Поиск по автору:

Чтобы скрыть свои недостатки, женщина надевает лучшую одежду, использует
лучшую косметику и избавляется от лучших подруг.

Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам - попал на реальные бабки.

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда
не насладятся их великими достоинствами.

Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...

Идет операция. Хирург:
- Ножницы, иголку, нитку.
Пациент:
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

Слоны боятся, а кролики делают!

- Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь.
А впрочем, пей. Что тебе, КОЗЛУ, сделается...

В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный
перерыв.

Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в
английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о
былых сражениях.
- ... захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты
"Фокке-вульф".
Летчик:
- Ну да, два мазэфакера - на "Фокке-вульфах"!

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:
- Люди! Люди!..
Из-за куста вылезает чукча.
- Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чурки!

На самолетах летать не страшно, на них страшно падать.

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- ... и уже больше не уезжала...

Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и
ждут.

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в
людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

Перед употреблением – убалтывать!

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

Мечты - это то, что помогает нам летать, не вставая с дивана.

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы
решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

Хуже критических дней может быть только их отсутствие.

И среди евреев попадаются нормальные пьющие люди.

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы
перевести?
- Ботинком.

Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и
то же удовольствие.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница делает ей
замечание:
- Леночка, вы на час опоздали на работу!
- Ох, Людмила Васильевна, вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли...

Водка "Столичная". Переведите душевную боль в головную! Жить станет
легче!

- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.

Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.

Джентльмен никогда не будет нетерпеливо посматривать на часы, если дама
медленно раздевается.

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

"Каждому свое - вот и мне в итоге досталось бревно", - невесело думал
Буратино после ночи с Мальвиной.

В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно
нормально, т. е. строго перпендикулярно народу.

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты
его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь...

Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит
абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.

Революция - это операция по пересадке органов власти.

Последнее слово техники оказалось нецензурным.

- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!

- В чем разница между невежеством и апатией?
- Я не знаю и мне это безразлично!

Пил только два раза в месяц и каждый раз не больше двух недель.

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Российские гимнастки принимали запрещенные позы

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

Свиньи - гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи,
что желтой прессе и не снилось.

Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова «формально».
- А на примере Медведева и Путина можно?

Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- Ну и как?
- Насмерть.
- А-а-а... Ну, извини, что спросил...

Инструкция при покупке дуршлага: "Без воды на огонь не ставить"

- Привет!
- Привет!
- Ты как?
- Отлично! А ты?
- Нормально. Как обычно.
Что делаешь?
- Сижу в сети.
- Мою страничку посети.
- А как твои жена и дети?
- Живые или в Интернете?
Ой, мне пора. Прошу прощения.
....
Вот, в сущности, и все общение...

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной...

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки.

Чтoбы выглядeть нa пляже как мaчо, кpoкoдил Гeнa пpятaл Чeбурaшку в
плaвки.