Поиск по автору:

- Вот ведь вчера что со мной случилось - врагу не пожелаешь!
- Всё так плохо?
- Почему? В лотерею выиграл!

- Мне вот что интересно: ты мне денег можешь одолжить?
- Интересуйся на здоровье. Но только общеобразовательными темами.

Даже запах спиртного мне настолько ненавистен, что пить приходится с прищепкой на носу.

В чём главное достоинство водки? Если основательно выпить с хорошим человеком, то увидишь перед собой двух хороших людей.

За свободу приходится расплачиваться утратой иллюзий в том, что свобода - это залог процветания и комфорта.

Пытался всю жизнь откладывать на чёрный день. Но большего, чем отложения солей, добиться не удалось.

- Каким-то дураком ты сегодня выглядишь.
- Что? Я тебе не дурак какой-то, а вполне конкретный и основательный.

Да, я уже умудрён сединами и убелён опытом. Или что-то роде того.

Настроение так поднялось, что стало понятно: одними улыбками не отделаешься - без бутылки уже не обойтись.

Деньги только одалживать интересно. А отдавать - совсем нет.

Отождала полжизни принца на белом коне. Потом долго ждала шейха на
верблюде. Сейчас уже согласна и на пастуха на кривой козе.

Что-то мне подсказывает, что даже если запреть носки на ночь в сейф, то утром всё равно одного не досчитаешься.

Эх, промолчали уже тряпочки до дыр... Так ведь новые постоянно покупать приходиться.

Среди людей, которые все поголовно - братья, попадаются такие родственники, что начинаешь жалеть о том, что семья слишком большая.

Объявление.
Меняю надежды на мечты по курсу три к одной.

Повод для радости найти совсем несложно. Трудно это повод как-то
обосновать.

Семечки - это единственный легальный повод плеваться. У дантистов не считается. там больно.

Если уж начинать новую жизнь. так с чистой тетради. А лист только на подтирку годится.

Есть ведомое. И есть неведомое. А ещё есть непонятное. Которое может относится к одному или другому.

Встретились как-то на улице два врача и давай друг друга лечить. Так бы и залечил кто-нибудь из них другого до смерти, если бы не спохватились, что они не на работе.

Мне кошелёк не по карману. Деньги напрямую в карманах приходится носить.

- Да пошёл ты!
- Сам ты пошёл!
- Договорились. Там встретимся - доспорим.

Недавно удалось перевести образцы наскальной письменности. Как и следовало ожидать, в основном эти слова оказались не слишком приличными.

Объявление.
Ищу компанейского человека для подобающей встречи Нового года. Людей, у которых проблемы с печенью, просьба не беспокоиться.

К чепухе я отношусь на редкость доброжелательно. То, чем под завязку забиты головы большинства людей, по определению плохим быть не может.

С годами отчётливо понимаешь: и понимал ты когда-то совсем не то, и сейчас понимаешь совсем не это.

Согласен повсеместно славить труд в обмен на то, чтобы труд держался от меня подальше.

Увидеть кассира в день получки - это очень хорошая примета, это к деньгам.

Если долго ничего не делать, то захочется поработать. Или выпить. Выпить точно захочется, а вот на счёт работы имеются разумные сомнения.

Не иначе как сглазил кто-то. Стоит мне только появиться на работе, как сразу работать заставляют.

Если есть желание выпить, то и подходящая компания найдётся, и повод образуется сам собой, и деньги отыщутся. А если желание выпить нет, то и компания с деньгами тебя отыщет, и повод с собой такой принесут, что отказаться от выпивки никак не получится.

Объявление.
После двух бутылок водки с удовольствием помолчу за компанию с хорошим человеком.

Попал однажды в чистом поле под грозу в начале мая.
С тех пор не только грозы, но и Тютчев ненавистен мне.

- Ты кто по специальности?
- Специалист.
- Специалист чего?
- Всего, что не требует усилий.

Всегда готов помочь сидящему сидением, лежащему - лежанием, а работающему - дельным советом.

Объявление.
Отдам пушистого и ласкового кота в хорошие руки, на которых одеты брезентовые рукавицы.

Иногда человек только кажется пьяным. А он просто находится под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

Ну и кому какое дело, что рыба пахнет с головы? Откуда хочет, оттуда и пахнет.

- Официант, у меня в супе муха!
- Спасибо за информацию. Я включу её в счёт.

Плохая примета - трижды плюнуть через левое плечо при сильном ветре в спину: оплёванным окажешься.

Объявление.
Продам кошку. Или куплю. Одна уже надоела, а двух держать ещё не пробовал.

Побитый жизнью оптимист - это человек, который в свободное от дурных предчувствий время верит во всё хорошее подряд.

Приходить в гости надо заранее. Примерно за сутки до назначенного времени. А то что-нибудь интересное или вкусное пропустишь.

Самое утомительное занятие - это делать вид, что ты делаешь вид, хотя вид давно уже сделан.

Подумаешь, лето кончится. Зато начнётся ожидание лета.

Оптимист - это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит - пусть даже вертикально.

На улице встречаются два приятеля. Один протягивает руку и говорит:
- Здорово! Как дела-делишки?
- Дела-то продвигаются, а руки, извини, подать не могу. Иду с работы, а там было такое длинное совещание, что от фиги в кармане пальцы намертво скрючило.

Орешек знания настолько твёрд, что вместо зуба мудрости не мешало бы иметь клык мудрости.

Вчера я отказался от дурных привычек в пользу бедных.

Пока рыба тупо ищет, где глубже, умный человек с удочкой на берегу пивко потягивает.