Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Человечный пароход
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В послании Президента самое главное - качественная роль большой квартиры в увеличении рождаемости. Тридцать квадратов на каждого плюс одна комната на всех - это же один этаж почти любой новостройки в Москве на классическую русскую семью (папа + мама + 5 детей).
Да что вы знаете о высоких технологиях и здоровой самооценке? Сегодня в церкви парень пытался заплатить за свечку карточкой. А услышав предложение прогуляться до ближайшего банкомата, уверенно ответил: "На очередь в Сбербанке я не нагрешил".
Но, между прочим. У этой истории есть продолжение.
Как говорят люди, близкие к православной тематике, от каждого городского кафедрального храма, крупного монастырского магазина и ставропигиального монастыря уже требуется наличие способа или способов безналичных платежей.
Так что грехи в 2024 можно замаливать и по безналу, и по системе безналичных платежей. Главное, грешите в меру!
Мужик на Ютубе 17 лет сравнивает MIT и наш родной МФТИ.
По результатам сравнения, в сеть выложены несколько Гугл-таблиц, где подробно разобрано, почему математическое образование даже рядового инженерного вуза в СССР примерно в шесть раз насыщеннее почти любого вуза из Лиги Плюща.
Все до банальности просто: наши за первые 4 года обучения проходят 14 модулей математики, против 2 (реже трёх) модулей в MIT.
Ещё проще говоря, если американский инженер увидит, что на него надвигается просто жопное задание, то он берет и вводит его в рекомендованную факультетом компьютерную решалку. Если тоже самое видит советский человек, то он, действуя на основании всей внутренней кухни матана, функана, ТФКП и других магических слов, соорудит ответ на бумажке минут так... за средний рабочий день. Может быть, ошибётся в вычислениях с плавающей запятой, так как пособий по логарифмическим линейкам давно не выпускали, но, при правильных мозгах, выведет все нужное.
Между прочим, у этого соревнования есть неожиданное продолжение.
Поищите любым поиском справочник "Специальные функции" Абрамовица и Стиган. Министерство торговли США выложило его к себе на сайт, как один из самых нужных справочников при работе с различными единицами измерений. Но и без этого, там просто бездна информации, за которую американские (и советские) репетиторы гребут деньги лопатами каждый год.
У нас на Госуслугах нет не только такого справочника, но банального Налогового Кодекса (с региональной компонентой), Уголовного, Административного и УПК.
А первый коммент к видео о сравнении систем образования, кстати, такой: "Зато у нас (в Америке) быстрее внедряются инновации". Ответ простой — как только сборная США по математике будет проходить подготовку не в Китае, а в США, тогда поговорим ещё предметнее.
А инноваций у нас нет по банальной причине — если они кардинально что-то меняют, то их боятся сверху, а если сильно увеличивают производительность — то снизу. И авторские, кстати, редко кому удается выбить даже при получении патента — все полезное и без нас есть кому срисовать и внедрить в товары.
Вот такие мысли вызвал у меня этот мужик со своими пространными, но полезными презентациями итоговых контрольных по матану за курсы различных вузов мира.
Рассматривая все с точки зрения банальной эрудиции, триллион рублей убытков "Газпрома" — это всего лишь 1000 пусков в никуда ракеты Спейс Икс на Марс. Или пятьдесят годовых бонусов совета директоров "Сбербанка", или содержание трёх академий РАН.
На складе Вайлдберриз появились первые двадцать пять работниц из Северной Кореи. Киргизское посольство напряглось на выпуск ноты протеста. Вайлдберриз серьезно отписались, что надо работать с народами, которые за 25 лет космоса достигли, а не организовывают чайхоны во время работы и не лают на руки дающего.
Ну что вы привязались к ВАЗу? Пионерит деньги как умеет, вон выкинул из реновской платформы 96 существенных деталей — и снова патентоведы сочли ее отечественной!
На уроке астрономии в советской школе мне внушали, что я обязательно увижу комету Галлея еще раз! Но никто не внушил комете Галлея, что надо вернуться побыстрее, пока я еще жив!
Теле2: У нас будут вечные номера для клиентов! Пожизненные, как наказание. Мегафон: А у нас договор на присоединение к сети можно будет подписать одним сканом QR-кода, с фактической передачей в управление всех бумажек с Госуслуг. Билайн: У нас новый пакет ОКов при оплате с баланса! МТС: 100 Гигабайт на 3 месяца, если подключаетесь со своим ноутбуком! Никаких безлимитищ!
Коллеги! Просто нормальную связь в каждой квартире не пробовали сделать? 5G там. Или сотовую связь через спутник как у Хуавея, например?
