Поиск по автору:

Люблю блондинок. На их крепкие уши можно за час повесить недельный запас
лапши.

Самое наглядное объяснение - это кулак под носом. Любому сразу всё становится ясно и понятно.

Всегда готов оказать помощь умными и хорошими словами. А поступками каждый дурак может помочь.

Вот и чудненько, что коровы не летают. А то у доярок ежедневно возникали бы большие проблемы с дойкой.

- Не подскажешь - сколько сейчас время?
- С удовольствием! Где-то между часом и тремя.

Оптимист - это тот, кто утверждает, что в сидеть глубокой жопе очень даже хорошо - даже днём звёзды видны.

Делать у меня так себе получается. А вот не делать так красиво получается, что хоть картину пиши.

Настоящий ревнивец - это тот, кто ревнует не только к фонарному столбу, но даже к обесточенному.

- Ты что, совсем охренел? Зачем получку ножницами кромсаешь?
- Прочитал в одной умной книжке о том, что деньги портят людей. Это акт возмездия!

Самая занимательная арифметика начинается за несколько дней до получки, когда начинаешь высчитывать: у кого бы ненадолго деньжат перехватить.

- Доктор, что-то у меня нервишки совсем сдают. И сплю плохо.
- Ага. Сейчас выпишу успокоительное и снотворное.
- Лучше денег. И побольше!

Объявление.
Пункт обмена битых на небитых временно закрыт - небитые кончились.

Меня настолько хорошо воспитали, что иногда воспитание не позволяет воспитанность проявить.

Жена - это не только друг человека, а друг, который почти всегда рядом - рукой подать. Настолько рядом, что если бы она была чуть-чуть подальше, то появилась бы возможность для маневра.

Создать Еву из ребра Адама было не самым правильным решением. В теле человека вполне хватает костей в которых есть пусть костяной, но всё-таки мозг.

Через пару тысяч лет Сизиф закатывал в гору камень по глубокой траншее. В ветреные дни траншея значительно облегчала труд.

- Доктор, у меня проблема - спиртное на дух не переношу!
- Не понял. А проблема тогда в чём?
- Пью-то всё равно часто. Можно как-то эту антипатию устранить медикаментозными средствами?

Если слишком долго сидеть на берегу реки в ожидании плывущего трупа своего врага, то мёртвого врага можешь и не дождаться, но сам утопишься от скуки.

От самой водки, собственно, плохо не бывает. Плохо бывает только от следующего после принятия водки дня.

Шёл сегодня по лесу, смотрю, птицы уже на чемоданах сидят и попутного ветра дожидаются.

- Что-то настроение у меня сегодня подавленное. Как ты смотришь на то, чтобы после работы принять по паре капель?
- Можно, пожалуй. Но сначала зайдём в аптеку - пипетку купим.

Краткость - мачеха мата.

Остановка в развитии - это когда тебе в играх дальше тетриса продвинуться не удалось.

Объявление.
С готовностью откликнусь на любое объявление. Делать-то нечего.

Истерика на ровном месте - это один из основополагающих признаков загадочной женской натуры. Которую разгадать особо никто не рвётся - себе дороже выйдет.

Объявление.
Продам коллекцию марок. Скидка тому, кто возьмёт вместе с конвертами.

Бороться со своими недостатками - это по меньшей мере эгоистично. Надо все силы бросить на борьбу с чужими недостатками. Вот на этом поле есть где развернуться: борьбы там - непочатый край.

Если предварительно напиться, то в хорошей компании можно отлично провести время без употребления всяких там напитков с содержанием алкоголя.

- Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева?
- Так ведь лето на дворе!
- И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.

- Милая, ты чего замолчала? Сердишься на меня?
- Не сержусь, а дуюсь.
- А разница в чём?
- А разница в том, что когда женщина сердится, то она начинает пилить, а когда дуется, то, значит, злость копит и ночью отыграется.

В отличии от доброго совета, злой совет более практичен, потому что привязан к реалиям этого сурового мира.

Базовые вредные привычки почти поборол. Уже и курю не взатяжку, и водкой только рот поласкаю.

Случается, что преступления совершаются исключительно ради наказания. Например, когда делают ребёнка незамужней дочери миллионера.

Старательность определяет качество деятельности. И если ты - раздолбай, то не позорься, а раздалбывай всё подряд.

На днях предложили хорошо оплачиваемую работу, отказались сообщить: в чём именно она заключается. Теперь меня терзают смутные подозрения. Неужели на этой работе действительно придётся трудится не покладая рук? Другой причины для такой таинственности просто на ум не приходит.

Замечено, что когда нечем заняться, группа из трёх человек находит себе дело со всей возможной стремительностью.

Объявление.
Срочно куплю машину. Или катер. Без разницы - лишь бы убраться от вас к едрёной матери.

Боюсь показаться нескромным, но по-другому у меня всё равно не получится.

Встретили тепло, но как-то по-идиотски - хлебом и солью. Нет, чтобы встретить, как правильные люди встречают, - водкой и огурцом.

Предприимчивости мне не занимать. Однажды даже сам себя подбил на покупку абсолютно ненужной вещи.

Выдавали как-то раз желаемое за действительное. Но желаемое оказалось ярым противником однополых браков.

Самая очевидная забота о своих близких - это вовремя наливать близким по столу по мере опустошения рюмок.

Красиво посидеть - это ещё полдела. Полное дело - это потом, пусть даже чудовищно некрасиво, до дома добраться.

Когда женщина появляется на людях, то тишину за своей спиной она расценивает, как предательское молчание.

Водку пить не люблю - пьянею после первой же бутылки.

- Приношу свои извинения! Здесь все, можешь не пересчитывать.

От досады лучше кусать чужие локти по двум веским причинам: во-первых, до чужих локтей легче дотянуться зубами, во-вторых, не больно совсем.

Внезапно захотелось романтики? Зажги газ, пожарь на огне горбушку хлеба, выпей стакан водки. И начинай уже песни петь.

Объявление.
Отдам в хорошие руки обширную коллекцию пластиковых пивных бутылок. Решил хобби сменить.

Если бы на самом деле достоинства являлись продолжением недостатков, то достоинств у меня было бы больше, чем у ёжика иголок.