Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эдмон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: - Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель – май 1945. - Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с горилой. Сын удивленно: - Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри? - Сынок, а ты посмотри на его пальцы!
Звонок на МКС: - Как у Вас дела? - Это просто фантастика - Как чувствует себя американская космическая туристка? - Отлично, привыкает к невесомости. - ПРОДЛЕВАТЬ будете???
Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит? -250 руб -А чего так дорого? -Потому что у нас президент мудак! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: -Здравствуйте -Здравствуйте, Владимир Владимирович! -А почем у Вас кило мяса? -250 руб -А чего так дорого? -Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: - Как проехать на Москву??? Бабка: - Да так прямо через кухню и херачь дальше!..
Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена, и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает: - Вы здесь хозяин? Бармен опешил, и так не уверено отвечает: - Может я, а может и нет... Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче - парень "загорелся". Вдруг девушка спрашивает: - Так все-таки, вы здесь хозяин? - Нет, - вздыхает бармен. Не прекращая его возбуждать, она говорит: - Когда придет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась.
Папа купил четырехлетней дочери диск с мультиком "Красавица и чудовище" - а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь: - Ну, там чудище говорит "УУУУУУУУУ!", а красавица кричит "Аааааааа...". - Нет, деточка - расскажи все поподробнее, с самого начала! Дочка, нахмурившись, вздыхает: -Компания "Уолт Дисней" представляет...
А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пид@расов, всё не как у людей!
— А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!
Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадные батончики, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: "Ням-нямка!" и даёт маме, после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием "ням-нямка!". Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдаёт: "Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!" От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета! Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы.
Командир женского взвода израильской армии инструктирует подразделение: -Вы видите неприятеля вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша новая военная форма вас полнит... Вдогонку: -Эй, пленных не брать!!!
deadpinkelefant@lj: Я-то думала, что главной моей проблемой будет крэп инглиш, но нет (спасибо Марусе за это!). Главная проблема — голландские имена. Меня представили будущим коллегам. Сначала всё было хорошо: — Привет всем, это Кейти, наш новый художник. Хором: — Приве-ет, Кейти! Дальше я услышала нечто вроде: — А это Архщьйон. Это Грхойденбрег. Это Марьйощрхпр. Но для удобства мы зовём её просто Щрхпр. Потом, спохватившись: — А это Сергей... (слава богу!) — ...но он будет с нами только две недели, и тебе не придётся запоминать его нелепое сложное имя.
ttt: Я так беременная к невропатологу пришла. Ну, стандартная диспансеризация. Невропатолог мне:"Глаза закройте. Тааак хорошо. Теперь достаньте до кончика носа правой рукой. Замечательно! Теперь левой. Прекрасно!" И без перехода: "Форточку прикройте, пожалуйста. Дует" Ну я и пошла наощупь форточку закрывать. Вся такая правильная — с закрытыми глазами (мне ж их не говорили открывать). Боже, как ржал невропатолог!
Из Новостей: В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил. Коммент: male: не "Откуда взялась", а "Как эти Русские умудрились скрутить проволоку с американского спутника?"
xxx: Вез на дачу 12 водопроводных краников "папа-мама, посередине кран". Чтобы не гремели в рассыпуху, свертел из них цельную трубку, по типу паровозика. Прикололся по поводу, что если закрыть ХОТЯ БЫ ОДИН из них, то это парализует работу всего устройства в целом. xxx: Блин, да я же собрал идеальную модель нашей бюрократической разрешительной системы...
xxx:-Дома праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово.Танцует и поет. Еще немного и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию: "Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня!" Приходит ответ с отказом: "Настоящие панки жопу не вытирают."
Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает: - Ты почему опоздал? - Ну... я это... вобщем... будильник сломался... - Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил! - Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
(из разряда фантастики): — Дорогая, у меня появились деньги! Поехали купим тебе новую норковую шубу! — Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...