Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К начальнику буровой, которая стоит около деревни, прибегает бабулька и начинает грузить: - Ваши буровики у меня всех курей покрали!!! И утей!!! И гусей!!! Начальник буровой чешет репу: - Да когда они б успели...То на станке, то спят...Не, это не мои... - А чьи же?! – возмущется бабка. - А!- светлеет лицом начальник. – У нас же геофизики недавно были, исследования проводили. Вот это они и сперли птицу! - Какие геофизики!? Что ты мелешь?! Следы то – ЧЕЛОВЕЧЬИ !
Чукча потерял в Москве свою жену и обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся. - Приметы не терял, жену потерял, - отвечает чукча. - Ну вот у меня жена, - говорит дежурный, - блондинка, высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя? - Нет, - говорит чукча, - моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.
Заходит мужик в кабинет к доктору: "Доктор, у меня СПИД, помогите мне!!!" Доктор говорит "Налейте литровую банку молока, положите туда селедку, соленых огурцов, закройте банку, поставьте на батарею дня на три, а потом разом выпейте". Мужик уходит. Второй доктор спрашивает: "Ты что ему сказал, он ведь неделю с горшка не слезет". На что первый отвечает: "Ничего, потерпит, зато будет знать для чего мужику жопа нужна"
Для тех, кто не знает: лях - это поляк. Это наиболее полная, классическая версия. Анекдот пишу на родном языке.
Украiнська Верховна Рада. Йде обговорення за порядком денним - про екологiю. Депутат Хмара (Х) просить слова. Голова (Г) (Г)- Депутат Хмара, перший мiкрофон. (Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити. (Г)- Знову ви про свое, пане Хмара, виключiть, будь ласка, мiкрофон. Хто ще хоче виступити? Депутат Хмара просить слова. (Г)- Що, знову. Ви ж щойно виступали. Включiть перший мiкрофон. (Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити. (Г)- Знову про свое. Виключiть мiкрофон. Сядьте, Хмара. Хто ще просить слова? Депутат Хмара просить слова. (Г)- Депутат Хмара, вiдiйдiть вiд мiкрофону, ми вже чули вашу позицiю. До экологii вона нiякого вiдношення не маэ. (Х)- Я буду тiльки про екологiю. (Г)- Включiть мiкрофон. (Х)- Шановний пане Голова, шановнi депутати! Подивiться, що сталося з нашею екологiэю. Дерева вирубають, рiки мiлiють. Скоро важко буде знайти, де москаля повiсити, чи ляха втопити!
Лет пятнадцать назад. Еду с женой в отпуск - Волгоград, Ахтуба. В купе четверо, еще двое, один нормальный, другой перебирает чего-то в мешочке руками, весь в розовом, но оказались заодно - брахманы едут на свой съезд в Волгограде. Тут же стали обрабатывать на свой лад - книжки про Кришну, уговоры отдаться этой вере и т. д. Я как-то сразу ушел в нирвану на полку, а жена повелась. Просыпаюсь и вижу - для пущей достоверности один из них жрет лапочку (где взял?). Но еще для пущей достоверности они позвали третьего, оказывается их было чуть не полвагона. И что - он стал есть граненый стакан, реально, при мне, не порезался, съел весь. Вот сила веры или тренировки. Жена в тот раз не поддалась, но потом в Москве к ней все время ходила Белая Башня, тоже отстала моими стараниями, а теперь она ходит на каких-то энергетиков, все заправляется. Может, дело в жене?
- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты н**уй! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT.
Петька спрашивает Василия Ивановича: - А вот, Василий Иванович, почему на некоторых местах волосы жесткие, а на некоторых - мягкие? - Ты не умничай, Петька, соси дальше!
Небольшая оговорочка (переводчика?) сегодня (17.12.06) в познавательной передаче про экватор по каналу "Культура": "Западнее экватора расположен...". Я неплохо учился, и по географии тоже, но первые несколько секунд, чисто на автомате, пытался понять, где же это.
