Поиск по автору:

Таксист: - У вас маска есть?
Я (сидящий в маске): - Да, я в ней?
Таксист: - А, это я не видел. А вы пристёгнуты?
Я: - Да?
Таксист: - А, а я нет. Ладно, считайте, что я сам с собой разговариваю.

Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.

- Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.
- Ну и как?
- Да нормально. Они у меня неприхотливые.

- Девушка, а давайте станцухаемся?
- А это как?
- Станцуем, а затем потрахаемся!

- Дорогой, я вчера застала нашего сына за мастурбацией.
- Ну что ж... Хочет стать футболистом - это надо поощрять.

Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.

- Как вы провели лето?
- Быстро так: шмяк, и уже осень...

Неудачник - это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" - в конце.

Из описания сдаваемой квартиры:
"Огромный зеркальный ШКАФ, в который влезет гиппопотам, в нём можно прятать труп от любовника, любовника от хозяина, хозяина от налоговой, и они там не встретятся".

Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приёма-передачи.

Уединение пробуждает любовь к людям.

Были в Кишиневе в командировке. После подписания договора главный инженер достает своего вина и говорит: "Надо отметить". Разливаем, и в этот момент заходит директор предприятия и говорит: "Ага, пьёте с утра". Главный инженер говорит: "Есть повод", — и наливает директору со словами, что вино сам делал, и там букет из десяти сортов винограда. Директор делает глоток и сразу называет восемь сортов винограда, добавляя несколько, которые там, вероятно, есть. После этого я понял, что в вине понимаю только вкусно или невкусно.

Гадалка сказала мне, что через 12 лет у меня будет разбито сердце.
Поэтому, чтобы поднять себе настроение, я купил щенка.

Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы "У"... На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на её тяжелые страдания, решил подсказать:
- Столица Монголии.
Её глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:
- Узбекистан.
Дальше играть не было смысла.

Бармен спрашивает посетителя:
– Будете пить пиво?
– Нет, я сегодня за рулём. Дайте лучше минералку.
Через некоторое время:
– Вы уже можете взять пиво, вашу машину угнали.

Если до выхода из вагона пас­сажир обнаружит, что им в по­езде забыты вещи, он должен обратиться к начальнику станции (вокзала) или к другому должно­стному лицу.
© Памятка пассажиру

Электрик Витя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.

Если бы меня звали Юля, я бы сменил фамилию на Кебаб.

Один знакомый так же сидел теплым весенним днем на подоконнике 10–го этажа в Бутово, пил пиво, и увидел, что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать двойную сплошную линию. Он подумал, допил бутылочку, взял в холодильнике ещё пяток, вышел к разметчикам и опаньки! — напротив его подъезда появился разрыв в двойной сплошной! Доброе слово и кошке приятно, а если ещё пивом угостят...

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.

Давно пора переименовать фейсбук в фейкбук.

- Спасибо тебе, Оля, за фотку! Я теперь хоть знаю, какие мне девушки нравятся...
- Ну и какие же?
- Все остальные.

- Ну и больница! Когда я туда пришёл, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
- Ну, а чем закончилось?
- Вырезали гланды.

- А ты знаешь, что до середины ХIХ века не было правых и левых ботинок, их одинаковыми продавали...
- Но хотя бы парами?
- Нет, блин, на вес отгружали!

Обидно, что треть жизни приходится тратить на сон. Хотелось бы три трети.

Я не удивлюсь, если новогодний салют будет в виде метеоритов.

- Сашенька, несите дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Саша.

- Блин, вся мелочь перемешалась! — в сердцах сказал водитель маршрутки, въехав легковушке в зад.

Новоселье означает "новое село" или "новое поселение".
А как быть с новосельем во вторичное жильё, это второселье?

Жена решила приготовить булгур, а меня теперь не отпускает мысль, что это название придумали голуби.

Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.

Решил задачу с двумя неизвестными: пригласил их "сообразить на троих".

Наш шеф сегодня опоздал на работу из-за пробок. Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

- Есть две ситуации, при которых всегда ищут свидетелей: 1) преступление; 2) женитьба. Надо ли мне что-то ещё говорить тебе, дружище?..

- Ты в своём уме? Нельзя бухать каждые выходные и тратить на это последние деньги...
- Льзя.

Навеяло историей про жгучие перцы.
Дело было в далекие советские годы в одном из сёл Нечерноземья, куда послали нас в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб), а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи: чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый чёрный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!). А в качестве упаковки из куска газеты продавщицей был свернут кулёк. По прибытии домой данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку. На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шёпотом что-то внушал бабке, а она сквозь смех всё твердила: "Это ребята, это ребята". Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому как, дед идя в туалет, который, как известно, в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает, как угорелый, и не знает, куда деться. И что сейчас он, сердешный, побёг в баню отмачиваться.

