Поиск по автору:

Вышло стадо в чисто поле.
- Беее!-сказали одни.
- Меее!-сказали другие.
- Беее!-упрямо утверждали одни.
- Меее!-резонно возражали другие.
- Беее!-несгибаемо говорили одни.
- Меее!-решительно отвечали другие.
- Беее!-непримиримо наседали одни.
- Меее!-последовательно отмежевывались другие.
И стадо раскололось надвое.
Половина пошла с одним козлом, половина - с другим.

Годы не только берут своё, но и пытаются отобрать твоё.

Опыты над животными бесчеловечны. Человечны опыты над людьми.

Разговор на СТО:
- Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой
прикручу!

19 расчлененных трупов найдено под Ванкувером на территории фермера Н.
Полиция подозревает самоубийство на почве неразделенной любви.

Снимать шлюх и считать себя плэйбоем – это как принимать дома ванны и
считать себя водолазом-глубоководником.

Pугаются два кавказца.
- Я тебя эбал.
- А я тебя два pаза эбал.
- Я тpи pаза эбал. (пoдумал) - Мэлький пшено знаищь?
- Знаю.
- Два мешка тебя эбал.

Кто ждёт, чтобы ему Бог послал, тот обязательно дождётся, и Бог его
пошлёт.

Русский человек может выпить всё. Даже виски и даже в подворотне. Но
лучше водку и лучше на рабочем месте.

Футболист:
- Сегодня я забил два гола!
- А как закончилась игра?
- 1:1.

- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.

Сев. Корея. По многочисленным просьбам трудящихся пенсионный возраст в
этой стране повышен до 97 лет.

Хopoшo вы.бaннaя жeнщинa в фeминизмe нe нуждaeтcя.

При Сталине в броуновском движении порядок был!

Терпение и труд встретились и все перетерли

Иран попросил США не злить его мирный атом.

Учитель спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.

- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а
если не смогу - то уже пойду домой...

- Товарищ техник! Я вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок
протекает!
- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!

Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит
водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже...

Полезнее всего голодать на сытый желудок.

Бывают дни, когда ты чувствуешь себя собакой. А бывают, когда - деревом
у подъезда.

- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...

- Доктор, я уже здоров. Может, выпишете мне счет за лечение?
- Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то
сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.

Бишкек. Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с
очередным рабочим визитом.

А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не
использовав ни одного мата?

- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог
опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!

Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике.

- Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста.
На что он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.

- Что-то я тебя не вижу с той пышной блондинкой!
- Вышла замуж...
- За кого?
- За меня.

Продаю коллекцию бабочек вместе с их домиком - норковой шубой.

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой
разницы!

К вечеру синоптики обещают потемнение...

Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам
человечества. Твоя Катя.

- Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
- А послезавтра?

Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести
батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл.

Время, проведенное с друзьями, не замечается Богом, но учитывается
печенью.

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и
щелкает.
Мать заходит и говорит:
- Таня, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- О, точно, - Таня!

- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в
костюме мухомора.

Если у армии нет современного оснащения, значит, солдаты достаются ей
слишком дёшево.

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что
от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на
лабораторных слонах и маленьких улитках.

- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит и жрёт... Хотя, да.

Маленький Вовочка говорит маме:
- Мама, давай заведем мне сестричку?
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!