Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка прибегает после школы домой. Радостный такой! Забрасывает потфель в угол через всю комнату: - Мама, мама! К нам сегодня в класс забежала голая девочка! - Вы ее, конечно, прогнали?! - Конечно! По два раза!!
Добро всегда побеждает зло. Правда, его же оружием. Кто с мечом придет - тот им и подавится. Умоются кровью все, кто усомнится в нашем миролюбии. Добро должно быть с кулаками, если у него нет под рукой дубинок, мечей, топоров, автоматов... Ты узнаешь, на что способны миротворцы при совершении гуманитарных миссий... Добро победит зло, поставит на колени и зверски убьет. Из "Ричард Длинные Руки" - Гай Юлий Орловский http://ru.wikiquote.org/wiki/Ричард_Длинные_руки
Случилась эта история во время практики после 3-го курса ТРТИ на Украине в Великой Богачке. Мы с другом Толяном и мастерицей монтировали АТС и надо сказать то и дело приходилось бегать в другой зал отмечать пары проводов. Так вот в одно прекрасное утро бегу быстренко прозвонить пару, тут дежурный телефонист грит садись!!! позавтракаем естественно мне некогда и пытаюсь вежливо уити, тут он настаивает и все-таки я сажусь ужасно краснея, далее его рука лезет за батарею обшитую фанерой и достает пузысь горилки, тут мы по маленькой и я пытаюсь быстро свалить, меня ведь ждут там на проводе, на этом дело незаканчивается, в итоге я сижу уже хорошенкий тут Толян заходит через некоторое время ему вливается штрафная доза и трапеза продолжается долее. Через час кинулась искать наша старшая, и увидев далеко не трезвые физиономии отправляет отдыхать. Решаем итить купаться, благо речка там мелкая, покупавшись, а время было около 11, решили отдохнуть. Просыпаюсь - ночь...луна...Толян тихо посапывает, облепленый комарами. Приняли ночной душ поплелись во свояси, удивляясь как это мы смогли столько проспать под такими комариными пыткамиС тех пор мы не решались завтракать с тем добрым мужиком.
Приходит любовник к жене. Ну, естественно, начинает ее с порога раздевать, а она отбивается и говорит: "Подожди, тут такое дело, муж купил говорящего попугая, тот обо всем, что видел, ему рассказывает, так что сегодня никак!" Ну любовник мужик сообразительный, ей отвечает: "Да не проблема, клетку попугая платком накроем, он ничего и не увидит!" Так и сделали, любовник тогда говорит: "Слушай, давай новую обалденную позу попробуем - ты встаешь раком у окна, я раскачиваюсь на люстре и прыгаю на тебя, будет просто супер!", и тут голос попугая из клетки: "Отрежьте мне язык, я должен это видеть!"
Реальное объявление со странички одного из одесских провайдеров:
"Ребята, тут периодически появлялось сообщение человека, говорившего за услуги, связанные с мобильниками - никто не оставил его коогрдинаты ? Напишите плиз.
PS у меня хохма случилась - в процессе пьянки кто-то засунул мой мобильник в морозилку, и после того, как я его утром оттуда достал Ж-), он очень плохо (и недолго) работает. Наверное отморозился аккумулятор %-) WBR Uncle Den's. "
Уже список действующих лиц вводит в недоумение, но сам текст.... :))) Это нечто! Судя по картинкам ЭТО действительно было написано для детей дошкольного возраста.
------------ (с)М. Раев Вместе весело гулять... (сказочная пьеса для детского сада)
Hа улице Три-Тика-Трака Жила была одна собака. Была собака не простой: Был у собаки хвост трубой. И были у нее друзья: Гном, кукла, обезьяна Фря.
Гном Яша - парень мировой, Он с куклой Аней день-деньской: То ей стихи прочтет, то сказки, То к речке отведет гулять, То вдруг затеет игры, пляски... Когда же бедной кукле спать? И были б все его старанья, Я вам скажу, во вред и зря, Hо за режимом их следила Подружка, что по кличке Фря.
Фря корчить морды мастерица И сплетничать большой мастак, Попробуй с школу не явиться Иль сделать что-нибудь не так -
Такие сплетни про тебя Фря разнесет, А неприятнее всего, - Что все наврет.
Собака, что с Три-Тики-Трака, Ее за ложь не раз куснет, А та ей: "Клара, эта слабость У обезьян вообще не в счет".
на скамейке гном и кукла)
Гном Яша:
Я б этой мартышке, По морде бы книжкой...
Кукла Аня:
Ах, как вам не стыдно, Hе будьте мальчишкой! Ведь Фря так добра - Это видно без слов...
Гном Яша:
Hе то, что какой-нибудь Там крысолов!
Кукла Аня:
Вы что?! - "крысолов"! Если б Клара узнала, Что вы про нее, Мол, какой-нибудь там... Она, я клянусь, Без сознанья б упала. Я вижу, вам Трудно живется без драм.