Жили-были два парня (порознь): Вадик Стебаков и Вася Гребенюк. И поступили они (вместе) учиться в Московский Ордена Трудового Красного Знамени Институт Стали и Сплавов. Название, кстати, идиотское: сталь - это и есть сплав. Раньше МИСиС звался Московский Институт Стали имени Сталина, пришлось переделывать, как вождь заржавел. Вышло не очень. Но я не о том. И жила-была в этом институте система АСУ (Автоматическая Система Управления). Которая годами писала их во всех ведомостях как ст.(студент) Ебаков и гр.(гражданин) Ебенюк. Программисты были редкие гниды.

История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г.Новосибирска. На утренней планёрке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчинённых:
- Как вы думаете, кто у нас грамотнее - зеки или отдел безопасности?
Подчиненные интересуются, в чём дело?
- Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю." Ну тут всё понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного N мною была найдена малява стрёмного содержания".

Собралась одна весёлая компания отметить Новый год. Пока до места празднования добрались, выпили всю припасённую водку, которая сразу же пошла чудно и легко. Но двое из компании, добравшись до заветной квартиры, разомлели в тепле и, естественно, расклеились. Пока дамы помогали хозяевам квартиры накрывать на стол, эти двое уснули - кто где рухнул. Через некоторое время одного из них удалось таки разбудить и усадить за стол. И вот сидит он, бедняга, берёт с тарелки маслину одну за другой, откусывает помаленьку и складывает, как ему кажется украдкой, кучкой возле своей тарелки, штук двадцать надкусанных маслин уже насобирал. И по мере наполнения кучки лицо у него становиться все обиженнее и обиженнее. Вдруг парень не выдержал и заявил всем собравшимся:
- Ребята, вы в следующий раз, когда будете виноград покупать, пробуйте его на вкус, а то какой-то протухший весь!:)))

Установил на роботе-пылесосе стаканчик коньячка. Закрепил. Запустил. Пошел в большую комнату, лёг на диван, стал ждать, как он зайдёт сюда, чтобы снять эпическое видео, как он мне подвозит стаканчик с коньяком. Пролежал 40 минут. Этот гад, который всегда после коридора и кухни заходил в большую комнату, поехал в спальню. Убирал её, как будто вылизывал. Я терпеливо ждал. Ну только вчера он лазил по большой и около дивана почти полчаса. Убрал он спальню, ещё раз прошелся по коридору... и уехал на зарядку. Ко мне даже не заглянул. Скотина!

Кто-нибудь может объяснить, почему керамический унитаз стоит 100 долларов, а керамический зуб - 300?

- А у тебя девушка есть?
- Не, я самозанятый.

Каждый год в первые дни января в парке много бегунов, а потом они пропадают.
Видимо, бег убивает.

Я: - Покорми кошку.
Сын (7 лет): - Чем?
Я: - Под столом корм. Положи ей три ложки.
Сын: - Может быть, два?
Я: - Нет уж, давай-ка три.
... .
Жена: - Почему у кошки в миске три ложки лежат?

Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?

История произошла летом, когда я отдыхал на теплоходе — плавал по Волге. Теплоход как раз проходил шлюз, а радист по внутренней трансляции на весь теплоход объявлял, что в кинозале через пятнадцать минут покажут мультики. В этот момент теплоход довольно сильно ударился бортом о стенку шлюза (некоторые пассажиры даже не удержались на ногах), и объявление в результате приняло следующий вид:
- Через пятнадцать минут в кинозале будет показан мультипликационный фильм "Русалочка", вход бесплатный, приглашаем наших маленьких пассажиров...(удар!) ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!
Честно скажу, "маленькие пассажиры" от такого объявления были в диком восторге.

В субботу ходил в бассейн. Сидят два мужика. Один из них страстно рассказывает, как он великолепно плавает разными стилями и какие показывает рекорды. А другой так грустно говорит:
- А я так и не научился плавать. Понимаешь, говна во мне нету, сразу тонуть начинаю.
Сквозь хохот окружающих слышится вопрос первого:
- А ты на что это намекаешь?

Родственник тётки из администрации президента сказал ей по секрету, что после двадцатого января начнётся вторая волна работы.

Нужно на всю организацию купить одноразовых перчаток.
Спрашиваю у продавца:
- У вас есть упаковки по 50 пар?
- Нет, таких нет. Есть по 100 штук!
- Ну, давайте такие, раз тех нет...