Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Че Рвяк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Для затравки анекдот-аккордеон: Где служил? - В армии. - Что видел? - Грудь четвертого человека. - Чем занимался? - Устранял недостатки. Ветераны Советской Армии смысл поймут. Так вот, служили в батальоне два прапорщика - Коля и Настас. Первый был подвижным как электровеник, малого роста, аккуратист (зеркальные сапоги гармошкой) и необычайно ловкий, танцор, спортсмен. Командовал хозвзводом (повара, слесари, свинари, заправщики и т.п.), то есть, трудноуправляемым разнородным коллективом. Но, все бойцы у него были под наблюдением и в любой момент оказывались построенными, причем с оружием (!), для дачи указаний. Если кто-то "борзел", Коля неожиданно подкрадывался и через сапог (!!!) щипал провинившегося, да так, что синяк не сходил неделями. Во внеслужебной обстановке, при игре в биллиард, его щипков боялись и офицеры. Двухметроворостый, тормозной с виду, Настас отвечал за снабжение и личного состава не имел. На разводе он просил командиров выделять ему в помощь при ежедневных разъездах в прачечную и на склады самых разболтанных "дедов". Возвращались "деды" потухшие и смирные. Настас прятал в рукаве длинную "цыганскую" иголку, которой в самый неожиданный момент наносил обнаглевшему "старику" резкий укол. Такая терапия была на пользу, никто не жаловался. Зато уважали! Третьим витязем был освобожденный парторг батальона, штатный тунеядец в законе, старлей на капитанской должности, (секретная кличка - Сопатый). Этот Сопатый любил подсматривать за соблюдением распорядка дня в подразделениях, а потом докладывать начальству о "недостатках". Коньком его было затаиться на полосе препятствий и подсчитать количество солдат, вышедших на физзарядку. Как-то темным осенним утром спрятался парторг за макетом танка (в самом макете по традиции нагажено!), а старшина дорожной роты, зная об этом, привел личный состав к забору в двух метрах и дал команду "Оправиться!". Зажурчало сорок струй. Сопатый не посмел раскрыться и после этого показного урока прекратил утренние засады. В часть регулярно наведывались майоры и подполковники, начальники разного рода Служб. Всегда без продаттестатов, они два-три дня активно выпивали и закусывали за счет гарнизона, надувая щеки в различного рода проверках, и выявляли "недостатки", которые необходимо устранить. Забывалась необходимость этого устранения сразу после отъезда "проверяющего". Написал один студент в дипломе, что "Лес - главное богатство Края", а профессор поправил - "Главное богатство любого Края -люди". Так и в Армии.
На рынке дама лихорадочно ищет мышеловку. Спрашиваю, зачем? - Сбежал ХОМЯК! - Но, это же жестоко, пружинная мышеловка калечит серьезно и даже убивает. - А погрызенные провода и итальянская мебель, что гуманно? А замыкание электропроводки? Боимся из квартиры уйти... Купила две штуки и бегом на охоту. А я задумался по-наполеоновски - От любви до ненависти одно замыкание. Вот вам и День Святого Валентина!
