Поиск по автору:

В 8-30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было
разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили
смотреть "Богатые тоже плачут".

Космос. Здесь столкнулись российский и американский спутники-шпионы,
которые так увлеченно следили друг за другом, что не заметили светофора.

Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- З@#бись! - сказал старик.
И з@#балась бедная рыбка...

- Сколько у нас товара на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Пошел ты на х@й!!!

- Этот ребенок - от тебя.
- Я протестую!
- Ну, иди проТЕСТуй...

Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

Вышел в свет двухтомник о жизни знаменитого баскетболиста Арвидаса
Сабониса. Том первый - "Когда я был маленьким". И том второй -
"Никогда!"

Круговорот воды в природе гарантирует: ту воду, что мы пьём, уже однажды
пили.

Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- Ну и как?
- Насмерть.
- А-а-а... Ну, извини, что спросил...

Потомки! Будущее обязательно будет светлым! Так и передайте своим
потомкам.

Жить надо так, чтоб не сказали: "Помер!"

Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"

Внимание!
Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки
компьютера.
Перезагрузить компьютер?

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

В милиции, на опознании. Сержант:
- Кто из этих молодых людей вас убил?

Я увидел свет в конце тоннеля, а потом - доброе лицо гинеколога.

В городе который день орудует маньяк. Пресса уже назвала его
"Джек-петушитель"...

- Дорогой, ещё осталось две отбивные и немного капустки. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!

Абонент находится в ЗОНЕ и будет временно не доступен...

Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен, если
захочешь почувствовать его во второй раз.

В милицию вбегает мужик:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого
секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго.

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

- Интересно, а как в Америке называют страны Нигер и Нигерия?
- Афроамерика и Афроамерикания.

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой
юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!

- Как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в голову не
лезет, так есть хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей...

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!

Ну не может их шестисотый "Мерс" спорить с нашим семисотым "Кировцем",
пусть хоть в лепёшку расшибется!

Если девушка не дает, то хоть брать должна!

На уроке:
- Кто такой Оппенгеймер?
- Это тот, кто начинает игру.

А я работаю в налоговой инспекции, наложницей.

Теперь о вечном. Вечно я без денег!

- Алло! Я хочу поменять пол.
- Так это не к нам - мы паркетчики.

Врач - пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный
перерыв.

- Привет!
- Привет!
- Ты как?
- Отлично! А ты?
- Нормально. Как обычно.
Что делаешь?
- Сижу в сети.
- Мою страничку посети.
- А как твои жена и дети?
- Живые или в Интернете?
Ой, мне пора. Прошу прощения.
....
Вот, в сущности, и все общение...

По сучьему велению.

Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.

Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!

Герой должен быть один. Если героев много, они называются хулиганами.

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что
школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда
не насладятся их великими достоинствами.

Ди-джей-баянист.

Как известно, от секса получают удовольствие только люди и свиньи. НУ И
ЧЕМ ЖЕ МЫ НЕ СВИНЬИ?!

В районную больницу №666 был доставлен пациент с больной ногой. После
длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.

Два английских лорда беседуют на философские темы:
- Уважаемый, я никак не могу вникнуть в понятие о вечности.
- А вот вы займите мне 1000 фунтов и скоро будете близки к пониманию

Чтoбы выглядeть нa пляже как мaчо, кpoкoдил Гeнa пpятaл Чeбурaшку в
плaвки.

- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж
дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога...
С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую
особь гораздо легче...