Поиск по автору:

Как и во всех правилах, в правилах хорошего тона тоже есть исключения.
Поэтому когда очень кушать хочется, то вполне допустимо есть руками, не
дожидаясь, пока еду переложат из кастрюли в тарелку, а кастрюлю снимут с
плиты.

Непойманного невора лучше всё же кошельком не искушать.

Сомнительное достижение - это когда тебе удалось побороть врага, а подняться с него уже нет сил. Так вот и лежите, тяжело дыша, в весьма двусмысленной позе.

Не следует с бездумной неосмотрительностью улыбаться направо и налево. А
то понадобится когда-нибудь льстиво улыбнуться в кабинете начальника, а
все улыбки вдруг возьмут и кончатся.

В приличном обществе не принято на человека пальцем показывать. Как начнут ложками и вилками в чью-нибудь сторону тыкать - только глаза береги!

Скупые на кукование кукушки - долго не живут. Родственники безвременно
почивших в бозе выслеживают ленивых птиц, ловят и предают мучительной
казни.

Принципиальной разницы между желаемым и действительным нет. Ведь действительное всегда можно назначить желаемым.

Судя по звукам, сосед сверху приобрёл слона. Куплю завтра ведро яблок и отнесу слону в подарок. Может, это он от голода мечется по квартире ночами напролёт.

На совесть не жалюсь. Совесть мне попалось очень деликатная - лишний раз старается не беспокоить.

- О, сколько лет, сколько зим! Ты по-прежнему занимаешься фермерским
хозяйством? Кроликов, вроде, разводишь?
- Нет. Уже нет. Занимаюсь аферным бизнесом. Людей, хотя и гораздо
труднее разводить, чем кроликов, но зато дело намного более
рентабельное.

Три раза был женат и все три раза на женщинах с одинаковым именем. Казалось бы - судьба! Но на самом деле его попугай смог запомнить только одно женское имя.

Истерика на ровном месте - это один из основополагающих признаков загадочной женской натуры. Которую разгадать особо никто не рвётся - себе дороже выйдет.

- Правда, смешную шутку я тебе рассказал?
- А сам-то как считаешь?
- Просто умора!
- Ладно. Джентльменам верят на слово.

Иногда лечить подобное подобным - задача архисложная. Вот где, скажите на милость, можно раздобыть бутылку пива примерно в четыре часа утра?

Сила действия у меня уже не та. А вот сила противодействия любой работе по-прежнему остаётся на высоте.

Пить надо в горло. Или в меру. А вот совместить эти два занятия практически невозможно.

Остановка в развитии - это когда тебе в играх дальше тетриса продвинуться не удалось.

Ущемили в правах? Радуйся, что не защемили яйца.

- Только честно: могу ли я рассчитывать на твоё молчание? Чего молчишь второй час?

Иногда замечаешь, что человек с энтузиазмом жизни радуется. Но как-то неискренне. Значит, перед тобой латентный пессимист.

Самое наглядное объяснение - это кулак под носом. Любому сразу всё становится ясно и понятно.

Помню, что в школе учился я хорошо - на одни оценки.

Вполне возможно, что из ребра Адама следовало бы создать кого-то более толкового. Но Бог пожелал внести в этот мир толику сумасбродства.

Собака - это не только друг человека, но и отличный повод попить пивка с друзьями, пока четвероногого друга выгуливаешь.

Чувство прекрасного у меня не слишком хорошо развито. Зато чувство доступного развито просто прекрасно.

Объявление.
Большой любитель любителей ищет человека с аналогичным хобби.

Мужчина останавливает такси:
- Шеф, подкинешь до вокзала?
- Легко, садись.
- Слушай, а чего это у тебя брюки мокрые?
- Клиент щедрый пошёл - много на чай оставляют.

- Ну как ваш новый начальник?
- Дерьмо преизрядное, но в хорошем смысле этого слова.
- И как это дерьмо может быть в хорошем смысле?
- В смысле - будущее удобрение.

- Да пошёл ты!
- Нет, пешком не любитель. Если дашь денег на такси, тогда подумаю.

Решил своими руками сделать этажерку. Мужик решил - мужик сделал: своими собственными, перебинтованными руками.

В особой воспитанности не был замечен, но перед тем как начинать хамить, всегда деликатно покашливал

Объявление.
Куплю собаку любой породы, потому что в них не разбираюсь. В собаках тоже, но не пытайтесь кошку мне всучить!

По правилам хорошего тона, находясь в гостях, нельзя сказать хозяину:
"Ваша водка - невкусная, я её пить не буду!". Это будет некультурное
заявление. Надо мужественно водку пить и делать вид, что получаешь
удовольствие.

Нельзя сказать, что я - большой фанат работы. По ощущениям работа тоже не в восторге от меня.

В спорах нередко рождается не истины, а синяки. А синяки, когда сходят, гораздо красочней правды.

Старательность определяет качество деятельности. И если ты - раздолбай, то не позорься, а раздалбывай всё подряд.

Пробовал как-то собирать грибы - ничего не получилось. Оказалось, что ножки грибов в землю вкопаны.

Делать у меня так себе получается. А вот не делать так красиво получается, что хоть картину пиши.

Объявление.
Меняю деньги на деньги по курсу один к о одному. Очень люблю участвовать в финансовых операциях.

Поговаривают, что к везучим алкоголикам иногда приходит белочка не
простая, а золотая. Которая не только выполняет три желания, но сама же
их и загадывает.

По многочисленным просьбам трудящихся часть денег решено делать из резины. Чтобы их с лёгкостью можно было бы растягивать до получки.

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

Писатели мечтают о читателях. А вот читатели не склонны мечтать о писателях. А что с них возьмёшь? Заурядные люди, которые толком даже мечтать не умеют.

Раньше курей дома держал. Обклевались, дуры, деньгами и перемёрли от несварения желудка.

Не хотелось бы тебя оскорблять, но иначе наша ругань потеряет остатки смысла.

- Итак, больной, на что жалуемся?
- На здоровье, доктор.
- Как мне вы все, эгоисты, надоели! А на экологию пожаловаться слабо?

Взаимопонимание - это штука двояковыпуклая. Можешь обзавестись врагом, например.

Объявление.
Потерял стыд и совесть. Согласен заплатить крупную сумму нашедшему за невозврат.

Послал однажды Бог вороне наложенным платежом кусочек сыра. Лиса,
которая служила на почтамте, не мудрствуя лукаво, съела сыр. Мораль сей
басни такова: на Бога надейся, а губу заранее не раскатывай.

Бухают мужики в гараже и хвастаются между делом.
- Знали бы вы, какая у моей жены рука тяжёлая! Пришёл как-то раз домой
узюзюканым, так она мне такого леща отвесила, что я через всю кухню
мухой пролетел!
- Это фигня. Вот у моей половины такая тяжеленная ручища, что ковры
голыми руками выбивает - безо всяких выбивалок!
- Ну, вот что скажу: решил однажды руку своей жены взвесить, так
напольные весы сломались.