Поиск по автору:

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову
вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик
восторженно говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

Вилка упала и давай валяться!

- О, привет! С рыбалки? Что ловил?
- Карасей.
- И сколько поймал?
- Ни одного.
- Слушай, а откуда ты знаешь, что ловил именно карасей?

Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что
подарить?" отвечает:
- Давай деньгами.

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День
Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть
телевизор.

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда оставалось за ней.

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

- Да, все мы, белорусы, россияне, украинцы, хотим жить в одной большой
богатой стране - в Канаде!

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет".

Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена
приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

SМS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором - он вычислил
тебя по IР. Бабушка".

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм
муравьёв можно послать за бутылкой пива.

- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,
которые плохо танцуют...

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста
миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это
называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

- Доктор, мой муж во сне часто скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в
стакан.

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на
мозгах...

- А не выпить нам чайку?
- Радость моя, ты в слове "пивка" сделала только 5 ошибок!

Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. Так, на всякий случай.

Узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на
конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как
саранча съела всю коноплю, ее еще и на хавчик пробило.

Жизнь иногда выкидывает такое!.. Нужно вовремя остановиться и подобрать.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице,
на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал
отдавать деньги бедным.

Считается, что мудрость приходит с возрастом, оказалось, что возраст
часто приходит один.

- Дорогой, ты не помнишь, какого мама приезжает?
- Какого числа, или какого хрена?

Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает
мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем вас это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не
получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет надежнее.

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину
можно было пьянствовать целую неделю.

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав.
Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое
детское питание.

- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила!

Женщина сидит в баре. К ней подходит мужчина:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите ее продать?

Трое стариков ведут беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.
Первый из них, 80-летний, заметил, что предпочёл бы мгновенную смерть,
например, в автокатастрофе. Другой, 85-летний, был за авиакатастрофу.
- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний, - Я бы
предпочёл погибнуть от пули ревнивого мужа.

Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!

- Доктор, у меня попа чешется.
- Сама?

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб, гвозди.
- Зачем?
- Как зачем?! Масло намажешь на хлеб...
- А гвозди?
- Ну вот же, положила!

- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри, какая машина у того придурка!"

В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть
девушка?
- Да, папа.
- Теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно на х..й не посылали...

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать
зелёный салат!

Отправил тещу на теплоходе "Чапаев". Это, конечно, не "Титаник", но
шансы есть.

- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал?
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его
теперь закачать обратно?
- Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим
весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя
ХОТЕТЬ!

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.