Поиск по автору:

У меня две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а
хорошая - нет плохих.

Самая неблагодарная работа у гинекологов-мужчин и маркетологов-женщин:
У первых - какой нафиг секс, у вторых - какой нафиг шопинг!

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да, а сколько именно?

Абсолютная свобода - это когда на всех перекрестках во все стороны горит
зеленый свет.

Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера
познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.

Система идентификации человека по глазному яблу.

Мужчина разгуливает по парку с девушкой. Навстречу им идет дама, с
которой он церемонно раскланивается.
- Кто это такая? - с ревностью спрашивает девушка.
- И не спрашивай, - горько вздыхает кавалер. - У меня будет куча
неприятностей, когда она спросит, кто ты такая.

Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся... Еще раз повторяю - не была...
Мы с ним просто случайно на улице столкнулись... Так, поболтали и
разошлись... Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе
повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть... Поверь мне,
не могло. Исключено... Почему, почему, да потому что оказалось, что без
виагры он вообще не может!

Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного
патологоанатома.

- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?

У Ковальского дома звонит телефон.
- Алло, господин Ковальский?
- Да.
- У меня для вас две новости - одна плохая, а другая очень плохая.
- И какие же?
- Плохая - вам осталось жить 24 часа.
- А очень плохая?
- Я должен был позвонить вам вчера.

Надпись на воротах дома: "Собака незлая, но имеет очень слабые нервы!"

В ходе организованной ХАМАСом мирной манифестации на границе с Газой
застрелен мирный террорист.

Четырехмоторный Карлсон.

Счастье - это когда тебя поминают

- Алло! Пожарная?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся... Я что-то и не знаю, куда
позвонить...

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем недоделанную конуру.

Опаздывать надо не спеша. Зачем торопиться опаздывать?

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

Что русскому хорошо, то в Канаде статья.

В России конституция гарантирует свободу слова. Но никто не гарантирует
свободу после сказанного слова.

Англичанин: мой дом - моя крепость, Американец: мой автомобиль - моя
крепость, Итальянец: моя семья - моя крепость, Русский: моя крепость -
40 градусов.

Секс по телефону для мазохистов! Вы не сможете дозвониться, зато счет,
который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит!

- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он
сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями
входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за
месяц...

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

- Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!
- Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под
марш Мендельсона.

Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала.

Ленин тешил себя Надеждой

Ища иголку в стогу сена, можно напороться на вилы.

В 8:30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было
разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили
смотреть "Санта-Барбару".

Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии
захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Биг-Бэн 3
раза...

Ирландец Майк умирает дома, в своей постели. Его жена Бриджит
спрашивает, не хочется ли ему чего-нибудь напоследок.
- Скажи, жёнушка, что это за прекрасный запах доносится из кухни? У меня
просто слюнки текут…
- Это я телятину запекаю, муженек.
- А нельзя ли мне кусочек?
- Вот еще! Это же для поминок!

Как править миром незаметно для санитаров?

- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.

Два пьянющих ирландца идут по Дублину. Вдруг один из них замечает
полицейского, и говорит:
- О, гляди-ка - пидор!
- С чего ты взял, что это пидор?
- Смотри сколько вокруг женщин, а докопается он до нас!

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее,
наивнее и глупее, чем он.

Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.

- Ваше семейное положение?
- На диване!

- Твоя жена много болтает?
- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее язык загорел!

"Учиться, учиться, и еще раз учиться", - сказал Ленин. Работники
Мавзолея в шоке.

Годы не только берут своё, но и пытаются отобрать твоё.

В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через
Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают
американские пенсии и пособия.

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!

Мужик обращается к художнику:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить: в масле и недорого?
- Банка сардин вас устроит?

Опыты над животными бесчеловечны. Человечны опыты над людьми.