Буду писать длинно, тема такая, может даже запретная. Произведение А. С. Пушкина ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН (как и одноименная опера Чайковского)изучены вдоль и поперек. Но, смысл убийства Ленского непонятен. Перечитал в очередной раз роман в стихах и пробую разобраться со своей Кочки Зрения. Не судите строго примитивного непродвинутого советского человека. Читал кое-чего, а в музыке ноль полный, поэтому только о тексте и антураже. Высшее общество, окружавшее Пушкина, было насквозь голубым, и временами сам Александр Сергеевич оказывался чуть ли не единственным гетеросексуалом в окружении "однополярных". Не заложил ли А.С., сам того не сознавая, в отношения Онегина и Ленского элемент нетрадиционной (для советского!!! времени) эротики? Изучали мы этот роман в очень далекие школьные годы, сейчас подходы к теме изменились, кто-нибудь прочухался, и боюсь, что здесь открываю Америку как всегда через форточку. Колумб, понимаешь! Потерпите, может интересно. Классика в описании полярных характеров друзей - ВОЛНА и КАМЕНЬ, ЛЕД и ПЛАМЕНЬ - у всех навязла в зубах со школы. В облике Ленского много женственности (пассивный тип), Онегин с более грубыми чертами (активный). Онегин, до встречи с Ленским демонстративно избегавший любого общества, стал с Владимиром хорошо дружить. Такое приятельство было бы понятно серому обывателю (например, мне), как дружба людей, объединенных каким-то общим занятием - охотой, сельским хозяйством, службой, карточной игрой, пьянством, наконец. А тут общаются молодые щеголи разного темперамента, оба утонченные эстеты... И вот, в отношениях близких друзей начинает мелькать довольно примитивная девушка, грубо - кукла Ольга, сестра романтичной Татьяны. Саму Татьяну с ее письмом-признанием, Онегин предварительно бесцеремонно отшивает. Ему не нужны религиозно-оформленные отношения мужчины и женщины. Хватает Ленского. Онегин - самец, но не муж и не глава семейства. Ленский же ревнует Онегина к Ольге, но не как самца-соперника, а как "друга", неожиданно сменившего объект привязанности. Вместе с тем, Ленский подспудно стремится вырваться из-под конкретного верховенства Онегина, неважно, ценой ли женитьбы или ценой жизни. Ревность Онегина к Ленскому объяснима с позиций отношения сексуального партнера-доминанта к ускользающему из рук пассивному сожителю, который в случае женитьбы сам станет самцом-доминантом (правда, в нормальной семье). Скорее всего, Онегин был бисексуалом и потеря Ленского не была для него сильным мучением, как и потеря виртуальной партнерши Татьяны. Помотавшись по свету, он не чувствует себя убийцей, Татьяну на балу признает не сразу. В тему или нет, но слышал разговор на рынке. Покупательница с голым пупком спрашивает продавца - Эти перчатки мужские или женские? - Кому как, по размеру руки. - Это что, УНИСЕКС?- Пожилой продавец покраснел и ответил - Я такого слова не знаю. Может, мои слабые заметки подвигнут кого-то на труд перечитать роман в стихах.
Говорят, пнуть мертвого льва может и осел. Хорошо. Этот осел предлагает рассказ "О Старике, Миноге и Медвежонке". Вокруг В. И. Ленина в пору его зрелости всегда крутилось не менее пяти женщин: его мать, официальная жена Крупская, ее мать, сестра Маняша, подруга Инесса Арманд, сестра Анна. И ни одна из них не могла обеспечить ему домашний уют и сносный обед, даже просто приготовить чай. Все эти дамы считали домашнюю работу унизительной. Например, в Шушенском, ничем не занятые Ильич и Крупская (плюс ее мама) наняли для помощи по хозяйству пятнадцатилетнюю девочку, и по факту требовали от властей прибавки ссыльного содержания. Вообще-то, приехав в Шушенское, Крупская (прозвище - Минога), и ее мамаша поставили ссыльного Ильича перед фактом, вынудив оформить церковно-брачный союз. У Наденьки была, очевидно, потаенная мечта, что ей, как новобрачной, скостят собственный срок и отпустят из ссылки одновременно и вместе с лысеющим Володей (Стариком, на нелегальной фене). Но, власть встала на букву закона и вернула Крупскую после Шушенского добивать ее недосиженные месяцы в Уфу. Владимир Ильич, проводив жену к месту ссылки, сразу укатил за границу, куда впоследствии прибыла и Надежда. А жизнь в Швейцарии, по воспоминаниям Крупской, была просто адская - "Жили мы в эмиграции трудно. Иногда приходилось самим готовить". При этом, в съемной квартире у каждого была отдельная комната. В тридцатые годы Мария Ильинична (младшая сестра вождя, угрюмый насупленный Медвежонок) кокетливо вспоминала год девятнадцатый - "Мы все в делах. Я - в редакции, Надя - в Наркомпроссе. Ильич у нас неухоженный. Чаю согреть некому". Отсутствие нормальной мещанской семейной жизни у первых севетских вождей породило в их замусоренных марксизмом головах множество химер типа "общественных столовых", "коммунальных квартир" и т.п. Позднее вожди создали себе нормальные условия, а народ оставили в коммунистической коммуналке. Уже в хрущевские времена в Москве осуществлялся экспериментальный проект жилых домов с квартирами без кухонь, с общей столовой на первом этаже. Столовскую еду предлагалось в специальных судках с 10% скидкой носить из общепита домой, и тем избавить женщину от кухонного рабства. Эксперимент, к счастью, не удался, но конкретные подопытные жильцы-участники мучились долго. У меня в коллекции есть почтовая марка с репродукцией картины художника Сысоева "В день рождения". Сюжет прост. По лесной дороге с проталинами снега идут - Ленин во френче (пальто через руку), Крупская (руки в карманах) и Маняша Ульянова (с букетом подснежников). Было бы интересно назвать монстров по партийным кличкам - "Старик, Минога и Медвежонок в весеннем лесу" и отправить загадку (Кто Это?) в телевизионный Клуб Знатоков для определения конкретных личностей. То-то будет борьба умных мальчиков-девочек!
