Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Швабр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Экскурсовод: - В роду семейства Долгоноговых было 1256 человек! - Не 1256, а 1257! - Вы тоже специалист по изучению рода Долгоноговых? - Не по изучению, а по продолжению!
Жена выговаривает мужу, которому бродячие коробейники, промышляющие некондицией, впарили целый мешок бытовых товаров: - Что ж ты, дубина, набрал столько всякого поддельного барахла!!! - А ты думаешь доллары, которыми я расплатился, были настоящие!
Тут вот какая заковыка вышла. Даже и не знаю, стоит ли рассказывать? Ну да ладно, может вы знаете? В общем идем мы с моим малолетним шпингалетом в лавку. Идем мимо заброшенного пустыря рядом с какой-то стройкой. И тут вдруг пацан меня за рукав дергает и спрашивает: - Пап, а собаки бывают голубые? Ну, я сначала не врубился, как-то озадачился даже, посоображал немного (после пива все-таки), потом говорю: - Ну не знаю, друг любезный! Черных, рыжих, серых там в яблоках, видел, а вот голубых... хрен его знает! - Да нет, голубых, ну гомосеков! - Хо?!!! Откуда это ты такие слова знаешь, шкет сопливый?! Чему вас там в школе учат?!! – возмутился я. - А вон! Посмотри!- и он махнул рукой в сторону пустыря, с которого неслось возбужденное гавканье. И вот тут передо мной предстала картина. В окружении толпы разношерстных бобиков ОДНОВРЕМЕННО ТРАХАЛИСЬ ТРИ СОБАКИ. Одна, вероятно сучка, стояла первой в этом трио, на нее залез приличный по размерам черный кобель, а к нему сзади пристроилась кудлатая в репьях, еще более здоровущая собачара. И вся эта троица билась в экстазе со скоростью обкуренных кроликов в кругу самостийной собачьей групповухи. - Да-а,... э-э... , ну... , в общем... , а неча тебе смотреть куда не надо! В наше время все возможно. А может это вообще, как их там, лесбиянки!
На уроке физкультуры. Учитель: - Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки - по канату! Маша: - А можно мы с Таней тоже будем по шесту? - Это еще зачем? - А мы после школы хотим пойти в стриптизерши!
Встречаются две подруги. Одна восхищается: - Как ты быстро Федьку охмурила! - Ну так я всегда сразу беру быка за рога! - Да уж! У него есть за что взяться!
Разговаривают двое вертухаев: - У нас в зоне прямо бардак! Из 10 зеков 3 убегают! - А у нас 8 из 10! - Ого! Зато уж двоих оставшихся-то ублажаете! - Нет! Расстреливаем, чтоб не сбежали!
Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом. Через пару дней все запасы продуктов были разметены со свистом. Бывший владелец фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина, как это ему удалось? - Очень просто. По радио и телевидению я организовал успокоительное выступление правительства о том, что запасов в стране горохового концентра более, чем достаточно.
Мужик подваливает к милиционеру: - Эй ты! Козел! Мент поганый! - Что?!!! Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом, попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет: - Ну вот и порядочек! - Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник. - У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, «Спартак» у «Динамо» всегда выигрывает!
На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека победил россиянин Сидоров, изобразивший «Черный квадрат» Малевича на груди у негра.
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После первой брачной ночи батюшка интересуется: - Ну как, все было нормально? - Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
Встречаются двое: - Ну как жизнь? - Да ничего, скрипим помаленьку. - А у тебя как? - Да кручусь по мере сил. Кормить-то семейство надо! Вчера вот еле ноги до дома доволок! - А где работаешь-то? - На мясокомбинате.
Встречаются двое: - Ну как жизнь? - Да ничего, скрипим помаленьку. - А у тебя как? - Да кручусь по мере сил. Кормить-то семейство надо! Вчера вот еле ноги до дома доволок! - А где работаешь-то? - На мясокомбинате.
Двое ругаются: - Ты никто, шнурок, голь перекатная, а я уважаемый человек! - А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться! - Еще чего?!!! - Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом!