Поиск по автору:

- У вас кран течет?
- Да.
- Петровы?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами съехали!

Положите этой ночью 30 миллиардов евро в мусорный ящик у исландского
посольства, и мы отключим Эйяфьядлайокудль. И не вздумайте звонить в
полицию!

Не могу прийти, лежу в реанимации с острым приступом плоскостопия.

Казимир Малевич решил написать "Белый квадрат на белом фоне", но,
поразмыслив, решил не усложнять...

- А где ваш друг?
- Спит без задних ног.
- Что, устал сильно?
- Не - на мине подорвался...

Да, я курю траву! Она полезна для моих зубов.

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а мать Гали. Галя-то у тебя?

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются
под танки и прокалывают им гусеницы.

- Baня, у твоей жены кривые ноги...
- Ну и что, я их откидываю!!

Диплом - это документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная
возможность чему-то научиться.

Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не
нужно думать, как рассказать об этом матери.

Продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность
снизилась на 20%.

Капризнее беременной женщины может быть только беременный мужчина.

У женщин врожденный инстинкт материнства, у мужчин - материться.

Открываю утром холодильник, а там - ничего...
Ну, погоди, коварный живой йогурт...

Королёв забил Белке стрелку в космосе.

Наёмный самоубийца.

- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят все чаще по
беременности.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай
здесь". Копает, копает... нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний
голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно
всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
"Видал, как булькнуло!?"

Иваныч без водки не включается!

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить
мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз,
гипертония, остеохондроз...

- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо
немцы".

- Садись, Вовочка! Три!
- Сижу! Тру.

Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.

Встречаются два писателя:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новую книгу опубликовал.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

Лучше сконцентрировать свой ум на глупых вещах, чем свою глупость - на
умных вещах.

Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей
лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.

- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "вторниг"?
- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши: "Собрание переносится на среду".

- Пап, а идиоты - это такие звери?
- Нет сынок, такие же люди, как и мы с тобой.

Чудесный доильный аппарат изобретен российскими учеными. С его помощью
от буренок можно одновременно получать не только молоко, но и мясо!

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно знать.

- И приснился мне сон: прилетел аист и принес резиновую женщину...

Cкороговоркa: Pядом с ямой xолм с кулями, выйду на xoлм, куль пoправлю.

Этой вашей бумажкой можете подтереть сами знаете что! На нем моя
подпись? Передайте сюда! И поаккуратнее там - документ все-таки!

Колбаса "отанкинская". Происхождение останков неизвестно...

Коктейль был таким крепким, что приходилось разбавлять его спиртом.

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш
муж.
- Я уже 5 лет вдова.
- Тогда зонтик.

Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы -
ящерица.

Животных, которых мало, занесли в "Красную книгу", а которых много - в
"Книгу о вкусной и здоровой пище"

Какой мы сексуальной ориентации? Сориентируемся на местности.

- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр, и три дня назад объяснил вам, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете!

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт
знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Женщина останавливает такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- А вам какое дело? Нахал!

Свиной грипп - курaм насмех!

Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза1

Блядет cупружecкую вepнocть...

- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?