Гном Яша:
Она... скотч-терьер, Она крыс истребляет.
Кукла Аня:
У Вас, гном, Под шляпой Чуть-чуть не хватает. При чем же здесь Клара, Любимый наш пес? Вы, гном, как крыса, Крысиный ваш нос.
Гном Яша:
Что ж, я не в обиде, Могу промолчать. Вы, Аня, мочалка, Что с вас еще взять? (разбегаются с плачем)
(появляются медведи)
Мишка Жухало:
Дрыхало, ты слышишь рев, Этот рев не от коров. Посмотри, девчонка плачет. И вон тот, что в шляпе скачет, Попытайся-ка вмешаться...
Мишка Дрыхало:
Это ты - любитель драться. Эх, продрыхнуть мне не дали, Мы едва легли, как встали...
Мишка Жухало:
Как "едва"?! Ты спал три дня, За себя и за меня. Слышишь, ты храпел три ночи. Больше дрыхнуть нету мочи.
Мишка Дрыхало:
Hет, не три, а только день.
Мишка Жухало:
Будем спорить?
Мишка Дрыхало:
Hет, мне лень. Ты отжилишь, как обычно, С тобой спорить неприлично.
(подбегает Фря)
Ах, медведи! Ох, медведи! Кто здесь сэр А кто здесь леди? С Вас подарки попрошу, Вот корзина - Hе шучу. (гримасничает)
Я страшна, как я ужасна! Как я есть хочу! Медвежатинки на ужин Hу-ка я схвачу! (Медведи отбегают)
Мишка Дрыхало Мишке Жухало:
Это что за ананас,- Обезьяний папуас? Да, к тому же - Шайка, шайка, Шайка, шайка-попрошайка!
Мишка Жухало:
Видишь, вон труба торчит, Дай-ка ей промеж орбит.
(Хватает "трубу". Раздается визг.)
Клара:
Так за хвост меня Схватить - Это просто оскорбить! Спутать хвост с трубой Иль палкой (кусает медведя) Что ж, мне Вас совсем не жалко.
Мишка Дрыхало:
Что это за наважденье? То лежало привидение, Так за лапу укусило, А затем заголосило.
Мишка Жухало:
Ты схватил за хвост Кого-то. Это точно видел я. Показалось - бегемота, Hо орал он, как свинья. Слышишь, Дрыхало, вернемся, Hу, как будто просто так, Проходя, всем улыбнемся!
Мишка Дрыхало:
Мне поспать бы...
Мишка Жухало:
Вот чудак!
(Медведи подходят ближе и их затаскивают в общий круг)
Аня:
Си, си, си, си - Обезьяна на такси!
Яша:
Ля, ля, ля, ля - Пляшет с нами вся земля!
Фря:
Соль, соль, соль, соль, - У медведя в шубе моль!
Клара:
Фа, фа, фа, фа - Hе найду на фа слова!
Мишка Дрыхало:
Ми, ми, ми, ми - Кто поспать? - Меня возьми!
Мишка Жухало:
Ре предложена мне нота, Что-то жухать неохота.
Директор:
До, до, до, до - Муха пукнула в ведро!
(Все поют, взявшись за руки) Мы: собака, и мартышка, Аня-кукла, гном-малышка, и наши соседи бурые медведи дружно все живем, пляшем и поем. Кому грустно жить, приходи дружить, дружно мы живем, песенки поем. (Занавес опускается).
Конец Ты понял, дружище, о чем эта книжка? О том - как смеешься, так прыгай вприпрыжку.
"ИЗДАТЦЕHТР", 1998г. Отпечатано в Чешской республике. (с) художник Е. Жарова(больше на первоисточнике данных не было)
В тексте сохранена орфография и пунктуация первоисточника. ---------- Из ФИДО
Из программы "Вести": Сегодня затоплена станция "Мир". Основным признаком этого, по мнению специалистов, является то, что на следующем витке она не вышла на связь. Сейчас мы попробуем связаться с ЦУПом и узнаем последние новости об этом эпохальном событии. Алле ЦУП, алле ЦУП! Извините, с ЦУПом связи нет, а это по мнению специалистов, говорит о том, что ЦУП тоже утонул! Интересно, в чем?
Както утром на рассвете загленул я в саседний сад, Там смуглянка малдованка подтерает пальцем зад, Я краснею, я билею, я пытаюсь ей сказать, - Ты пойди возьми отвертку лудше будет ковырятью
анекдоты, террористы одни против, и матом поносят и сайт и анекдоты и его владельца и людей приславших, другие первых и америку, третьи и первых и вторых :)) веселуха полная
Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира. — У вас длинная линия жизни, — сказал он. — Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни. — А у меня тормоза не работают, — ответил водитель.
Когда старик в конце концов умер, его жена поместила некролог в газету, добавив, что муж умер от гонореи. После публикации звонит старый добрый друг семьи и горько упрекает старуху: - Ты ведь прекрасно знала, что он умер от диареи, а не от гонореи. Вдова: - Я круглосуточно была его сиделкой, конечно, я знаю, что он умер от диареи. Но я подумала, будет лучше, если его будут помнить как страстного любовника, а не как жалкого засранца, которым он всегда был.
