Поиск по автору:

Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.

У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так,
спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!

Абонент находится в ЗОНЕ и будет временно не доступен...

Я увидел свет в конце тоннеля, а потом - доброе лицо гинеколога.

Ну не может их шестисотый "Мерс" спорить с нашим семисотым "Кировцем",
пусть хоть в лепёшку расшибется!

Глисты - это не болезнь. Глисты - это характер...

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы
перевести?
- Ботинком.

Две соседки с остервенением выбивают ковры:
- "Жигули" придумали мужики... Сволочи.
- Чтобы по дому ни черта не делать.

В городе который день орудует маньяк. Пресса уже назвала его
"Джек-петушитель"...

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: "Вася, кинь мне ключ на 16!"
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....

Цель медицины заключается в том, чтобы люди умирали настолько молодыми,
насколько это возможно.

Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему
и говорит
- Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!..
Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
- Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз пьёт.
- Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
- Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как рождаются дети?
- Очень просто: сначала появляется головка, потом ручки, потом тельце, а
затем ножки.
- И после этого его собирают как конструктор?

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!

Перед смертью отец решил разделить наследство поровну между тремя
сыновьями.
- Афигенно, - сказал четвертый сын.

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка
заплатит.

Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.

Что русскому хорошо, то немцу gut.

Сборная России по кёрлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских
дворников.

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж
дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога...
С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую
особь гораздо легче...

Главное достоинство моей жены - это ее муж.

Два английских лорда беседуют на философские темы:
- Уважаемый, я никак не могу вникнуть в понятие о вечности.
- А вот вы займите мне 1000 фунтов и скоро будете близки к пониманию

Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что
школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.

- Привет!
- Привет!
- Ты как?
- Отлично! А ты?
- Нормально. Как обычно.
Что делаешь?
- Сижу в сети.
- Мою страничку посети.
- А как твои жена и дети?
- Живые или в Интернете?
Ой, мне пора. Прошу прощения.
....
Вот, в сущности, и все общение...

Где хожу, там и хочу!

Жить надо так, чтоб не сказали: "Помер!"

Плохому танцору всегда хорошие мешают.

Если "женщина - приглашение к счастью", мужчина - приглашение к выпивке.

Чтобы скрыть свои недостатки, женщина надевает лучшую одежду, использует
лучшую косметику и избавляется от лучших подруг.

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

В милиции, на опознании. Сержант:
- Кто из этих молодых людей вас убил?

- Этот ребенок - от тебя.
- Я протестую!
- Ну, иди проТЕСТуй...

- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он -
грузчик...

Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе,
женщинах и обо всём остальном, что не помогает дальнейшему употреблению
напитков.

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну ты где???
- Ну что там такое?
- Мама упала с балкона!
Выходит он из ванной, изрезанный бритвой:
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь!

- Сколько у нас товара на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Пошел ты на х@й!!!

Будем жить в мире и согласии до последней капли крови!

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали
золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

Круговорот воды в природе гарантирует: ту воду, что мы пьём, уже однажды
пили.

Спасибо коммунистической партии СССР за наше счастливое детство в
Канаде!

Потомки! Будущее обязательно будет светлым! Так и передайте своим
потомкам.

На уроке:
- Кто такой Оппенгеймер?
- Это тот, кто начинает игру.

Теперь о вечном. Вечно я без денег!

- Алло! Я хочу поменять пол.
- Так это не к нам - мы паркетчики.

Врач - пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

В районную больницу №666 был доставлен пациент с больной ногой. После
длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.