Поиск по автору:

Рассказала сегодня коллега.

Вечером когда папы (мужа коллеги) не было дома, собрались они с сыном (4
годика) ложиться спать. Т. к. было холодно, сынок решил полежать с мамой
под одеялом, чтобы согреться. И рассказал маме о своем будущем...
- Мам, я когда большой буду - буду делать девочек мамами, а сам буду
папой....
- Мама в ауте :)
Что откуда он взял - неизвестно, расспросы ни к чему не привели, сказал,
что сам это придумал :)

Я не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной, я и без того о себе
достаточно высокого мнения

Попадают русский...

Нельзя впихнуть невпихуемое!!!

Врубается Мерс в красный Москвич, за рулем которого дедок. Из Мерса
выскативают ребята:
- Дед, гони 5000$!
- Мужики, этож вы в меня врезались!
- Дед, хуже будет!
Дед достает из багажника 5000$:
- Ну так нате! Срите!- и отдает деньги.
Мужики день срут, два срут, неделю, две..
Нашли дедка, попросили прощения, дед снял с них свои деньги, взял
столько же за моральный ущерб и говорит:
- Ладно, мужики, не срите.
Они день не срут, два, неделю...
Поняли, что дедок их наколол. Нашли бабку. Она им говорит, что колдун
крутой, долго колдовала, говорит:
- Ну все, давайте деньги, последнее слово сказать осталось.
- Бабуля, деньги не проблема. Только смотри, чтоб все было нормально.
- Мужики, не ссыте:)

Приходит женщина...

Рассказано подругой, когда она еще училась в школе...
Подруга моя не отличалась особыми рвениями к знаниям, особенно по
физике, и вот... (далее с ее слов): Сидим как то на физике, училка
задает решить задачу "Два поезда выехали на встречу друг друга, у
первого масса такая то, у второго такая то, скорость первого такая то, у
второго такая то, вопрос - Через сколько времени они столкнутся?". Ну а
мы сидим с Оксанкой как всегда на последней парте, и рисуем на последних
листочках тетради какие то картинки, какие там задачи! и разговариваем в
полголоса... в тот момент как весь класс сидел и мирно решал задачку. И
вот сидим мы рисуем, говорим, никого не замечаем, тут такой голос
сверху, обращающийся явно ко мне:
- Крайнова, ты решила задачу?
- Нет...
- Что ты делаешь? Покажи тетрадь!!!
Я не пророня ни слова открываю последнюю страницу тетради, а там...
нарисованы два столкнувшихся вагончика с глазками такие, рельсы и колеса
в разные стороны, все мятые, глазки в кучку, товар из вагона высыпался,
ну и все в таком духе...
Училка не могла вести урок еще минут 15...

Вот так мы любили в детстве ФИЗИКУ

Юля

Разговаривают два мужика...

Надпись на коробочке с мелом от тараканов:
Действенный Мел, который уничтожитъ черви
Способ Употребления:провести с этим мело в месте в котором тараканы
часто двигаюсь,после задеют этот лекарсто,черви сразу пасют
Содержание:Это лекарство действенный, когда уничтожить тараканы ,
клопы, мухи ,воши и.т.д , когда употребите этот мел не можете вредите
человеку и скотви.
Вот так.

Жди меня и я вернусь,
Только очень жди.
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди.
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.

К. Симонов http://www.booklover.ru/war/01.shtml

Идет старый дед по деревне и несет полное ведро воды на срамном месте.
Видит его соседка и спрашивает:
- Дед, совсем ты сдурел, чтоль на старости лет?
- Да стар я стал, руки то не держат...

Завел дурную привычку - чувствовать себя центром Вселенной...

Приходят два мужика...

Можно мне не умирать, а? (Юля, 1 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Жила была Красная шапочка... У нее была шапочка из Серого Волка... А
называли ее "Красной", потому что носила ее мехом наружу!

Кухня вся в рыбной чешуе...

Любовь - это костер. Пока пару палок не кинешь, он не разгорится.

В Одессе на рынке.
Покупательница:
-Почем Ваши синенькие?
Продавец:
-Дура, это цыплята!

Если бы строители строили дома также как программисты пишут
программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию!!!