Родила полтора месяца назад. Заболела, пропало сегодня молоко. Ну что делать. Кормим дитё запасами из морозилки, выбираем смесь.
Вскользь упомянула об этом моей мамане, поднялся вой, что ребенка я гроблю, не нужно ей смеси, потому что, внимание, ОНА ЕЩЕ МАЛЕНЬКАЯ.
Разревелась. Итак чувствую себя скверной матерью, у ляльки колики, живот болит, тут возможно я ее заразила ОРВИ. Депресняк накатывает, кажется, что не справляюсь, что хуже матери не найти, а тут дровишек подкидывают.
Пока ревела, осмотрелась и поняла, что всё детское, что есть в доме было отхуесошено маменькой по первое число. Даже отец ребенка хуев панаму получил.
Итак.
1. Комод. Комод нам разумеется нахуй ненужон. Она неприменно с него упадёт, и ваще, на диване можно переодевать. Спина больная? Ну так, больше поболит, меньше поболит, какая разница.
2. Кровать тоже нахуй. Спать надо с дочкой. Сиську ночью сунула и спи. Не влезаете на кровать втроем? Пусть муж нахуй идет на диван. А душат детей во сне какие-то дурацкие мамы. Со мной такого точно не будет.
3. Подгузы вообще хуйня и от лукавого. Жопа вспреет и отвалится.
4. Гамак говно, она еще маленькая. Всё испортит, всё сломает.
5. Мяч гимнастический тоже говно. Она должна в потолок смотреть, спать, срать и жрать. Развитие - хуитие, сама как- то вырастет.
6. Коляска хуита. Тяжеленная, как ее домой заносить. Ах, лёгкая?! Тогда точно в сугробе застрянет.
7. Одежка говно. Надо распашенки и ползунки. Неудобно?! А ты попробуй. Нет, еще попробуй. Ну красивые же ползуночки бабушка купила, не то, что твои слипы.
8. Муж. Мужа вообще к ребенку пускать нельзя! Уронит! Угробит!
Мужику, с его ручищами доверила купать! Девочку! Утопит! Его дело заделать, а дальше пусть не отсвечивает. Ишь, чего удумали, что этого и его ребенок тоже.
9. Бутылочки и молокоотсос. Нахуй не нужны. Вот дашь раз бутылку, сиську больше есть не будет. Ну ладно, сейчас ест. А в следующий раз не будет.
Да, слегка утрирую.
Это я еще не перечисляю всё, что по уходу я делаю не так.
При этом, живу очень давно отдельно, никак от нее не завишу. Внучку за полтора месяца она видела дважды, помощи 0. Советов никто не спрашивал. Я стараюсь поддерживать дружески- нейтральные отношения, потому, что когда с ней ругаешься, еще хуже. Какого ж хуя? Какого ж хуя мне всё это говориться и какого ж хуя я на это реагирую?
Совсем не общаться пробовала. Мне хуже, я ношу обиду и непонимание в себе, это грызет. Она ходит, хлопает глазами и не понимает, а чего это я обиделась.
Написала с целью выговориться, наверное. Сил уже нет.
Максимальная сумма взятой льготной ипотеки одним заемщиком превысила 196 млн. руб., отмечается в отчете Счётной Палаты. Мужики, я не знаю, что он заложил, но обещал расплатиться за пять лет!
В принципе, именные билеты на Щелкунчика в Большой театр по 300000 рублей на лучшие места — лучший способ заработать старой балерине, если она умеет быстро вписывать чужую фамилию в зарезервированный для нее билет.
А мне нравится логика этих, попавших под фуру. 1. Плевать на все законы физики. 2. Плевать на ПДД. 3. Ездить со скоростью 83 метра в секунду. 4. За полкилометра до фуры решить её обогнать. 5. Появиться на несколько долей секунды в зеркале заднего вида. 6. Пибикать. 7. Тихо расстаться с жизнью, так и не поняв, что виноват тот, не соблюдает дистанцию. 8. Не оставить потомства.
На майские праздники вокруг Лаврова соберутся семь дюжих парней из Африки за кредитами. И по всем каналам будет фильм: "Белоснежка и семь африканских гномов учатся торговать за рубли".
Если все собранные в Абхазии мандарины превратить в электроэнергию при оптовых ценах 50 рублей за килограмм и 5 рублей за киловатт, то этого хватит всего на 74 дня поставки электроэнергии. Остальное - кредит под 20% годовых, смотрите, не перепутайте.
Как сказали на совещании в мэрии Москвы: город разряжать от встречи 2025 некому - тот, кто наряжал, уже в Узбекистане. Поэтому делаем так: встретим китайский, а потом - как пойдет.