Эту историю под я уже читал на Вашем сайте но слегка под другим соусом!!! Дима Вернер -- перед публикацией Вы хоть бегло просматриваете материал? Действительно -- был когда то хороший сайт а теперь стал местом для тупого словесного поноса и плагиата!
http://anekdot.ru/an/an0210/u021015.html Был в одном ВУЗе профилакторий - для оздоровления студентов и все такое. Так как кормили там на шару, и до учебных корпусов было ровно два шага (в отличие от общаг на окраине), профилакторий этот пользовался большой популярностью:
Нас было много на челне; Иные парус напрягали, Другие дружно упирали В глубь мощны весла. В тишине На руль склонясь, наш кормщик умный В молчанье правил грузный челн; А я - беспечной веры полн, - Пловцам я пел... Вдруг лоно волн Измял с налету вихорь шумный... Погиб и кормщик и пловец! - Лишь я, таинственный певец, На берег выброшен грозою, Я гимны прежние пою И ризу влажную мою Сушу на солнце под скалою.
Стихотворение Пушкина А. С. с названием "Арион" - 1826 год.
Не знаю, как обстоят дела с этим сейчас, но во времена, когда я был школьником (в 1980-е годы), нас это стихотворение заставляли заучивать наизусть и рассказывать перед классом - каждый по очереди ученик выходил к доске и рассказывал. Пришел черед и Женьки Корепанова – рыжего конопатого парнишки. И все бы ничего, но перед уроком литературы кто-то принес в класс распечатанный на обычной бумаге эротический рассказ, ну там где барин в бане. ... Во время урока пока, шел опрос, весь класс успел познакомиться с этим нетленным произведением. Познакомился с ним и Женька... Надо сказать, что стихи он рассказывал вообще не очень хорошо... Итак с помощью учителя литературы Надежды Григорьевны он начал свой неуверенный рассказ:
- В глубь мощны весла. В тишине - На руль склонясь, наш кормщик умный
– пауза.. – "Что кормщик делал? "- спрашивает строгим голосом Надежда Григорьевна. Весь класс сочувственно смотрит на Корепанова. –"В молчанье правил.. "-начитает подсказывать она, растягивая слова. Тут у Женьки в глазах проявились какие-то светлые проблески и он выдохнул – " В молчанье правил грузный ЧЛЕН" В следующую секунду весь класс лежал под партами.
Знаете, как иногда бывает, что какая-то фраза вызывает неудержимый смех и долго не можешь остановиться? Уже пытаешься успокоиться, остановишься, потом опять вспомнишь - и по новой. Вот вспомнился один такой случай. Лет тридцать уже прошло.
Было дело классе в девятом. Сидели мы с Андреем, одноклассником, на уроке и ему захотелось (хе-хе, гормоны-то бушуют) про девчонок наших потрепаться, обсудить их достоинства и выдать оценку. Вот он меня и спрашивает то про одну, то про другую: "А Танька тебе нравится? А Ирку бы трахнул? А..." Ну, на самом деле мы тогда еще и не трахались, так, болтали только. Это не нынешнее время (по стариковски поворчу - молодешш испортилась, ваще).
И вот дошел до Марины. А Марина девочка была рыжая и страшно веснушчатая. Мне как-то веснушчатые не очень. "А Марину бы трахнул?" Я как-то резко, не подумав даже, рефлекторно отвечаю: "Да ну ее на фиг, у нее вся пизда в веснушках, наверно".
И Андрей умер. Он смеялся громко и взахлеб, заразительно. Весь класс и учительница тоже начали смеяться - над ним. Он уронил голову на парту и смеялся, смеялся. Учительница сказала: "Ну поделись с классом, Андрей, что такого Юра тебе сказал смешного, мы тоже хотим посмеяться". Это вызвало у Андрея еще больший приступ смеха. Потом он начал делать видимые усилия остановиться. Он переставал смеяться, делал серьезное лицо и выпрямлялся - но поскольку парта Марины была прямо перед нами, через одну, то его глаза неизбежно попадали на нее. И он взрывался смехом опять. Так продолжалось минут двадцать, до конца урока. На перемене он один убежал в туалет и там смог наконец успокоиться. На следующий урок пришел уже спокойным.