По поводу фамилий разных врачей: Лечил меня как-то хирург местной поликлиники
по фамилии Могильный - ну, он лечил! После его лечения меня еле откачали
в больнице.

Сама видела:
В ларьке Роспечати, стоящем на остановке, с которой я езжу на работу,
продаются пластиковые уроды-трансформеры. Китайского производства,
страшные и грубо сделанные невообразимо. Под одним из них-- ценник:
ЧЕРЕПАШКА-БЭТМАН. 14 рублей 30 копеек.
Вот какие мутации бывают!!!

Вовочка принес из школы двойку и рассказывает: Мари Иванна рассказывала
что такое демокаратия.
- Демокраия - это когда все кому-то принадлежит, предприятия немцам,
банки евреям, рынки кавказцам....
- А русским, Мари Иванна?
- А русским демократия!
Отец:
- Ни хуя себе!
Вовочка:
- Вот и Мари Иванне сказал, что демократия - это когда ни хуя себе не
достается!

Программа телепередач первого какнала на вечер воскресенья. Прайм-тайм.

19:00 Русские миллионеры. Расплата за успех
20:00 Кто хочет стать миллионером?

Работаю на складе. Диспетчера у на - народ специфический, (примерно как
комментаторы на этом сайте). Обязанности у них - проще не бывает:
приходит машина, надо сказать в рацию, какая фирма приехала и какой
марки машина (типа "Приехала фирма "ХХХ", "Газель"). ВСе!!!!
Но даже такие примитивные обязанности выходят за рамки их возможностей.

Пример:
- - Машина приехала. (а обычно самолеты подлетают?...)
- - Какая?
- - Большая... (и железная, надо полагать...)
- - Какая большая?
- - Ну,.. такая... Большая!
- - Б***! Возьми рулетку и померяй!

Внезапно самолет начинает падать, стюардесса заходит в кабину пилота, а
ей говорят, что нам нужно сбросить что-нибудь. Она передает сообщение
людям, скинув весь багаж, самолет все равно продолжает падать.
Стюардесса снова приходит в кабину к людям, тогда немец говорит:
"Дайте мне брэнди!" и с криком "Да здравствует Германия!" выпрыгивает из
самолета. Стюардесса снова сообщает, что самолет продолжает падать,
тогда француз говорит:"Дайте мне бутылку шампанского!", и с криком"Да
здравствует Франция" выпрыгивает из самолета. Стюардесса еще раз
сообщает о том, что самолет продолжает падать. Тогда русский
говорит:"Дайте мне ящик водки!" Ему дают, и он с криком "Да здравствует
Африка!" выкидывает двух африканцев из самолета))

Из школьных сочинений:
1. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то я сам захотел стать
матерью.
2. Во двор выехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
3. Лермонтов родился в деревне у бабушки. Когда его родители жили в
Петербурге.

Взялся за грудь- скажи что-нибудь.

Cобственно, вычитанное мной из журнала, где цитировали Стругацких:
Сколько же динозавров должно было сдохнуть, чтобы человек
эволюционировал до высшей цели своего существования - рюмки коньяка и
дольки лимона!

Разговаривают два украинца:
- куме!
- га?
- ти знаєш, як те москале переводять наше слово „шабля”?
- як?
- тише, девушка!

Даже если вас съели, у вас есть два выхода...

Комментарий к комментарию № 7 от 14.06.
Согласна насчет "мудаков" и "козлов" (хотя последнее супероскорбительно,
по-моему, только для уголовников), но простите мне мою наивность - разве
"кекс" - это оскорбление? (Это не возражение, а просто вопрос.)

Юля

Сели звери в карты играть:медведь,лиса,заяц и волк.
Медведь и говорит:
-Кто будет мухлевать,получит по морде...по наглой рыжей морде.

Был у жабы телефон. Звонит каждый раз телефон,поднимает жаба трубку:
-да. В ответ:
-пизда. Жабе уже это надоело. Идет она раз по лесной дорожке, встречает ежика,
жалуется ему о своей беде. Он ее советует:
-А ты говори: алло.
Жаба прибегает домой радостная и ждет звонка. Звонок. Жаба поднимает трубку:
-Алло!
-Жаба, ты?
-Да.
-Пизда.

