Поиск по автору:

Дуракам везёт, только они по своей глупости этого не понимают.

Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом богатырей.

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам
картавый тамада-заика!

Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!

В милицию вбегает мужик:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

Какая-никакая, а познакомлюсь...

Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому я лучше знаю, когда
начинать ругаться!

- Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
- А на что деньги-то потратишь?
- На девок!

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

Судья оглашает приговор:
- Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам расстрела с правом на
досрочную амнистию.

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
трубку не сняли.

Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в
пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Два английских лорда беседуют на философские темы:
- Уважаемый, я никак не могу вникнуть в понятие о вечности.
- А вот вы займите мне 1000 фунтов и скоро будете близки к пониманию

- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж
дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога...
С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую
особь гораздо легче...

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно
это проверит.

Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..

- Я слышал, что ты объявлял голодовку в знак протеста. И долго она
длилась?
- Часов 5.
- А почему ты ее прекратил?
- Есть захотел.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

- Скажите, коллега, а вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?!
- А я первый спросил!

- Дорогой, ещё осталось две отбивные и немного капустки. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!

Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.

Не надо класть все яйца в одну штанину...

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с
желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного
велосипеда с сиськами.

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: "Вася, кинь мне ключ на 16!"
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
любого другого источника питания.

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

Покупайте лотерейные авиабилеты!

- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
- Да, теперь она каждые 15 минут высовывается и спрашивает: "Который
час?"

На вооружение начала поступать новая секретная разработка - прибор
ночного щупанья.

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоиться.

- Так и хочется сделать Машке какую-нибудь гадость! За то, что про меня
всякие сплетни распускаются!
- Так может, это не она.
- Может быть, но гадость сделать хочется!

Жена говорит мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку!
- Что, мне там будет плохо?
- Наоборот!

- Девушка, вас полнит это платье.
- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

Пирсинг "Шило в заднице".

Учительница:
- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

После отъезда русской сборной в Китае на Великой Китайской стене
обнаружена Великая Русская надпись!

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а кто такие извращенцы?
- Сына, не приставай к папе с дурацкими вопросами, лучше помоги
бюстгальтер застегнуть.

Жила-была мертвая царевна...

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то ерунда
случилась, и рожать стали женщины.

В цирке:
- Смертельный номер! Pуcалка садится на шпагат!

Барабанщик застукал свою жену с вокалистом.

По сучьему велению.

- Девочка, почему ты вся в белом?
- Сдаюсь!

- Девушка, давайте поужинаем вечером!
- Вообще-то вечером я и так всегда ужинаю.

- А что это у нас граф Суворов ничего не ест?
- Так он и не дышит...

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук
- когда руки достают до противоположного пола.

Если вам нечем занять руки - вы девушка.