Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Экс_курсант
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия.
На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное количество водки.
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
Китайские военные, сумевшие раздобыть самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.
В Смоленске прошла традиционная встреча бывших смоленских партизан. Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.
Белоруссия выпустила новую купюру, достоинством 200 000 рублей, что эквивалентно примерно 60 долларам США. По сообщению белорусского правительства, новая белорусская 200 000-я купюра по степени защиты многократно превосходит американскую 60-долларовую.
Социологический опрос "Хорошо ли, что у соседа сдохла корова?" Варианты ответjd: 1) Да, так eму и нaдо! 2) Hет, лучше б oн caм cдoх! 3) Пoйду-кa я eму cкcжу, он вeдь eще нe знaeт...
Вышло стадо в чисто поле. - Беее!-сказали одни. - Меее!-сказали другие. - Беее!-упрямо утверждали одни. - Меее!-резонно возражали другие. - Беее!-несгибаемо говорили одни. - Меее!-решительно отвечали другие. - Беее!-непримиримо наседали одни. - Меее!-последовательно отмежевывались другие. И стадо раскололось надвое. Половина пошла с одним козлом, половина - с другим.
Мужик приходит к приятелю и говорит: - Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел. - Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить. - А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою видела, а кто твой отец? - Вот это они все время и выясняют...
Молодожены ссорятся. Она: - У нас будет два ребенка! Он: - Нет, только один! - Будет два! - Нет один! После первого я сделаю операцию и не смогу иметь детей! - Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего?
Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается: - Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть! - А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.
Учитильница жалуется Вовочкиному отцу: - Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает! - Ну Вовка! Я его убью на... уй! Через неделю учительница звонит: - Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в школе! - А это я его убил на... й!