Во времена, когда СССР был великим и могучим, главным калькулятором служили конторские счеты, а родители нынешних сисадминов учились в школе, довелось мне побывать на стыке границ Узбекской, Таджикской и Киргизской ССР. Этнические кишлаки перемешаны и четких границ не обозначено. Алфавиты на основе кириллицы. Разобраться помогали лозунги. Классика уличного соцреализма СЛАВА КПСС в одной республике писалась ШЪАНУ ШАРАФ БА КПСС, а в другой - ШАНУ ШАРАФЛАР БА КПСС. Прошу прощения, если чуть подзапутался в орфографии. Зато, в Киргизии все, что можно было поименовать (школа, рудник, колхоз) было ИМЕНИ ФРУНЗЕ. Замечу попутно, что в Ленинграде в то время значимые объекты носили имя КИРОВА (театр, военно-медицинская академия и мн. др.). В Советской Средней Азии активно использовалась древняя правовая норма, идущая из Пятикнижия (Торы) - Уважение к сединам. Существовало два уровня старейшин - аксакалы (белобородые) и карасакалы (чернобородые). Первые имели полный авторитет, вторые стремились поскорее стать белобородыми. Женские седины в расчет не принимались и женщины всегда уступали ак- и кара-сакалам места в автобусах. На вопрос, почему у его жены такое яркое платье(?), сорокалетний аксакал ответил - Пью чай, жена в поле. Я дааааалеко вижу, чем она занимается! В Старом Городе Бухары возле глинобитной бани доморощенный экскурсовод рассказал древний случай. - Двенадцатилетнюю девочку готовили для эмирского гарема. Помыли в бане и повели к эмиру. Девочка отказалась от насильной любви. Уговоры, подарки и побои не помогали. Тогда девочку вернули в баню и стали лить на голову кипяток. В итоге - эпическая смерть непокоренного ребенка и резюме экскурсовода - Это, конечно, не Зоя Космодемьянская, но у нашего народа тоже были женщины-герои! По недостатку денег, отдали рассказчику за экскурсию двухцветную шариковую авторучку, тогдашний трехрублевый дефицит.
Общение с мухами, простыми насекомыми, может доставить сексуальную радость в трудное время. По рассказу опытного зека (на 1970 год - три ходки), тогда в тюрьмах была забава, которая называлась, пардон, "е%аться в кружку". Суть в следующем. Отлавливается два десятка мух и сажается живьем в эмалированную кружку. Из картона делается крышка, ею кружку с мухами накрывают. В середине картонки прорезается круглое отверстие по размеру члена и в это отверстие он вставляется. Мухи при встряхивании начинают летать и щекотаться. Эффект потрясающий.
80-е годы. ГДР. На советско-немецком предприятии обед, очередь в столовую. Раздатчица спрашивает впередистоящего (в переводе):"Вам курицу с соусом?". Он строго:"Найн!". А потом оборачивается ко мне и с тоской:"Так устаешь за целый день говорить по-немецки..."
1983 г. Южнее Таймыра. Поселок Волочанка. Возвращаемся из экспедиции. Живем на аэродроме (деревянный барак). Удобства в тундре - в ста метрах от барака стоит на четырех высоких (более 2 метров) столбах туалет типа "сортир", в который надо подниматься по лестнице. На мерзлоте иное не построишь. Как только человек подходит к лестнице, собаки со всего поселка мчатся под "очко", выжидают, оттесняя друг друга и хватают "вино-домино" на лету, жадно, пока горячее, вместе с бумагой. В традиции Народов Севера - не особо кормить своих собак - пусть сами охотятся!
