Поиск по автору:

Объявление.
Ищу свою вторую половину. Согласен и на три четверти, если надо -
подожмусь.

Пришёл, уселся, убедил. Поверили, отдали, проводили. Искали, психовали,
не нашли.

Лучше не знать того, чего хочешь. А то ещё сглазишь.

Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.

Настоящий вредина - это тот, который, когда рядом никого нет, сам себе пакостить начинает.

- Как там на твоей новой работе?
- Плотно сидим. Даже помолчать некогда.

- Рад знакомству! Мне про тебя много хорошего рассказывали.
- Много? Ты даже не представляешь, сколько ты сейчас от меня обо мне хорошего услышишь.

Ну да, встал сегодня не стой ноги. Так ведь темно уже по утрам. Как определить какая нога та?

Каждый человек обязан совершать как можно больше ошибок. Чтобы на долю других ошибок меньше оставалось.

По-настоящему к обеду дорог только повар. А если ложки нет, так рук
обычно целых две.

Разговор в агентстве по трудоустройству.
- Итак, чем бы Вы хотели заняться?
- Работой, желательно.
- Понятно. А какой именно?
- Головой у меня работать получается лучше всего. Если мне приказать:
"Сиди и думай!", то могу напряжённо размышлять хоть две смены подряд.
Даже без обеденного перерыва.

Супер-профессиональных мастеров дело настолько боится, что даже
прячется. И не просто прячется, а так, что днём с огнём не найдёшь.
Такие мастера ни в чём не виноваты, а все считают их бездельниками.

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник приснилось, что тебя уволили с работы, то на работу, когда проснёшься, не ходи. Пусть обломятся! Нет человека - некого увольнять.

Сказать про такого, что он - глуп, как пробка, значит, нанести незаслуженное оскорбление всем славным пробкам, которые, не щадя живота своего, спасают от выдыхания благородные напитки.

Есть два способ решения сложной задачи: почесать затылок или долбануться головой об стену. В первом случае ты стимулируешь задний ум, а во втором - передний.

По-большому счёту калькулятор может сломаться и просто так. А вот счёты ломаются только после удара ими по чей-то голове.

Только от одной вредной привычки мне никак не удаётся избавиться - просыпаться утром в понедельник.

Увидеть в зеркале себя - это не очень хорошая примета. Значит, опять
придётся в карман за расчёской лезть.

Вопрос "Как дела?" ещё не означает, что спросившего действительно интересуют твои дела. Скорей всего - это тонкая подводка к обсуждению его дел.

Целей перед собой надо ставить как можно больше. И тогда на вопрос: "Чего ты здесь разлёгся?", можно смело отвечать: "Цель у меня такая - бока отлежать!".

Плавать хорошо умею. Кто бы ещё красиво тонуть научил - без истошных воплей и суетливого барахтания.

Врач разрешил употреблять алкоголь только маленькими дозами. Купил ведёрную пипетку.

Раньше было настолько лучше, что никто из тех, кто жил, к примеру, в Средневековье в наших временах жить не захотел.

Так и подмывает сделать что-нибудь хорошее - прямо тело зудит. И вчера
хотелось. Надо будет сходить к дерматологу, пусть выпишет какую-нибудь
мазь от зуда.

Молчание виноватого человека на допросе золотом не считается, а наоборот - подлежит уголовной ответственности.

Велика вероятность всего. Но случается обычно что попало. То, что получше, - для своих берегут.

У подозреваемого хотели взять подписку о выезде, но он предоставил подписку о неподписании подписок любо рода.

Жили они долго и старательно. И даже развелись в один день.

Если ты проснулся утром с ощущением того, что надо идти на работу, то не
спеши вставать. Потому что скорее всего тебе снится кошмар. Достаточно
медленно сосчитать про себя до десяти, перевернуться на другой бок и
продолжать спать. А когда к вечеру проснёшься, то окажется, что никуда
тебе тащится сегодня не надо. Особенно на работу.

На пьянке главное - это лишнюю рюмку не выпить. Но беда в том, что на вид все рюмки одинаковые. Попробуй, определи - в какой рюмке лишнее налито?

Нельзя отрицать тот факт, что отрицание очевидных фактов - это свидетельство оригинального ума или что-то вроде него.

Объявление.
Познакомлюсь с добрым и хорошим человеком на предмет дружбы. Справку о наличии подобных качеств кандидату в друзья иметь обязательно.

Конечно, любая пьянка добром не кончается. Какое может быть добро в пустых бутылках?

У меня все зубы мудрости. Поэтому еду приходится глотать не пережёвывая, чтобы не поглупеть.

Сидели чинно, общались культурно, выпивали неспешно. Вдруг кто-то возьми да ляпни: "А ведь давненько мы в театрах не бывали!" Все сразу оживились, загукали в знак одобрения. Дескать, действительно, погрязли мы по уши в обыденности, пора уже к культуре приобщаться. Быстренько оделись и отправились в направлении ближайшего театра. А очнулись опять в гараже. Понастроили везде этих гаражей - спаса нет. Весь доступ к культуре эти гаражи наглухо перекрыли.

Знаменитый сыщик Шерлок Холмс любил иногда поиграть на скрипке, а заодно на нервах своего друга Ватсона. В конце концов Ватсон не выдержал, женился и переехал. Вот так вот, можно сказать - элементарно, можно избавиться от надоевшего соседа.

- Знаете, больной, по мне так вы абсолютно здоровы.
- А знаете, доктор, я начинаю сомневаться в том, что имею дело с врачом.

Хорошему рыбаку не обязательно ходить на рыбалку, чтобы всем показывать руками, какую рыбину он поймал по утру.

Без запивки пить абсолютно не могу. Однажды даже, другого на столе не было, пришлось запивать водку спиртом. А иначе в глотку, проклятая, наотрез не лезла.

- Ты во мне сомневаешься? Назови мне хоть одну причину, по которой я не сделаю это дело!
- Поленишься.
- Ну, может, ты и прав. Но мог бы сформулировать как-нибудь более эстетично.

Ничего страшного, если человека деньги испортят. Наличности на ремонт у такого точно хватит.

Взвешивать шансы сложно. Правая рука обычно сильней, поэтому левые шансы зачастую перевешивают.

- Ой, сынок, на самом деле. Не будь ты таким дураком!
- Легко сказать, мамаша, - ответил Иван-дурак.

С одной стороны разумный человек не должен пить без уважительной причины, но с другой стороны: не будешь причины уважать - себе дороже выйдет.

Лучше всего отстаивать своё мнение где-нибудь в укромном уголке - подальше от людских ушей.

Объявление.
В виду проблем с деньгами уступлю право на ошибку в обмен на бутылку водки.

После строгого требования: "Шутки в сторону!", следует немедленно отойти в любую сторону как можно дальше. И старательно шутить именно там.

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трёхэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

Да, раньше было намного лучше. Вчера, например, солнце светило, а сегодня дождь прямо с утра.

Слишком глубоко задумался - это когда бурчание в животе сигнализирует о том, что мыслительный процесс затронул пищеварительную систему.