Поиск по автору:

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей
красавицы.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Лжединая Россия, Лжедмитрий, лжезидент... Продолжите логический ряд.

- Bы умeeте читaть мыcли?
- Toлькo cвoи. Да и то - со cлoвapeм...

А у тебя с какого числа день рождения?

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну раздевайся!!!
Она снимает с себя верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все снимай с себя!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!

Корова любила молоко, но не дотягивалась

Утро Тарзана:
Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!

- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Скучаю по пятнице!

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое
чувство, что мало платят.

Небывалым тиражом разошелся диск группы "СD-RW" с альбомом "700 Мb".

Если мужчина стал подумывать о смене пола? то сначала пусть починит
крышу.

- Карлсон, почему ты ходишь пешком?
- Дa тaк... Bинт пoлeтeл.

В рамках программы поддержки отечественного автопрома, правительство
Российской Федерации официально разрешило Автовазу торговать
наркотиками.

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу
дура и овца косорукая...

Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались
неприятности.

У челябинских пожарных за неуплату отключили телефон. Теперь о пожарах
пишите: г. Челябинск, абонентский ящик 2-а, до востребования.

- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!!!

Кролики думали что это любовь, а на самом деле их разводили.

- И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя
пробьёт на хавчик.

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- Ох, боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ёбнуть"!

- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей!

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти
погулять?

Проходит мужик таможню на пути из Украины в Россию. Таможенник
спрашивает:
- Наркотики есть?
- Есть.
- Что именно?
- Сало.
- Какой же это наркотик?
- А я с него балдею!
- Ну, ладно, а сколько сала везешь?
- 10 метров.
- Стой! Как это - 10 метров? Показывай!
Мужик достает сало, свернутое в рулон, разматывает – и точно, 10 метров.
Таможенник:
- Как такое может быть, что за секрет?
- У моей мамы секрет есть: когда она нового поросенка берет, то задние
ножки ему сразу в стенку замуровывает, а миску с едой каждый день на 5
см отодвигает...

Русский человек долго запрягает, потому что знает: ехать придется очень
долго и не туда.

Пешеход был скорее прав, чем жив...

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта!
- Тоже десантник?
- Нет, любовник...

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском.

- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне...
- За такое время мог бы и в Швейцарию привести!

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба прячутся в шкаф...

Если авторитеты живут по понятиям, то философы живут по отвлеченным
понятиям.

- Ты на свадьбу мою придёшь?
- Приду.
- Отлично! С женихом вопрос решён!

- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Съел я ее...

- Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, блин!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50
долларов за метр.

Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А сейчас что за хлопок?
- А это я обосрался.

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.

-... и тут я разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей
лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.

Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"

Абонент находится в ЗОНЕ и будет временно не доступен...

- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?

- Кумэ, а як ти кляти японськи москали звуть наши голубци?
- Та, суши, хай им грець!

Поэт в России в среднем больше, чем поэт в Японии, - утверждают
антропологи.

Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства
“Гламур”: о большой и частой любви – “Блямур”; любительницам кошек –
“Длямур”; журнал о самообразовании – “Длядур”.