Поиск по автору:

Невыгодное размещение капитала - это бросать монеты в копилку. Когда-нибудь ёмкость с деньгами придётся разбивать, а значит - нести убыток.

Говорят, что по просьбам трудящихся всю работу упразднили. Не особо верится, но на всякий случай завтра на работу не пойду.

Универсальную фразу "А почему это чуть что так сразу приходится мне?", лучше не выкрикивать в окошко, из которого выдают получку.

Не так просто отличить причины от следствий, как это может показаться. То, что ты к вечеру напился, не сумев правильно опохмелиться, может оказать не следствием вчерашней пьянки, а причиной для завтрашней опохмелки.

Лучше идти по пути наименьшего сопротивления. Чем исправлять ошибку, легче новую сделать. Тем более, что никакими исправлениями ошибку идеальной не сделаешь

Вся пьянка из-за денег. Когда денег нет, то человек от горя пьёт, а когда они сеть - на радостях.

С одной стороны не узнаешь, пока ни попробуешь. А с другой стороны, пока ни узнаешь, что можно пробовать, то и не попробуешь.

Культурная жена не станет приставать к пьяному мужу, который явился посреди ночи с бестактным вопросом: "Милый, где ты так долго пропадал?", а просто молча скалкой отходит.

Вот что интересно: жёны совсем редко пользуются правом хранить молчание. Вопиющая юридическая безграмотность.

Иногда аппетита совсем нет. Тогда приходится есть из принципа. А то люди подумают, что ты дал слабину перед едой.

Радикально переставил мебель. Теперь каждый раз, когда захожу в свою комнату, то машинально здороваюсь.

Объявление.
Мужчина средних лет в самом соку готов связать судьбу с обаятельной
женщиной, ещё не ставшей ягодкой опять.

- Ты тайны хранить умеешь?
- Можешь не сомневаться. Выкладывай!
- Такое дело, сейчас ты мне должен одолжить денег, но об этом не должна
узнать ни одна живая душа!

- Чего ты разорался?
- За правду борюсь!
- Смотри, такими воплями ты правду только отпугнёшь.

В этом месяце на работе получку выплатили обещаниями. Но обещаниями, которые намного превышают сумму невыплаченных денег.

Объявление.
нашёл пятый угол. Меняю на три вчерашних дня.

- Боюсь, что ничем не могу тебе помочь.
- А тебе-то чего бояться? Это мне страшно без помощи остаться.

Если одну беду заставить ремонтировать вторую беду, то получится третья беда - бездорожье.

К завтраку дорог аппетит, к обеду - ложка, а к ужину - сто грамм, повторённых должное количество раз.

Те, у кого рыльце в пушку, не особенно переживают на этот счёт. Побрился, и как не было пушка.

Из всех людей искусства только фальшивомонетчики избавлены от творческих
мук.

Как и природа, пустоты не терплю. Поэтому пустую пивную бутылку спешу заменить полной.

- И как приказываешь тебя понимать?
- Приказываю: правильно!

- Эх, помню в наше время, внучек, соберутся мужики бывало на завалинке, хлебнут самогона и давай масками мериться.

Оставили в дураках. Через пару лет забрать из дураков решили. Но было поздно. Прижился уже человек в дураках и корни пустил. На дурочке женился, дурачков они понарожали. Стал он большой шишкой за свой выдающийся ум. И обратно в умные, само собой, возвращаться не захотел.

Самоуважение довольно требовательное чувство. Поэтому вопрос "Ты меня уважаешь?" так востребован в выпивающих кругах.

Лениться когда дел полно - вот высшая проба лени. А на безделье лень - жалкая подделка.

Пришлось бросить пить. Водкой теперь только горло полощу, а потом почти сразу выплёвываю то, что ещё во рту осталось.

А ведь никто не предупредил, что зима идёт в комплекте с весной. И если не было одного времени года, то не будет и второго.

Есть в ней какая-то изюминка. Но такое ощущение, что эта изюминка явно
из компота, сваренного из сухофруктов.

Если ты утром не узнал себя в зеркале, то вполне возможно, что богатым будешь. А может - вчера перебрал.

Объявление.
На очень нервную работы требуется кассир с железными нервами. Задержки с
зарплатой на предприятии случаются на месяц-другой.

Одна из самых страшных фобий - полнобутылкобоязень. Человек, мучимый подобным заболеванием, смертельно боится полных бутылок водки. И завидев на столе неоткупоренную бутылку, тут же её открывает и опорожняет одним махом. Такие бедолаги обречены сидеть дома, в гости им ходить никак нельзя.

Дурак в хорошем смысле этого слова - это глупец, который дурацкими советами не докучает.

В последнее время разговоры о погоде неизменно сводятся к проклятиям в адрес синоптиков. Одной вечном темой стало больше.

Возможности у меня настолько скромные, что некоторые из них стесняются обозначить своё присутствие.

- Сосед, одолжи жену на пару дней?
- Ты что, совсем охренел?
- Ну одолжи, с тебя-то не убудет. Помнишь, я ведь тебе перфоратор одалживал. Тут такое дело: моя бывшая погостить приезжает, хочу показать, что с бабами у меня всё в порядке.

Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на неё валериановкой и пригласить пару кошек.

Объявление.
Изрядно поналомал дров. Продам тому, у кого дом с печным отоплением.

Когда за столом оказываются товарищи на вкус и на цвет, то моментально вспыхивает драка: все начинают тянуть руки к графину с водкой.

На мой взгляд лучший тост: "Давайте выпьем за то, чтобы все благополучно выпили, и никто не поперхнулся!",

Лучший способ уберечься от неприятностей - это держаться подальше от будущего.

Учти, если будешь мне мешать работать, то я буду мешать тем, кто попробует тебе помешать.

Истинная деликатность - это когда перед тем как расстроить человека, ты настраиваешь его на то, что сейчас ему придётся огорчиться.

Диагноз. При попытки внести непосильную лепту в благое дело заработал грыжу.

Купил упаковку прищепок. А то что-то деньги у меня не держаться.

Доверять мне вполне можно. Особенно большие суммы денег. За целость денег не ручаюсь, но доверие обещаю сберечь.

Иногда все пингвины замирают и замолкают, как по команде, задирают головы и долго с тоской глядят в небо. Тогда в Антарктиде воцарятся такая тишина, что слышен только рёв морских леопардов и пьяные песни полярников.

Назови дурака - дураком, он наверняка обидится. А вот назови дурака человеком с альтернативным мышлением, которое имеет флуктуационно-харизматическую структуру, так он от такого комплимента расцветёт, как октябрьская хризантема.

- Доктор, у меня яйца разного размера! Это плохо?
- Ну что сказать... С пессимистической точки зрения одно яйцо у тебя до смешного маленькое. А с оптимистической - второе яйцо на удивление большое.