Два помидора сидят в холодильнике:
- ууух холодрыга здесь!
другой :
- ААА говорящий помидор!!

Кошечка коту: "Давай поиграем в прятки, найдешь-я твоя, не найдешь-я в
шкафу..."

Девоча приходит из школы вся в слезах. Мама спрашивает, по какому поводу слезы.
Девочка отвечает, что в школе ее все называют страшной.
Мама успокаивает:
-Посмотри, какие красивые у тебя глазки! Какой замечательный носик! Такой чудный
ротик! Да ты самая красивая девочка в мире!
Девочка успокоенная выходит на улицу.Видит открытый люк и заглядывает в него.
А внизу сидит сантехник. Он поднимает голову и кричит:
- Не срать!! Не срать!!

Вчера. Засыпаем с сестрой. Вдруг она, слыша бурчание в животе говорит:
"Юль, у меня как будто там варится что-то". Я в полудреме на автомате ей
отвечаю: "Угостишь, когда приготовиться?"
Долго после этого мы не могли заснуть.

Слышала такой разговор в нашем офисе между секретарем и зам. начальника.
(Секретарша по гороскопу рак)
Задерживали зарплату.
Зам: На безрыбье и раком встанешь! - вздыхая
Сек: Не встанешь - обиделась она
Зам: Захочешь - встанешь! - (все еще не имея ввиду ее)

Говорят все женщины - дуры?! Но видели ли Вы когда-нибудь женщину,
которая бы потеряла голову только из-за красивых мужских ног?!

Останавливает гаишник пьяного:
- так, пил? Ну – ка, дыхни в трубку.
Мужик протягивает сотню.
- так... дыхни – ка еще раз!
Мужик дает полтинник.
- слабо дышишь, дыхни – ка, как в первый раз!

Не смейтесь - это страшно!

Еду в маршрутке. У нас (на Украине, впрочем как и везде, платить не
хотят. На стекле приклеена ОГРОМНАЯ бумажка с ОГРОМНЫМИ жирными буквами:
"Покуда есть на свете денежные знаки, СПАСИБО Ваше нам до..... (сраки)".
Вот так-то. Попробуй тут поблагодарить и выйти!

Все люди, как люди. Один я ... как Бог!

К истории 8 за 26 июня.
А зачем ехать в Барнаул?Есть поезд "Бийск-Новосибирск", оттуда можно на
десятке других поездов уехать до Читы .Или она ему побольше билетов
продать хотела?;-)
И как можно ,судя по рассказу,попасть на поезде "Бийск-Барнаул " в
Читу,...тайна,покрытая мраком..;-)

Оговорка не по Фрейду.
Диктор (женщина) по радио зачитывает сводку новостей. Что-то про вспышку
бешенства в одной из южных областей России. Говорится о том, что бешеные
собаки покусали несколько человек... Слушаю в пол-уха (это где-то далеко
и нас не касается). Вдруг слышу фразу: "... госсанэпиднадзор области
сообщил, что будет производится отстрел лиц..." (диктор осеклась, я
поперхнулась) "будет производится отстрел лисиц, заболевших бешенством"
- поправилась она.

Вопрос: Нужно ли президенту России дать неприкосновенность в рамках Закона?

Ответ: Да! И он получит почетный статус "ВОР В ЗАКОНЕ"

Девушка звонит молодому человеку на мобильник: Вась, я беременна
- ответ -Неправильно набран номер

Американцы устроили для Московских студенток нечто вроде соц.опросов,
а чтобы привлечь девчат - бесплатно работала женская консультация.
Народ конечно валил!!! Мои подруги рассказывали:
Приходим, а нам "заполните пожалуйста анкету" (на 3 листах, типа когда
в первый раз..., сколько было мужчин и т.д.)
Одна из подруг пишет в графе "Семейное положение" - ИЖДИВЕНКА!
%-) а потом она долго не понимала почему все смеются!

Маленький мальчик варил холодец,
По полу ползал без ногий отец.


********
Маленький мльчик нашел автомат,
Долго у стенки корячился брат.