Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Экс_курсант
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.10.2009, Повторные анекдоты

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда
не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю.

30.10.2009, Повторные анекдоты

- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну, раз не пашет, то тем более не испортит!

31.10.2009, Повторные анекдоты

- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- "Иди сюда".

31.10.2009, Повторные анекдоты

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, любимый, главное найти нужную сумму!

31.10.2009, Повторные анекдоты

- Мерзавец! Негодяй! Подлец! Вернись!!!

31.10.2009, Повторные анекдоты

- Бабушка! Осторожно, в ванне кислота!
- Врёш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...

01.11.2009, Повторные анекдоты

- Что тебя больше всего раздражает?
- Электрический ток. От него меня просто трясет!

01.11.2009, Повторные анекдоты

- Какая нога у вас толчковая?
- Обе.
- Как это?
- Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!

01.11.2009, Повторные анекдоты

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по $10 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу.

01.11.2009, Повторные анекдоты

Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

01.11.2009, Повторные анекдоты

Доктор:
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.
Мужик:
- А я?

02.11.2009, Повторные анекдоты

Несправедливость - это когда слабые обманывают сильного.

02.11.2009, Повторные анекдоты

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.

02.11.2009, Повторные анекдоты

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой -
водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить
показания радара на 30 км/час!

03.11.2009, Повторные анекдоты

В последнее время он стал относиться к теще значительно лучше: часто
приезжал с цветами, красил оградку.

03.11.2009, Повторные анекдоты

И всё-таки, в мужчинах что-то есть... Миллионы женщин не могут
ошибаться!

05.11.2009, Повторные анекдоты

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что
от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на
лабораторных слонах и маленьких улитках.

05.11.2009, Повторные анекдоты

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный
мусор и говорит:
- Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос!.. Мадам, куда
вы?
- На кухню, за ложкой. У нас весь день нет электричества!

05.11.2009, Повторные анекдоты

- Вы художник?
- Нет, я просто выпил.

05.11.2009, Повторные анекдоты

- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит и жрёт... Хотя, да.

07.11.2009, Повторные анекдоты

Маленький Вовочка говорит маме:
- Мама, давай заведем мне сестричку?
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

07.11.2009, Повторные анекдоты

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ничего... Отрастёт.

08.11.2009, Повторные анекдоты

- Девушка, дайте, пожалуйста, мыло и веревку.
- Вешаться собрались?
- Нет, помоюсь - и в скалолазы!

08.11.2009, Повторные анекдоты

- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.

09.11.2009, Повторные анекдоты

Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- Я буду помогать Машеньке стать мамой!

11.11.2009, Повторные анекдоты

- Как можно заниматься сексом, чтобы при этом не было детей?
- Отправьте детей к бабушке с дедушкой.

11.11.2009, Повторные анекдоты

Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца:
- У вас пряники свежие?
- Нет, старые, заплесневевшие, второй год лежат.
- А печенье?
- Знаете, возьмите лучше пряники.

11.11.2009, Остальные новые анекдоты

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, радостный, убегает. Дворник, грустно и задумчиво:
- Но только один раз...

14.11.2009, Повторные анекдоты

Когда поезд тронулся, жена, вздохнув, говорит мужу:
- Ах, если бы здесь было пианино!
- Что за глупые идеи приходят тебе в голову? - возмутился муж.
- На пианино остались наши билеты...

15.11.2009, Повторные анекдоты

В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира
билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно
дома.

27.11.2009, Повторные анекдоты

На чемпионате мира по легкой атлетике алкоголик Козлов толкнул ядро,
диск и молот. Хватило ровно на две бутылки.

30.11.2009, Повторные анекдоты

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения,
так сегодня выяснилось, что какой-то kozel подарил ему дрель!

05.12.2009, Повторные анекдоты

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием!

06.12.2009, Повторные анекдоты

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

06.12.2009, Повторные анекдоты

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя.

07.12.2009, Повторные анекдоты

Объявление.
Урюпинскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы,
шпалы, вагоны и подземный туннель.

09.12.2009, Повторные анекдоты

Готовим коктейль "Три поросенка"
Необходимо: Позвать друзей - 2 шт.
Водка - 1 ящик.

11.12.2009, Повторные анекдоты

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен.

11.12.2009, Повторные анекдоты

В кабинете психиатра:
- На что жалуетесь?
- Мне всё время кажется, что за мной кто-то следит.
- И давно это у вас?
- С тех пор, как я сбежал из тюрьмы.

17.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я стал настолько известным, что знакомые начали меня узнавать!

18.12.2009, Повторные анекдоты

У терапевта:
Пациентка:
- Доктор, в последнее время у меня одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 1200.
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая пациентка:
- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 900.
- Овощи, овощи, овощи.
Третья пациентка:
- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница...
- Пенсия?
- 520.
- Воздух, воздух, воздух...

23.12.2009, Повторные анекдоты

Дикий запад. В бар заходит шикарная леди, подходит к самому грязному
ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь е@#т мою кобылу!
- Мэм, да он и слов-то таких не знает.

24.12.2009, Повторные анекдоты

Объявление.
Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с
фотографией. Пейзажи не присылать.

26.12.2009, Повторные анекдоты

- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже лакировать пол!

12.01.2010, Повторные анекдоты

- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше,
зато бесплатно...

13.01.2010, Повторные анекдоты

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы Министерством образования для
отапливания сельских школ.

14.01.2010, Повторные анекдоты

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую покупку.

14.01.2010, Повторные анекдоты

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

14.01.2010, Повторные анекдоты

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуйте одеть сексуальное чёрное бельё.
- Я уже так делала!
- И не помогло?
- Он опустил газету и спросил: "Кто-то умер?"

Экс_курсант (2298)
Рейтинг@Mail.ru