Поиск по автору:

Пролай мне, пес, и я скажу, кто твой хозяин.

- Девушка, вы зачем грызете ногти?
- А я люблю грызть ногти!
- Тогда может и мои погрызете!

Мужчины носят связку ключей от вставных замков к сердцу женщины,
а женщины один ключ к мужскому замку висячему.

В цирке:
- Папа, а почему вон дяденьки на голове стоят?
- Ну, потому что с похмелья на ногах стоять не могут!

Работал спустя в рукава.

Анонс. На экраны кинотеатров выходит новый художественный фильм про
беременных "9-я рвота".

Утром - в буфете. Вечером - в клозете.

Ксюша Собчак Сергею Звереву:
- А ты меня сегодня причешешь?
- Хвост или гриву?

Вчера на ТВ в передаче про животных Герасим очень интересно намычал про
Муму.

- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня - желтый с продрисью по караоке!

На рынке:
- Фрукты-то зрелые?!
- Зрелые, зрелые!!!
- А где аттестат зрелости?!

Две подруги:
- Я порвала с алкоголем!
- А я порвала с девственностью!

Вызывает начальник в пятницу синоптика:
- Какая будет погода на выходные. Хочу на рыбалку съездить!
- Хорошая!
В понедельник начальник, свирепо чихая, заявляет:
- Выговор тебе за то, что не угадал!
В следующую пятницу начальник опять интересуется:
- Хочу в выходные на охоту съездить, какая будет погода?
- Плохая!
В понедельник начальник, просидевший зря дома, еще в большем гневе:
- Выговор тебе с лишением премиальных!!!
- За что?
- За то, что не угадал!

- А теперь Маша продемонстрирует нам костюм сварщика.
...
- Маша, подними маску! Улыбнись зрителям!
...
- Нет, пожалуй, лучше опусти!

- Предлагаю тебе 3 секунды, чтобы сгинуть отсюда!
- Мне и одной хватит, чтобы с тобой (шмяк!!!)... не согласиться!

Бомжи колхоза “Красный пахарь” нынче собрали небывалый урожай - по 250
пустых бутылок с гектара, что на 60 бутылок больше, чем в прошлом году.

- Девушка, можно вам помочь?!
- Ой, спасибо, я сама донесу!
- Да нет, банан дожевать!

На вопрос: «Куда мне деть этот несчастный ваучер?! » трудно удержаться
от ответа:
«Засуньте его себе в жопу! »

- Какой самый опасный вид спорта?
- Шахматы!
- Почему?
- Можно напороться на вилку!

Кащей Бессмертный сел на диету.

- Вы тоже визажист?
- А это кто такой?
- Ну это тот, кто женщинам рисует лицо, наводит тени под глазами и т. д.
- А, ну тогда визажист! Вчера бабе после получки так харю разрисовал!!!

- Что такое: На крюке висят шестерки?
- Передача «Что? Где? Когда? »

- Подсудимый, как вы могли связаться с гражданкой Петровой? Ведь она
несовершеннолетняя?!
- Зато совершеннозимняя! Посмотрите, сколько на ней мехов!

В магазине:
- У вас есть хлеб грубого помола?
- Тебе сколько, придурок?!

- Сегодня Клавке 12 палок за ночь брошу!
- А хуй не отвалится?
- А вот хуй! Не отвалится!

- Я человек – паук!
- А я человек – пук!
- Чувствую!

- Буратино, сколько тебе лет?
- Не знаю! Когда в детстве Папа Карло меня уронил, то от сотрясения
мозга все годовые кольца у меня в голове перепутались.

Один русский – пьяница,
Два русских – банда,
Три русских – гей клуб.

КВН. Масляков:
- А теперь попрошу все команды на сцену!
Первой на сцену выскочила команда пожарников.

Близнецы перед родами:
- Ну что, братан, поехали?!
- У меня подписка о невыезде!

Ксеню Собчак замучил вопрос: от кого произошли лошади?

Беседуют две подруги:
- Мой в деле компьютеризации плавает, как рыба в воде.
- А мой в деле канализации, как ассенизатор в дерьме!

Из новостей. В Олимийской деревне начался сев медалей.

Чтобы мужики не ходили напрямик через клумбу, надо на дорожку вокруг нее
положить муляж голой женщины.

Вышла замуж за бизнесМоня.

Корабельная рында якорю:
- Боцман, гад, мне уже все склянки отбил!

- Алло! Филипп! Ты, говорят, новую песню разучил?
- Да!
- Напой мотивчик!
- Ну, это не телефонный мотивон!

Либретто - балет. Проблятто - порнобалет.

Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте!
Тогда автомобили будут пропускать вас между колес.

- У вас все дома?
- Урод куда-то вышел!

Как футбол наш не шуруй, все равно получишь ...

Вчера у гражданки Сидоровой была первая блячная ночь.

Мать героина.

Лев на разборке зверей в зоопарке:
- Эй, шакал – выходи! Енот – выходи! Жираф – выходи! А теперь –
горбатый!

- О, как сегодня вы благоухаете!
- Ну не всегда же от меня дерьмом должно нести!

- Это ты спер бутылку?!
- Не я, разрази меня гр...!!!

Артист Иванов любую роль играл играючи.

Внематушкина беременность.

Тайна, покрытая дракой.

Поспорили двое, что один из них по звуку проходящей мимо машины
определит ее марку не глядя. Встали на шоссе. Один отвернулся. Вот
проехала первая машина. Знаток угадывает:
- Жигуль!
Вторая проскочила:
- Вольво!
Третья:
- Запорожец!
- А вот и нет! – Мерседес!
- Мерседес! Но после того, как ему в зад врезал Запорожец!