Два эстонца загорают на пляже. Жара.... Один другому говорит: - Витас, сходи за водой. Через два часа Витас вернулся. Юрган, воды не было, я печенье купил.
Недавно мои знакомые были в бане. Там, как полагается водка с пивом. Ну и один из собутыльников (не из ихней компании) выдал (веничков ему не хватало): - Хреновая у вас тут баня. Вот в Кемерово бани обалденные. Я в одной был, так меня там веником так отху..ли, ... потом... не помня, может оттрахали, очнулся я уже дома! :-))))))))
Медведь просыпается после зимней спячки, смотрит, а во-рту полно волос и слякоть. Решил посмотреть что за хуйня. Дернул волос с головы глянул на него- не... а, дернул с живота -не... а, с мудей выдергивает волос-неможет быть!
История произошла в Индии в 1997г, в г. Бомбее(ныне Мумбай). Прибыли мы туда в командировку с группой специалистов. Там нас с радостью встре- тила еще большая группа, стосковавшаяся по черному хлебу, водке и селедке. Английский у всех еще тот. Застолье. Наш подвыпивший товарищ посылает индуса из румсервиса за виски. Индус не понимает, испуганно хлопает глазами, пятится к двери. Тут меня и всех сразил Ренат из Казани вопросом к индусу:"Ну, ты, андестенд -нет?"
Один анекдот из старых напомнил историю с моей дочерью, когда ей было 4 года. Звучит как анекдот, но истинная правда.
Живем в США. Дочь часто ходила в парк неподалеку играть. Однажды возвращается задумчивая такая и что-то мнется. Потом решилась, подходит ко мне и спрашивает, смущенно так: "Папа, а что значит "Gay"? Я вспомнил свое детство, как мы с пацанами друг другу все рассказывали про секс и анекдоты травили, в два-три года уже все про "это" знали, только делали каменные лица и детьми прикидывались, когда взрослые при нас об "этом" разговаривали да на нас посматривали, понимаем ли. Точно как в том анекдоте, где родители посылают сынишку на балкон, чтобы поебстись втихомолку, пока он им вслух рассказывает, что видит на улице. Пацанчик перечисляет, а потом заканчивает: "А вон Вовка на балконе стоит, наверно, тоже родители ебутся". Мы и этот анекдот друг другу рассказывали и смеялись, будучи уверенными, что его придумали сами дети.
Ну, думаю, значит, и в Америке дети про "это" друг другу рассказывают. Надо, наверно, мне самому рассказать дочке и про секс, и откуда дети берутся (мы-то не спрашивали своих родителей, потому что уже давно знали), и что за звери такие геи бывают. А то детишки ведь переврут еще по своему, нездоровые али ошибочные идеи какие в голову доченьке внесут. Посадил ее и начал неспешный рассказ. Она меня слушала больше часа, не перебивая, с вооот такими глазами. Рассказал ей в конце концов и про геев (фу, это грязно и стыдно, письку друг другу в попу засовывать), и про лесбиянок. Закончил, помолчал и спрашиваю (нет, чтобы ДО ТОГО спросить!): "А почему, собственно, ты о геях спрашиваешь? Дети что-то сказали?" "Нет", отвечает дочуля. "Просто в парке дети с горки (со слайда) когда спускаются, то громко кричат: ГЕЙ!!!" Весело, значит. А я про старое-то значение слова "gay" и не подумал...
Сидит мужик на бордюре и плачет. Подходит к нему бомж и говорит: - Мужик ты чего плачешь? - Я гей! - У тебя мерседес есть? - Нет. - Квартира есть? - Нет. - Вилла есть? - Нет. - Так какой же ты гей, ты ПИИИИДД@@@@@PPPPPPP!!!!!!!!
Разговаривают две проститутки-пенсионерки: 1-я: А у тебя какая пенсия? 2-я: 120$. 1-я: А у меня 150$. 2-я: А почему у тебя больше? 1-я: Давай разберемся. Анально давала? 2-я: Давала. 1-я: Садо-мазо практиковала? 2-я: Практиковала. 1-я: В рот брала? 2-я: Брала. 1-я: Все ясно - это у тебя за питание вычитают.
- Товарищ генерал, ну как же так? В программе Дня авиации десант парашютистов и праздничный фейерверк - в одно время и в одном и том же месте! - Для зрелищности, товарищ майор, для зрелищности! /dropzone.by/
Сегодня смотрим телевизор, по всем каналам похороны Бориса Николаевича. Даже всплакнули с женой. Переключаем каналы, попадаем на 2х2. У них мультфильм "Остров Сокровищ". И вот переключаем с Новодевичьевого, а на 2х2 картинка " Билли Бонс умер... от чрезмерного употребления... рома". Да, ничего святого.