Ведущий радио прочитал смысл новой технологии, чтобы все побежали переобуваться в новую сверхдорогую летнюю резину. Получилось что-то вроде: "монолитный корд, профильные ламели, соединяющие увеличенные боковые элементы протектора, улучшенное пятно контакта с дорогой". Хм! Ну так это на любой резине есть, иначе ее бы просто не купили!
В ходе подготовки к вторжению в 1945 году США в Японию было изготовлено пятьсот тысяч медалей "пурпурное сердце" — вплоть до сегодняшнего дня раненых в бою солдат награждают исключительно теми медалями, коих в 2003 году на складах все еще оставалось 120 тысяч.
Если ты — родной отец 10 детей от любых женщин, выкормил, выпоил, все закончили школу, то пенсия в 45 уровня генерал-майора в армии. Стаж не нужен (ты же их как-то кормил), совместное проживание — не нужно, если выплачены все алименты и закончено среднее образование. Достаточно принести только справку о родстве по ДНК. И тут мы вспомним, как противятся женщины введению графы "родной отец" и "биологический отец" в свидетельство о рождении...
Достал из шкафа противотуманку Камаза с галогенкой 1984 года. Нашёл питалово, воткнул 24 вольта, случайно посветил в глаза. Должен сказать, что трава стала зеленее, когда через три дня мои глаза стали различать цвета.
Жизнь во Франции – это постоянная рулетка, колесо фортуны, подхватившее тебя и, по закону жанра казино, держащее в ожидании чудесной удачи при постоянном проигрыше. Дело в том, что французы вообще бессильны в организации чего-либо. Невозможно попасть на прием к врачу, на техосмотр, даже вакцинация для собаки – это неработающий сайт, отсутствующий врач или не та вакцина (!).
Лучшим символом Франции для меня стали часы на нашей станции Carnoles. Вообще-то для станции нужно не так много обязательных вещей: расписание, поездов, автомат для продажи билетов и часы, показывающее текущее время в сумме – достаточный набор, чтобы пассажир мог воспользоваться станцией. Но расписание не работало, автомат был постоянно сломан, а часы с двух сторон показывали разное время – и ни одно из них неверное. Тогда вложили 2,5 млн. евро и станцию отреставрировали. Весь процесс занял полтора года. Теперь, как и 2,5 млн. евро назад, на ней не работает новое табло, не работает автомат по продаже билетов, а часы… часы никогда не показывают с двух сторон одинаковое время. НО! Стрелки часов – минутная, часовая и секундная явно призваны демонстрировать относительность пространства-времени. Они крутятся с разной переменной скоростью, постоянно меняя направление движения – по часовой и против в случайном порядке в любой момент, никак не помогая пришедшему на станции путешественнику, но явно указывающие, что их изобретателю нужен памятник ,как создателю философского шедевра постмодерна.
Я давно бросила затею – иметь какие-то мероприятия вне своего городка, для участия в которых мне необходимы местные поезда. Потому, что они ходят так же, как работаю часы на станции. Расскажу несколько историй ПОСЛЕДНЕЙ недели.
ПОНЕДЕЛЬНИК. В понедельник я ездила в Ниццу. И когда пришла на центральный вокзал Ниццы, чтобы вернуться к себе, но то, что я увидела на табло надо включать в олимпиадные задачи по математике для старшеклассников. Расписание осталось тем, которое было составлено в планово-теоретический период функционирования вокзала, но рядом с каждым поездом красненьким горели минуты и часы, на сколько он позже придёт. Тот, кто сможет составить правильное реальное расписание, надо давать право поступать на мехмат без экзаменов. Вот первый в списке поезд в Ментон – по расписанию в 15:52, опоздание 55 мин. Второй – в Канны, по расписанию в 16:03, опоздание 32 минуты, третий в Вентимилью по расписанию в 16:11, опоздание 28 минут… и так далее. Причем реальный порядок поездов будет совершенно другим, а в моем воображении совершенно не ясно, как поезда, идущие в одну и ту же сторону могут меняться местами. Ведь если прибавить к расписанию время опоздания, то более поздний должен прийти раньше, а ж/д пути – одни… Может быть они там научились перепрыгивать друг через друга, играя в шашки?