Пришли мы вчера в гости к моей маме. Я, моя жена и мама сидим на кухне, чай пьем с пирожками. Ребенок где-то в комнате на мамином песике верхом ездит. Идилия. Вдруг на пейджер сообщение приходит: "Срочно позвони домой!" Уже собираюсь звонить, как вдруг осенило! У меня дома только кошка!...
10 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь.
Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана. Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем. Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары. Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот содержимое желудка стремится выйти наружу. Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог. Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника. Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат. Т. е. сесть-то не трудно - трудно подняться. Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из рюкзака запасного парашюта все бутерброды. Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету. О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и только-только стал проводить в DOOM deathmatch’е минимум по 24 часа в неделю, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон - это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи. Так вот, к финишу я тогда пришел первым и… единственным. /dropzone.by/
Проходит встреча в верхах, Буш спрашивает у Путина"У вас продается славянский шкаф", Путин пожимая плечами,- отвечает " я не в курсе спроси лучше у Сердюкова".
(с) Почему мужчины умнее женщин? Потому что у них две головы. Почему женщины говорливее мужчин? Потому что у них два рта. (Причем некоторые мужчины утверждают, что зубы есть и та и там)
на №6 от 18.07 имела место следующая история... В те времена у нас на заводе тоже пытались пресечь употребление заветного напитка добавлением бензина. И вот, наслышанные про очистку способом выжигания оного решили мы провести "экскремент"... Израядно приняв из старых запасов, налили вышеозначенной смеси в СТЕКЛЯННУЮ банку, вышли в коридор,(время было во вторую смену), народа в цехах не было... Поставив тару на пол, подожгли и сосредоточенно наблюдаем за процессом. Результат не заставил долго ждать: банка по всем законам физики лопнула, горящий ручеек потек...правильно-к двери Центральной Завдской Лаборатории, около которой мы имели несчастье оказаться ...:-( Как водится, хмель моментально слетает и все лихорадочно бросаются тушить возникший очаг, страшно мешая друг другу. Угроза пожара была ликвидирована где-то за 30 сантиметров до двери. Химики хреновы...
Врут все про маршрутки, истерики в них... - маршрутка это средство передвижения, и всем пофиг что-там происходит, лишь бы до дома добраться поскорей
Вчера ехали с коллегой (он за баннеры отвечает), ему звонят. Слышимая часть диалога: -Да, хламидиоз на уши повесил. Сифилис не вешал, они не заплатили. Ну завтра перевешу, если надо, сегодня уже с работы уехал.
Реакция в маршрутке просто нулевая. Вот и думаю - то ли все утомились после рабочего дня, то ли всем и так пофиг, или наш народ уже настолько в баннерной терминологии разбирается, что во все сразу врубился?
Новая интеллектуальная игра на анекдот.ру - "SMS-долбоеб": пришли нам 10 sms с фразой "Как там?" - и мы пришлем тебе sms с фразой "Вот так!" и информацией об остатке на твоем счете!
(*стоимость смс - 10$ без налога, а с налогом - ваще пиздец!)
В записных книжках Сергея Довлатова есть такие строки: Хорошо бы начать свою пьесу так: ведущий произносит: "Был ясный, солнечный, теплый..." пауза... "предпоследний день..." И, наконец, отчетливо... "Помпеи"
Зачитывают результаты выборов: - Президентом Украины становится Виктор Андреевич Ющенко! Ющенко срывает маску, а там - Кучма!!! Тимошенко срывает маску, под ней - Янукович! Кучма: - Ну так кто там писал анекдоты про "третий срок"??
Про блондинок... Вчера приходили в офис коробейники, предлагали разные книжки. Девушка менеджер(блондинка) заинтересовалась Российской историей Ключевского В.О. Купила, решила почитать... Прочла краткую справку об авторе, что он историк жил с 1841 по 1911 год, после этого решила посмотреть оглавление... И тут раздается ее разочарованный возглас: "М-ляяя, а про Великую Отечественную Войну, что же он не написал..." Финиш...
Из шести ниже перечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, парашют, конопля. - Конечно, конопля: только она не является машиной. - Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета. /dropzone.by/