Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЧИП
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Самые тонкие книги состоят из одной страницы. Одна называется «Как стать героем» и в ней написано следующее: «Чтобы стать героем, следует говорить НЕТ, когда всех заставляют говорить ДА, и говорить ДА, когда всех заставляют говорить НЕТ». Другая книга называется «Для чего становятся героями» и в ней написано следующее: «Героями становятся для того, чтобы выдвинуться в лидер, и тогда вы сможете заставить всех говорить ДА, когда вам нужно, чтобы было ДА, и НЕТ, когда вам нужно, чтобы было НЕТ. И вам будут подчиняться все, кроме очередных героев, которые будут делать все наоборот».
Ну вот, теперь есть даже птичий грипп. Теперь осталось изобрести птичий ОРЗ, птичью ангину, птичий диабет, птичий остеохондроз, птичий гепатит, птичью астму, птичью стенокардию и птичий склероз.
Объявление: Хотите своими глазами увидеть горящие автомобили, раскуроченные супермаги, самые настоящие погромы, баррикады, уличные драки, потасовки и столкновения с отрядами полиции? Обращайтесь в наше турагенство, заказывайте у нас туристические путевки в Париж и его предместья и мы гарантируем вам все вышеперечисленное, а также массу ярких, незабываемых впечатлений.
Объявление: Хотите своими глазами увидеть горящие автомобили, раскуроченные супермаги, самые настоящие погромы, баррикады, уличные драки, потасовки и столкновения с отрядами полиции? Обращайтесь в наше турагенство, заказывайте у нас туристические путевки в Париж и его предместья и мы гарантируем вам все вышеперечисленное, а также массу ярких, незабываемых впечатлений.
- Почему японцы едят при помощи палочек ? - Это не просто палочки, а держалочки, к которым надо было кое-что приделать - к одной- хлебалочку, а к друго- втыкалочку, но так как японцы не догадались это сделать, то до сих пор вместо ложки с вилкой едят при помощи палочек-держалочек.
После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
Мастер сидит у камина и изо всех сил пытается потушить объятую огненным пламенем здоровенную рукопись. К нему подходит мессир Воланд и произносит : - Милейший, не стоит тратить столько сил, вы же знаете, что рукописи не горят. на что Мастер отвечает: - Вот блин! Так они еще и не гаснут!
Теперь, благодаря экранизации романа Булгакова "Мастер и Маргарита", все зрители знают, что Иуда не сам повесился, а его зарезали, а мзда за предательство была не 30 сребреников, а всего лишь 30 тетрадрахм.
Забросали на днях британское посольство камнями. Милиционер, охраняющий посольство, вылезает из будки и спрашивает пикетчиков: - Вы что, люди, делаете? Это же посольство Великобритании. А ему отвечают: - Вот, вот. Мы узнали, что английским дипломатам вдруг понадобились с московских помоек булыжники. Вот мы и насобирали их целую тонну, прямо с доставкой к месту назначения.
Чубайса, наверно, скоро возведут в ранг языческого божества - где бы на планете ни случились сильные морозы с метелями и буранами с последующим отключением электроэнергии - все сразу вспоминают А. Чубайса.
"Апокалипсистический Дозор" Эпилог. ".... И убоялись люди птичьего гриппа, и перебили всех птиц на планете, чтобы спасти себя. Но страх их был так велик, что люди на всякий случай перебили всех братьев своих меньших - зверей, рыб, насекомых, после чего, на всякий пожарный, избавились от растений, деревьев, цветов... Но страх не уходил, призрак птичьего гриппа пугал людей все сильнее, вдобавок нечего стало есть и тогда люди стали убивать друг друга. И когда они практически завершили профилактику в борьбе с угрозой птичьего гриппа и остался всего один человек на Земле, то он, для окончательного спокойствия, сделал себе харакири. И вот когда не осталось на всей планете никого из живущих, то с неба спустились на своих диковинных колесницах инопланетяне, обозрели картину опустошения и сказали: - "Гкхтрууум лаагаргкххх брздмонгчааншшш юуубрррымлнгк нгммночанггххшшшйоо ттппргглгееейкандрббкоооргл юргзххчът ойййлюзнг фффхачдрюкклнгд хххха", что в переводе с бета-антаресского означало "Спасибо вам, земляне-идиоты, за самогеноцид. Теперь вся Земля будет принадлежать нам во веки вечные". Конец.
- Какое основное правило должны соблюдать все начинающие эстрадные певицы из "фабрики звезд"? - Во время выступлений у них обязательно должны быть открытыми ноги до самых трусиков.
- Что это московские проститутки выстроились в очередь от Тверской до самого Кремля? - Услышали, что певичек из "Тату" собираются представить к правительственной награде "Дружбы народов". А проститутки с не меньшим основанием полагают, что тоже достойны такой награды, так как на ниве своего ремесла тоже способствуют установлению дружеских связей между нашей страной и приезжающими в нее иностранцами.
Доктор, осматривая больного: - Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее – санаторий в Крыму, а еще лучше – Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и беззаботности. Больной: - Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?
- Что будет делать ребенок-робот из одноименного телешоу на ТНТ когда вырастет? - Когда этот ребенок-робот вырастет и станет большим, то он станет всем рассказывать, как его в младенчестве кормил своей грудью сам Боря Моисеев.
Штурмбанфюрер фон Штирлиц подходит к капитану абвера Иогану Вайсу и говорит: - Вы продаете славянский шкаф? На что Иоган Вайс отвечает: - Славянский шкаф уже продан. Могу предложить никелированную кровать. Штирлиц: - Ну, привет, Ваня. Вайс: - Здорово, Макс. Как жизнь? Штирлиц: -Как всегда, полный облом. Вот ответь мне, Ваня, почему когда иду на встречу со связным, славянский шкаф уже продан, а мне предлагают какую то хрень? На хрена мне никелированная кровать? Вайс: - Вам привет от вашей жены, Максим Максимович. Лет двадцать уже не виделись ?
На уроке истории Машенька спрашивает учительницу: - Марь Ивановна, раньше в стране были гигантские стройки века – Днепрогесс, Магнитогорск, БАМ. А какие стройки века сейчас? Учительница задумалась, ничего не придумала и нашла выход: - Так, ученики. Кто ответит на вопрос Машеньки, тому сразу поставлю пять баллов. Ученики думают, ломают голову, ничего на ум не приходит. Только один Вовочка тянет руку "Меня спросите, я знаю". Учительница долго колеблется, но видя, что больше никто из учеников не готов ответить на этот вопрос, с неохотой соглашается: - Ладно, Вовочка, отвечай. Только прошу, пожалуйста, без мата. Вовочка встает и произносит: - Вы что, телевизор не смотрите? Сейчас уже несколько лет подряд идут гигантские стройки века. - Какие же, любопытно? Что –то мы все, видимо, пропустили... - Ну как какие, Марь Иванна. Стройки под названием "Дом" и "Дом-2". Начинали строить какую-то загородную дачу, а отгрохали огромный бордель в три этажа. Каждый день по ящику показывают на всю страну.
- Что из себя представляет праздник Новый Год? - Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.