Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Объявление. За умеренную плату моментально избавим от икотки любой степени сложности. Клиенту предоставляется стенка, расстрельная команда и винтовочный залп боевыми патронами над самой головой.
Тёща на днях навестить пригрозила. А ведь гость в дом - радость в дом, Если не получится с друзьями на выходные на рыбалку улизнуть, то этой радостью меня так по стенкам и расплющит.
Намаялся сегодня. Весь день ловил дома птицу удачи. Вся квартира в перьях, всюду птичье дерьмо, мебель опрокинута. Как на зло, зашла соседка соли одолжить - удача в дверь и выпорхнула. Уроненный холодильник продолжает работать, а вот телевизор - вдребезги.
Купил морскую свинку, но подзабыл, что пресная вода ей противопоказана. Набрал воды из-под крана в аквариум, запустил туда свинку, а та возьми и утони. Надо было воду хотя бы подсолить.
Корову бы купил, но некуда её поставить. И некуда её, добавлю, положить, когда корова спать захочет. А очень хочется порою с утра врубить стакан парного молока. Проснуться, дёрнуть пару раз за вымя, услышать радостное "Му-у!" Хлебнуть полезного напитка и на работу собираться. Внимательно глядя под ноги, чтобы не влезть ногой в коровью тёплую лепёшку.
Учёным удалось выяснить, что, судя по всему, их выяснениям конца не видно. После такой скверной новости часть учёных опустила руки, а другая часть ушла в запой.
- Как ты загорел во время отпуска! Небось, на каких-нибудь канарах прохлаждался? - Почти угадал - у тёщи на даче. В принципе, тот же самый антураж, только вместо пальм - грядки картошки с раскидистой ботвой, а вместо моря - грязная прудка по пояс глубиной. Что касается верещания экзотических птиц, то моя тёщенька дорогая по болтовне даст сто очков форы любому какаду.
Встретили как положено - хлебом и солью. Но в дальнейшем гостеприимство приняло неожиданный и неприятный оборот: мало того, что заставили слопать весь каравай, та ещё и всю соль из большой солонки заставили съесть.
- И здрасьте вам! Сантехника вызывали? - Нет, мы вызывали настройщика роялей. - Ну, за бутылку могу и рояль настроить. Мой дедушка хорошо на балалайке играл.
Сидят на скамейка два уже совсем никаких мужика. Один говорит другому: - Пить не хочешь? А придётся! Давай, выпей за моё здоровье. От такого тоста отказываться нельзя! - Куда тебе ещё здоровья? Ты и так здоровый, как бык. - Твоя правда. Ну тогда выпей за мой ум, с этим у меня небольшая напряжёнка.
Встречаются два грузина. - Вах, Гиви, слышал, что ты машину купил! Быстро едет, да? - Э-э, кацо, ничего про это не могу сказать. Машину купил, права купил, милицию купил, а водить ещё не научился.
С суевериями трудно покончить одним махом. Поэтому отказываться от них лучше всего поэтапно. Плевать приучаться не через левое, а через правое плечо. Стучать начинать не по дереву, а по асфальту или бетону. А вместо числа «13», начинать сначала бояться числа «12», а потом постепенно снижать эту цифру до ноля.
Узнать бы то место, где готовят тех жареных петухов, которые пребольно в задницы клюют. Найти бы этот гриль-бар, да и снести его подчистую - до последнего кирпичика.
Мужчина заходит в магазин игрушек и спрашивает у продавца: - Слушай, у вас есть надувные куклы в человеческий рост? - Ты что, мужик, совсем охренел? Откуда здесь такому товару взяться? - Подумал, что здесь должен быть отдел для взрослых.
Нет дела - сиди на заднице смело. Но только не поднимайся и не ходи никуда, и не маячь перед глазами ни у кого. А то заставят работать. Работать заставят и фамилию не спросят.
- Ну, как встретил Новый год? Удачно? - В целом - неплохо, был в гостях. Хозяева немного разочаровали: тарелки с мясным салатом были настолько маленькие, что щека еле поместилась.
День выдался напряжённым. С самого утра вдруг возникло острое желание поработать, но не было настроения. Пришлось поработь над тем, чтобы создать настроение на работу. В ходе длительного трудового процесса настолько притомился, что когда появилось настроение работать, то всякое желание уже начисто отшибло. Делать нечего, пришлось настраивать желание. К великому сожалению, когда всё-таки удалось совместить желание с настроением, рабочий день, как на зло, уже закончился.
- О, сколько лет, сколько зим! Давненько не виделись. А ты раздобрел, неужто женился? - Не только. Уже и развестись успел. - А чего такой упитанный? Небось, каждый день по-холостяцки в ресторанах пируешь? - Питание стало разнообразнее. Бывшая жена каждый день кормила одними вареными пельменями. Теперь сам готовлю. Пельмени и жареные, и тушёные, и пареные. Каждый день - новое блюдо.
Помни, что тёща - это не только мать твоей жены, но и родственник более широкого спектра. Иногда настолько широкого, что ты в квартире еле помещаешься.
Собрались вечером небольшой компанией. Выпить было нечего и начали лениться. И так наленились, что еле-еле по домам расползлись. А жена не верит, хоть тресни. Запах, видишь ли, спиртной. Так ведь когда ползёшь домой ночью, изнемогая от лени, неизвестно в какую лужу с непонятным содержимым можно вляпаться.
Вчера козла пришлось зарезать, а сегодня его коза подкараулила меня в безлюдном месте. Пришлось за козла отвечать. А ничего - ответил: пара синяков на заднице и порванные штаны.
Чебурашка, которому поневоле довелось совершить длительное путешествие в коробке с апельсинами, возненавидел все цитрусовые, и питается с тех пор в основном картошкой и солёными огурцами.
На собрании коллектива хлебомакаронного комбината по результатам голосования единогласно, депутату Сидорову за мастерское умение вешать лапшу на уши избирателям, было присвоено звание "Почётный макаронник".
Собрались, чтобы вдоволь нахвалиться, но оказалось, что хвалиться нечем. Решили тогда заняться саморазоблачением. Разделись до гола, а что делать дальше - не знают.