Поиск по автору:

В семье родилась двойня, и отец говорит старшему сыну:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день сын возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка!
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю!..

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.

Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в
пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Мечты - это то, что помогает нам летать, не вставая с дивана.

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
трубку не сняли.

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- ... и уже больше не уезжала...

Судья оглашает приговор:
- Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам расстрела с правом на
досрочную амнистию.

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла.

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

- Недавно вложил свои средства в банк, очень выгодный процент!
- А лично я вкладываю деньги в водку. Где еще можно получить 40%?!!

В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный
перерыв.

Слоны боятся, а кролики делают!

Идет операция. Хирург:
- Ножницы, иголку, нитку.
Пациент:
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда
не насладятся их великими достоинствами.

Чтобы скрыть свои недостатки, женщина надевает лучшую одежду, использует
лучшую косметику и избавляется от лучших подруг.

Главное достоинство моей жены - это ее муж.

- Слышала? Машка родила!
- Конечно слышала! У меня же окна на роддом выходят.

- Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок, почему ты им
не пользуешься?!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати,
там сказали, что это чехол для хобота!

Муж за семейным праздничным столом:
- Я поднимаю этот бокал за детей, за жену, за тёщу, за... за...
задолбали вы меня все!!!

- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично.

Если каждый выдавит из себя раба - кто же тогда будет работать?

- А правда, у вас в Одессе все говорят "шо"?
- Чё за стереотипы?!

Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета.
Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5%
больше, чем потом пропил.

Чукотские ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты,
которые уже накупались.

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

- Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтоб не показаться расистом.

Новости большой политики: Овальный кабинет Белого дома переименован в
Баракамеру.

- Скажите, сосед, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

- Мужчина, мужчина!!! Купите хомячка!!!
- А покаж!!!
- На, смотри!!!
- Так он же ДОХЛЫЙ!
- А Я УСТУПЛЮ!!!

У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля.

Два мазохиста делятся впечатлениями.
Первый:
- Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые
ощущения.
Второй:
- Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашел...

- Девушка, как вас зовут?
- Татьяна.
- О! А отчество?
- Петровна.
- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал о Татьяне Петровне!

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я
нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но
он, по-моему, меня не слышал...

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале "Плейбой", а черной - в журнале
"Вокруг света".

- Kак вам удаётся проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаёте
билеты?
- Зачем мне эти билеты? Я иду мимо контролёра спиной вперёд, и он
думает, что я выхожу!

Коровье бешенство... Птичий грипп... Свиной грипп...
Восточный календарь какой-то...

Я увидел свет в конце тоннеля, а потом - доброе лицо гинеколога.

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра.

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки.
Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И
правильно - куда ж ты без билета на карусель прёшься!

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он -
грузчик...

В милиции, на опознании. Сержант:
- Кто из этих молодых людей вас убил?

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

Свекровь моей тёщи - мой друг.

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоиться.

На уроке:
- Кто такой Оппенгеймер?
- Это тот, кто начинает игру.

Покупайте лотерейные авиабилеты!

На вооружение начала поступать новая секретная разработка - прибор
ночного щупанья.