ЧЕРВЕРГ. Ночной концерт в Княжеском дворце Монако в четверг закончился, как ему и следовало, ближе к полуночи, и я без связи (в Монако не работают французские симки), пробежала на каблуках и в вечернем платье до вокзала и увидела, что поезда отменены, вернулась на остановку ночного автобуса, который по расписанию ожидался через 5 минут. Но прождав на переполненной остановке 50 минут, люди начинали расходиться… И в этот раз, идя пешком домой по ночному Монако, а потом по Франции 12 км (я научилась ходить на концерты, беря с собой в дамской сумочке шлепанцы), я пыталась считать, в который раз за последние годы я уже проделываю этот ночной путь. Больше 30 раз? Утешала себя, что сейчас не зима, что на ногах удобная обувь, что завтра днем в расписании есть окошко и я смогу доспать. Едущие мимо редкие машины с французами ни разу за это 30 моих ночных возвращений, которыми я плачу за право слушать музыку, терпя отмену транспорта в расписании, не остановились. И тут случилось чудо – едущая навстречу машина (отличный спортивный кабриолет) затормозила, развернулась и водитель спросил – не нужна ли мне помощь. Мое удивление растаяло, когда выяснилось, что водитель – турок.
ПЯТНИЦА. Вообще, жизнь во Франции учит искать опоры только в себе. Рассчитывать на поезда, расписание, работающие сайты или обязательства не приходится вообще. Но незнакомых с этим я искренне жалею. Так, у нас в Ментон 76-ой (!) раз проходит музыкальный международный фестиваль. И мне прислали приглашение купить билеты, так как я зарегистрирована на его сайте. Моя попытка перейти по ссылке и купить билет наткнулась на потерю полутора часов, когда выбранный мною на сайте билет оказывался не валиден в момент его оплаты. Я не сдавалась полтора часа, пока не перебрала, кажется, все билеты в зале. Потом я сдалась – неработающий сайт – самое распространённое здесь явление. Но мне очень стало жалко исполнительницу Шопена, выигравшую конкурс Шопена в Варшаве (это примерно, как для спортсмена выиграть Олимпиаду), и которая будет играть в пустом зале. Писать организаторам было бесполезно – мне пришел ответ, что их почтовый ящик переполнен и письма не доходят. Ближе к концерту сайт заработал! Я купила два билета – себе и подруге. На 5 августа. Но после покупки билета пришло письмо, что дата концерта изменилась на 1 августа, и сдать билет невозможно. В итоге зал и правда был полупустой – даже редкие счастливцы, дождавшиеся возможности купить билет не все смогли поменять планы и прийти на концерт на 4 дня раньше.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Сегодня – новый эвент. В Экс–ан–Провансе организовали выставку Сезанна. Не буду рассказывать, как я люблю Сезанна. В другой раз. Но, поверьте, пропустить не могу. Я зашла на сайт и, кроме красивых рассказов о том, какая это замечательная выставка из 130 работ, собранных для экспозиции из всех музеев мира, мой взгляд тут же привлекли несколько объявлений, написанный красным шрифтом и снабженных восклицательными знаками. Первый о том, что билеты можно купить только здесь, на сайте – никаких билетов в самом музее! Второе о том, что не стоит надеяться, что вы сможете купить билеты на сайте. Сайт не справляется, поэтому просто заходите на него много-много раз – и быть может вам повезет! И третье о том, что если вы оказались везунчиком и купили билет на сайте, то приходить нужно для личного досмотра за 30 минут и что билет дает право оставаться на экспозиции… 1:30! То есть 130 работ за 90 минут нужно будет смотреть в режиме посещения супермаркета, по 40 сек на картину.
Надо сказать, что первое время жизни здесь, я думала, что мне просто не везет. Потом, когда я поняла, что это система и здесь все работает вот так, был период, когда руки опустились и я старалась просто по максимум ничем не пользоваться и носить удобную обувь в сумочке. Перелом произошел, когда я перестала считать, что это мировое зло, а поняла, что это просто человеческая глупость.
Но на Сезанна я все же попаду: мне повезло! За час возни с сайтом и переписки с туристическим офисом Экса, я смогла купить билеты на непопулярное время в часы французского обеда на конец августа. А все остальное, я уверена, забудется и уйдет на второй план. И, может быть, это то, чему тоже меня учит Франция – уметь видеть главное: прекрасную музыку под ночным открытым небом, с которого падают звезды летом в Княжеском дворце, красивые бухты, мимо которых я топаю по ночам после концертов по два часа в разное время года, картины обожаемого Сезанна, узкие удочки Экса с высокими платанами и станцию с часами, стрелки которых показывают мне всю абсурдность нашего желания подчинить себе идущее в любую сторону с разной скоростью время.
Если вы на текущий момент знаете, что Овечкину осталось забросить 41 шайбу и сделать это непросто — вы хоккейный фанат. Если же понимаете, что число это простое — значит готовитесь к ЕГЭ правильно.