Поиск по автору:

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Мы ведем здоровый образ жизни: пиво, водка, курево, девочки... Ну разве
не здорово?

- Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост
пришить.

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это
делать...
- А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым
ртом!

- Как "тэйквандо" переводится.
- Возьми одну дверь.

Встречаются два англичанина.
- Куда направляешься?
- К морю...
- А почему к морю?
- А здесь куда ни иди - всё к морю. Проклятый остров!

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из
вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Американца после визита на Уркаину распрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Все! И страна и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?!.

- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад.

Пацаны, я научился мысли читать! Всё. Понял! Ухожу...

- Вася, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор.

- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?

Беседуют три подруги.
- Мой муж не выносит собак!
- А мой не выносит кошек!
- А мой - ведро с мусором!

- Какая девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

Дочка - матери:
- Мама, я поняла, что все мужчины одинаковы!
- Ты права, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять!

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру.

- Дорогая, сегодня ты превзошла сама себя! Ты разговаривала по телефону
с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо
хорошо взболтнуть!

Жена - мужу:
- Вчера я видела как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

- Ты меня любишь?
- Ещё нет. Но попробовать можно!

Вчера в кино был, такое удовольствие получил!
- А что за фильм шел?
- Не знаю. Я с девушкой был.

- Дочка, мне кажется, ты выходишь замуж, не подумав.
- Мама, но ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать!

- Хочу быть змеей.
- Почему?
- Чтобы на работу лежа ходить!

- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам, тетя ранена!

Мужик - сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

- Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!

Дед говорит внучке-студентке:
- В моё время девушки ещё умели краснеть!
- Представляю, дедушка... ЧТО ты им говорил!!!...

- B этой шляпке я помолодела на десять лет!
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без нее?

Ученые бьются над изобретением носков, которые всегда существовали бы
только попарно.

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает!

Если водка - яд, надо отсосать его из бутылки!

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда
не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!

Новый русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Чё-то я не въезжаю, почему двойка? Написано же: "классная работа"!

- Девушка, что вы предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только
выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из
зависти...

"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - сказал муравей, обходя
железнодорожный рельс.

Уточнение ко вчерашнему посту: После бодунельника идет повторник.

Как ты угадал цвет моих волос, просто прочитав, что я пишу?

Чтобы запомнить японские острова, нужно выучить фразу: "Милая Хокайдо, я
тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю..."

Больной врывается к врачу:
- Доктор, помогите, акула откусила мне руку!!!
- Да-да, они это могут...

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это -
ураган, это - моя свадьба...

Безопасный секс по-американски - это секс в присутствии адвоката.

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как
бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!

- Кем будешь одеваться на праздник?
- Кощеем!
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

- Ну как ты? Проблемы есть?
- Да полная жопа!
- А кроме проблем с фигурой?

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два -...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!