Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Экс_курсант
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - А как рождаются дети? - Очень просто: сначала появляется головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки. - И после этого его собирают как конструктор?
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить: - Че случилось-то? - Да захожу в цех, кричу напарнику: "Вася, кинь мне ключ на 16!" - И че? - Да знал бы я, что там столько Вась....
- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку... - Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить? - Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...
У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет: - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!
Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде. Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе. Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах. А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всём остальном, что не помогает дальнейшему употреблению напитков.
- Привет! - Привет! - Ты как? - Отлично! А ты? - Нормально. Как обычно. Что делаешь? - Сижу в сети. - Мою страничку посети. - А как твои жена и дети? - Живые или в Интернете? Ой, мне пора. Прошу прощения. .... Вот, в сущности, и все общение...
В магазин входит молодая красивая девушка. - Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? - Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй. - Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой? - Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога... С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую особь гораздо легче...
Два английских лорда беседуют на философские темы: - Уважаемый, я никак не могу вникнуть в понятие о вечности. - А вот вы займите мне 1000 фунтов и скоро будете близки к пониманию
Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит - Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!.. Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше. - Ох, я ей вчера засадил! Коллинз пьёт. - Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял? - Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...
Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит: - Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну ты где??? - Ну что там такое? - Мама упала с балкона! Выходит он из ванной, изрезанный бритвой: - Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь!