Поиск по автору:

Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

- Читал ЖЖ Медведева?
- Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед",
в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал.

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой
кредит".

Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке"

Семья тяжелоатлетов из Намибии примет на перевоспитание одного или двух
скинхедов.

В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал
отдавать деньги бедным.

Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.

Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после
обеда.

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи...

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утепить берлогу.

У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись!"
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачноти и плохой видимости.

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Юлий Цезарь, который умел делать три дела одновременно, отдыхает по
сравнению с любым водитлем маршрутки.

Медведев водит Обаму по Кремлю.
- Это комната для переговоров, это зал для торжественных приемов, это -
мой кабинет...
- А почему на табличке написано "Путин"?
- Решили не менять. Ну сколько тут осталось?!!

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.

- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи
выпускников.

- Как ваша фамилия?
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Сиськин.

А вот вернется Путин и разрешит разливать в 0,5

Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю.
- Ну, дай какую-то подсказку.
- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника,
доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!

Мы отвечаем за базар. Дирекция рынка.

Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение.

- Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 50 килограмм тому назад...

Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

Если человек на все руки мастер - это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху...

Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

Вывеска на заправке: У нас пьют, матерятся и дебоширят… Но только не
курят!

- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на
мозгах.

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов,
я - прима!

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.

Оказывается, в имении Никиты Михалковы челядь и холопы не знают, что крепостное право уже отменили.

На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в
жестяной банке, впереди пробка...

Гадалка – программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...

До того, как сделаешь уборку, хотя бы знаешь, что где лежит.

В здании, где закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос "Свободная касса".

Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в
боулинг.

Геи торжественно пообещали, что все парады в Москве они будут посвящать
Медведеву

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.

Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и
говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы –
судите футбольный матч.

Глядя на Патриарха, множество юных мажоров поступило в духовную академию.

Елена Исинбаева решила попробовать свои силы в стриптизе. Но не выдержала, выломала шест и прыгнула с ним на 6 метров.

Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...