыбаясь, спрашивает:
- Что-то хотели?
- Решить половой вопрос!
Женщина заулыбалась ещё шире и с придыханием говорит:
- Ну, давайте решим...
- Да нет, мне саморезы для половой доски нужны.

Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.

Такахули - новое блюдо грузинской кухни. Означает бокал красного вина в два часа ночи.

Я бы поостерёгся в Питере кушать хлеб с отрубями.

- В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
- В России всего четыре недели, а остальное компенсируется пятницами.

Во всех элитных отелях мира надпись: "Не писайте, пожалуйста, в бассейн!" пишут только на русском языке!

Яндекс.Карты - выбирайте, где поесть, куда сходить, с кем переспать...

- Байден победил, поэтому я собираю деньги для эмиграции в Канаду. Вот мой QIWI-кошелёк.
- Ты живёшь в Рязани.
- Вот мой QIWI-кошелёк.

Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне больше нравится Пьеро, чем Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели.

Шпрехшталмейстер в цирке:
- А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна - он будет кашлять на первый ряд.

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

Для слепого каждое препятствие оказывается сюрпризом.

Муж - жене:
- А где у нас соль?
- В коробке с надписью "керосин", ну ничего не можешь найти без меня!

Приходит женщина в "Интим-салон" и обращается к продавцу:
- Вы знаете, мой муж на полгода завербовался на работу на Севера. Я люблю своего мужа, поэтому не хочу заводить себе на это время любовника. Говорят, у вас продаются такие штучки, которые помогли бы скрасить мое женское женское одиночество...
Продавец:
- Да, такие изделия у нас есть. Только вы не туда смотрите - это огнетушитель...

Никто из людей не любит крыс. Но когда крыса отрастила пушистый хвостик и бомбончики на ушках, все влюбились в белочек. Когда крыса отрастила иголки и потеряла хвостик, все влюбились в ёжиков. Когда крыса выросла в размере в 10 раз, все влюбились в кенгуру. Какой отсюда вывод? Крысы - это жертвы неправильно выбранного маркетинга.