Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Швабр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двое в столовой: - Вы смотрите, не плюньте мне в суп, пока я пойду за пивом – неудачно пошутил один. - А я уже плюнул, пока вы ходили за хлебом – удачно пошутил второй.
- Папа, а наши футболисты когда-нибудь займут первое место в мире? - Никогда! - Почему? - Потому что играть не умеют! - А если будет чемпионат за звание самой плохой команды мира, то там выиграют? - Никогда! - Почему? - Потому что играть не умеют!
На уроке физкультуры. Учитель: - Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки - по канату! Маша: - А можно мы с Таней тоже будем по шесту? - Это еще зачем? - А мы после школы хотим пойти в стриптизерши!
Русский, немец и француз обсуждают проблему пьянства за рулем. Француз: - Вчера в кафе выпил бокал шампанского и не рискнул дальше ехать! Немец: - А я после двух бутылок пива чуть в дерево не угодил. Русский: - А вот у меня аж из бензобака водкой разило и ничего, доехал!
Новости дня. В подмосковье сгорел дом престарелых. На Волге утонул теплоход со ста пассажирами. В Урюпинске ограблен банк. На Дальнем Востоке прошел ураган, разметавший 25 населенных пунктов. В супермаркете Крыжополя обвалилась крыша, накрыв 87 человек. К счастью, двоих из них удалось спасти. На этой оптимистической ноте завершаем наш репортаж.
Картинная галерея. Один из посетителей внимательно разглядывает большое живописное полотно. И так посмотрит, и так. Сбоку, снизу, почти в упор. К нему подходит другой посетитель и интересуется: - Вас тоже привлекает необычайная техника письма этого шедевра? - Да нет. Я просто смотрю, как тут отключить сигнализацию!
Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная? - Да вот с сыном творится что-то ненормальное, член начал расти не по дням, а по часам. Еще школу не закончил, а хозяйство уже в штаны не помещается. Не успеваем новые покупать. - А врачу показывали? - Да где только не показывали! И в кино, и в цирке, и на ТВ в “Слабо”, “Про это” и “В гостях у сказки”. Даже в зоопарке. - Ну и как? - Да там слоны от зависти подохли. А нам-то жить теперь как-то надо…
Штаб. Василий Иванович за столом объясняет картину боя: - Вот глянь сюда, Петька. Эти картошины - белые, эти - наши. А вот эту куда, командирскую? - Фурманову на закусь, Василий Иванович, он ведь тоже жрать хочет!
Отец рассказывает сыну сказку: ...- И вот сунул волк в прорубь хвост и говорит: "Ловись, бля, рыбка, большая и маленькая! " Сын: - А кто такая блярыбка?...
- Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали? - Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей медсанчасти пускали девок по кругу, я от Клавки поимел триппер, в этом году - сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу. - И нельзя это дело никак предотвратить?! - Э-э, дружок, против диалектики не попрешь!
Дама с собачкой на прогулке. Вдруг собака подскочила к проходящему мимо мужику и стала его обнюхивать. Дама гневно: - Фу! Я кому сказала - Фу?!!! Мужик с возмущением: - Что, от меня пахнет хуже, чем от вашей паршивой собаки?!!!
Встречаются двое: - Ты чего такой невеселый? - Да штрафанули вчера прилично. - За что? - На нудистский пляж ходил. - Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай! - Да, но разделся-то я еще дома!