Поиск по автору:

Лучшее время года - это три дня после получки. А потом всегда наступает осень.

Домашних животных надо постоянно подкармливать. Мужей тоже, потому что они ничем не хуже.

Пытался всю жизнь откладывать на чёрный день. Но большего, чем отложения солей, добиться не удалось.

Объявление.
За небольшое денежное вознаграждение согласен оказать моральную поддержку. Готов внимательно выслушать, а в нужных местах восклицать возмущённым голосом: - Вот ведь сволочи какие! И как таких земля носит?!

Увидеть кассира в день получки - это очень хорошая примета, это к деньгам.

- Что-то, дорогой муженёк, после золотой свадьбы ты совсем на меня внимания перестал обращать. Неужто надоела?
- Нет, просто решил отдохнуть и собраться с силами. Ведь неизвестно, сколько ещё лет эта бодяга будет длиться.

Мне кошелёк не по карману. Деньги напрямую в карманах приходится носить.

Не люблю преследовать убегающего противника. Неспешно уходящего - это ещё куда ни шло.

Иногда человек настолько привыкает довольствоваться малым, что даже крупные взятки предпочитает брать медяками.

Пошёл в гости, но забыл адрес. Пришлось зайти погостить в первую попавшуюся квартиру. А что такого? С парой бутылок марочного коньяка ты везде желанный гость.

Не иначе как сглазил кто-то. Стоит мне только появиться на работе, как сразу работать заставляют.

В чём главное достоинство водки? Если основательно выпить с хорошим человеком, то увидишь перед собой двух хороших людей.

Если есть желание выпить, то и подходящая компания найдётся, и повод образуется сам собой, и деньги отыщутся. А если желание выпить нет, то и компания с деньгами тебя отыщет, и повод с собой такой принесут, что отказаться от выпивки никак не получится.

Кто ходит в гости по утрам, тот с головой не дружит. Хозяева только-только глаза продрали, кому ты с бутылкой нужен?

Попал однажды в чистом поле под грозу в начале мая.
С тех пор не только грозы, но и Тютчев ненавистен мне.

- Каким-то дураком ты сегодня выглядишь.
- Что? Я тебе не дурак какой-то, а вполне конкретный и основательный.

- Чем ты обычно на работе занят?
- Переводами.
- С какого языка?
- Стрелки перевожу.

Всегда готов помочь сидящему сидением, лежащему - лежанием, а работающему - дельным советом.

Иногда человек только кажется пьяным. А он просто находится под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

Совесть легко отчищается сожалениями. Так что не стоит бояться её лишний раз запачкать.

На самом деле дело оказалось в том, что дело было игрой воображения, а не на самом деле.

Ну и кому какое дело, что рыба пахнет с головы? Откуда хочет, оттуда и пахнет.

Специалист очень узкого профиля - это тот, кто только добирается до работы и обратно. Зато очень умело.

- Знаешь, я хочу поделиться с тобой своим мнением
- А зачем мне полтора?

Аргумент, не подкреплённый фактами, - это как пьяный человек вдалеке от спасительной стены.

Соседи сверху регулярно заливают. Решил их проучить. Заплатил тем соседям, которые живут выше моих соседей сверху, чтобы те залили своих соседей снизу. Сегодня с потолка полилась вода. В целом план удался, но что-то пошло не совсем так.

Семечки - это единственный легальный повод плеваться. У дантистов не считается. там больно.

Объявление.
Бесплатно разделю ответственность за небольшие косяки.

Сорвалась отличная сделка. Локоть привычно заныл в ожидании укуса.

Самое утомительное занятие - это делать вид, что ты делаешь вид, хотя вид давно уже сделан.

- Это я выгляжу беззащитным? Да мною трудности пугают!

Плохая примета - трижды плюнуть через левое плечо при сильном ветре в спину: оплёванным окажешься.

Самый приятный самообман - это за деньги. Но как-то глупо платить самому себе.

Приходить в гости надо заранее. Примерно за сутки до назначенного времени. А то что-нибудь интересное или вкусное пропустишь.

В сырой воде полно микробов. При кипячении вода теряет часть полезных организму микроэлементов. Вот поэтому алкоголики - это люди, которые всерьёз озабочены своим здоровьем.

Объявление.
Куплю за любые деньги говорящего попугая. По вечерам смотрю футбол, а жене поболтать не с кем.

Если даже удача на твоей стороне, то это ещё не гарантия того, что в последней момент она к более везучему не переметнётся.

Встаю очень рано. Потому что завтрак отдаю врагу. Еду, конечно, жалко. Но так приятно будить мерзавца, тыкая ему в нос бутербродом.

Жизнь - это игра по правилам стихийно возникающих случайностей. Поэтому правил так много, что их ещё никто не сумел изучить.

Объявление.
Вчера в трамвае номер тринадцать мною были потеряны стыд и срам. Огромная просьба: верните стыд, люди добрые! В виде вознаграждения срам можно оставить себе.

Вчера я отказался от дурных привычек в пользу бедных.

Оптимист - это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит - пусть даже вертикально.

Хотелось бы кое-что уточнить насчёт точки опоры: эти точки достаточно комфортабельны?

Мало добиться справедливости. Надо ещё добиться того, чтобы добытая справедливость тебя не поимела.

Не только дело, но и безделье, следует доводить до конца. Поэтому, если ты взялся ничего не делать, то держись, пока ни заснёшь.

На улице встречаются два приятеля. Один протягивает руку и говорит:
- Здорово! Как дела-делишки?
- Дела-то продвигаются, а руки, извини, подать не могу. Иду с работы, а там было такое длинное совещание, что от фиги в кармане пальцы намертво скрючило.

- Мне вот что интересно: ты мне денег можешь одолжить?
- Интересуйся на здоровье. Но только общеобразовательными темами.

Орешек знания настолько твёрд, что вместо зуба мудрости не мешало бы иметь клык мудрости.

Объявление.
Куплю скрипку. Или гитару. Или рояль. Душа творчества требует.

В детстве мечтал стать самым большим лентяем на свете. Но когда вырос, от мечты пришлось отказаться - слишком большая конкуренция.