Поиск по автору:

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает
себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?..

Нищий пристает к прохожим:
- Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
- Они-то и портят всю картину...

Теща - зятю:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Вы отлично сохранились!

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...

Чем реже женщину мы это... тем чаще женщина того...

Чтобы запомнить японские острова, нужно выучить фразу: "Милая Хокайдо, я
тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю..."

Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом
и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман
кителя, то в задний карман брюк.

- Ваше семейное положение?
- Невыносимое!

Утро. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик
с орешками (рекламная акция).
Один:
- Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй:
- Ага, чтобы от белочки откупиться, когда придёт...

Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца:
- У вас пряники свежие?
- Нет, старые, заплесневевшие, второй год лежат.
- А печенье?
- Знаете, возьмите лучше пряники.

Толстый пациент у врача. Врач:
- Таблетки от похудения пьёте?
- Пью."
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-ртошку,
кар-р-рандаш и кар-р-ртридж.

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие
коллективы.

Сказка - про импотента - с печальным концом...

Герой должен быть один. Если героев много, они называются хулиганами.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
доказывает, что мамонты жили в норах.

- О, Господи, зачем ты придумал эти поганые утра? Лучше бы выдумал
только вечера, меня и баб.

- Иванушка, женись на мне!
- Но ты же жаба?..
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

- Доктор! Спасите! Я вам дам много денег! Только помогите сначала!
- Ну уж нет! У нас предоплата. А то, бывает, поможешь человеку - и
никакой благодарности: лежит себе в гробу и делает вид, что тебя
не знает.

Современная женщина должна не только иметь терпение, но и терпеть
имение.

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Жена - мужу:
- Ты похож на букву Q.
- Это как?
- Большой ноль с маленьким хвостиком!

Как править миром незаметно для санитаров?

Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!

Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной
женщины.

В школьную программу поступил новый учебник истории, основанный на
реальных событиях.

- Почему маленькие собачки такие злые?
- Потому что они очень концентрированные.

Поехал мужик в командировку, а друг попросил его купить ему резиновую
куклу. Купил едет обратно думает дай попробую что это такое, и
попробовал. Приехал отдал, а через некоторое время они встречаются и он
у друга срашивает:
- Как покупка?
- Как настоящая! Даже триппером наградила!

Весной у девушек появляются ноги.

- Господи, как ты меня напугала...
- На себя посмотри!

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов!

- Какого хрена?
- Во имя добра.

- Я себе такую крутую тачку купил! Езжу, где хочу, никто не
останавливает, паркуюсь везде бесплатно, мало того, только подъезжаю,
сразу место уступают!
- Классная тачка! «Бентли»?
- Эвакуатор!

По иронии судьбы остров Лесбос находится в э-Гейском море.

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

В принципе, Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только
одна без газа.

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте
слабительное каждый день. Не стоит откладывать на завтра то, что можно
наложить сегодня!

Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается, толкает мужа в бок:
- Коль, а, Коль, что-то попахивает...
Муж дрожащим голосом:
- Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы на самолете,
тут – бах! - самолет падает, все в панике, земля навстречу...
- Ой, Коль, я бы наверное умерла!
- Так я ж мужик!..

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели!

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня
игнорируют...

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они
прислали ему ее обратно и написали, что они не настолько одиноки...

"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров
только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял
резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и
магнитофон, и комп.

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает."

Репортер - кинозвезде:
- Сколько у вас было мужей?
- Собственных, или вообще?