КАК РУХНУЛ СЭВ (заметки очевидца) 1977 г. Монголия. Советская геологическая экспедиция в пустыне Гоби встретилась с поляками-геоморфологами. Слово за слово, сели обедать за общий стол. Достаю бутылку "Старорусской" водки и произношу анекдот-тост о дружбе и сотрудничестве:"Вышло межправительственное постановление, что во всех странах СЭВ будет выпускаться одинаковая очень качественная водка; утверждено и название - СЭВУХА." Посмеялись, выпили. На ответном тосте у наших друзей проснулась национальная гордость:"В Польше давно такая водка есть, только очень противная, мутная и вонючая. Называется ЗИВУХА...". Я поперхнулся и упал под стол. Вот так и развалился Совет Экономической Взаимопомощи.
80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.
Собирал один англичанин коллекцию унитазов, и только русского образца у него не было. Написал Царю письмо с просьбой прислать. Получает длинный ящик, в котором лежат три кола и инструкция:"Выходит боярин в морозный лес. Первым колом отбивается от волков. На второй кол вешает одежду. Третьим колом отшибает то, что примерзло".
Приходит лень тайфуном как самУм, Как шторм и смерч, жестокий ураган. Ни рук ни ног тогда не подниму И падаю, сраженный, на диван.
Ни есть, ни спать, ни пить, ни хохотать, Ни шаркать, ни читать, ни куролесить, Не хочется. Лишь только усмирять В ленивом океане жизни всплески.
Не надо громких слов в составе умных фраз! Я ими весь оброс и стал как дикобраз - Все на себе несу, не видно даже глаз. Не Цезарь, не Помпей и далеко не Красс.
Почти анекдот. За точность терминов не ручаюсь. Говорили, что "Тыщу лет назад" космонавт Береговой должен был спускаться с орбиты, но отказала автоматическая система посадки. Он сообщил в ЦУП,- Что делать? В Центре посовещались и радируют: МУЖАЙСЯ! Космонавт (летчик-фронтовик) впервые посадил корабль в ручном режиме. Когда я пересказал услышанную историю в пьяной компании бывших сотрудников спецслужб, один пенсионер взял меня за грудки с криком:" А Вы, что, были на разборе этого случая!?". Еле отбился, мол, за что купил, за то и продаю. Другой, помоложе и поумнее, отвел меня в сторонку и доверительно сообщил:"Мне кажется, я Вас видел на Байконуре...". Я сроду там не бывал, но переспросил:"Извините, а БАЙКОНУР - это имя или фамилия?". Шок для всей резидентуры.
ГАЗОВОЕ ОБВОЛОСЕНИЕ Столкнулись "оселедец" и "горшок". Чуть было не сверкнул электрошок. Дурных угомонили европейцы - Там поголовно пейсы, пейсы, пейсы...
Тем, кто любит классический балет, просьба не читать. Так вот, узнал я как-то случайно, что солисты балета для лучшего рельефа подкладывают в рейтузы "заячью лапку" (традиция существует сотню лет). Поделился "открытием" с супругой, посмеялись и забыли. А через полгода знакомые предложили сходить на одноактные балеты во Дворец Съездов. Весь спектакль (великолепный, кстати!) мы наблюдали только "заячью лапку". Воистину, меньше знаешь - крепче спишь. Получилось как с лошадью на сцене. Все смотрят не действие, а ждут продуктов жизнедеятельности животного. Лет сорок назад в опере "Князь Игорь" герой короткое время восседал на лошади, потом эту сцену убрали. А как быть с судьбоносной "лапкой"?
После смерти любого советского вождя советский народ "еще теснее сплачивался вокруг ЦК КПСС" (см. Советские Энциклопедии). В результате постпохоронных сплочений, к 1985 году в СССР дышать стало нечем. Уважаемые Иерусалимские врачи! Сделайте все возможное для Ариэля Шарона! Иначе израильтянам ("а там на четверть бывший наш народ!") тоже станет "не в продЫх".
ЗЕРКАЛО Размытость общих черт Мешает рассмотреть Законченный портрет, Который разодет В одежды суеты И мелочных забот. Унылые мечты Безвыходность гнетет. Усилий никаких, А донельзя устал, Как среди вод чужих Растерянный корабль, Как елка средь берез, Шумящих высоко. Как в стуле ржавый гвоздь, Как в пиве молоко, Как трещина в стекле, Заноза в голове - Не знаю, как смотреть, Чтоб выставить на свет...