Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.11.2021, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иногда замечаешь, что человек с энтузиазмом жизни радуется. Но как-то неискренне. Значит, перед тобой латентный пессимист.

08.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Активистам-гуманистам удалось добиться запрета на то, чтобы правду-матку резали без наркоза или хотя бы местной анестезии.

05.06.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самое наглядное объяснение - это кулак под носом. Любому сразу всё становится ясно и понятно.

12.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда оптимиста заталкивают в багажник автомашины, он думает: "Ага, просто в салоне места не хватило. Наверняка на рыбалку поедем!" А после того, когда рядом с ним пристраивают лопату, то оптимист утверждается в своём мнении: "Угадал, на рыбалку! Но сначала заедем червей накопать!".

31.03.2010, Остальные новые анекдоты

- Ох, и отчудил мой муж вчера! Пришёл ночью пьяный, на голове какая-то
чёрная шапочка с дырочками, чтобы в них смотреть, и полные карманы
денег. Спросила - откуда столько? Говорит, мол, в игральные автоматы
выиграл.
- А разве игральные автоматы летом из города не убрали?
- И я ему так же сказала, а он объяснил, что убрали только игральные, а
остальные оставили.

12.04.2010, Остальные новые анекдоты

Подъезжает Алёша Попович к пещере, где Змей Горыныч проживает, да как
гаркнет зычным голосом:
- Эй, чудище поганое, выходи биться!
- Об заклад биться, что ли?
- Какой ещё, нахрен, "обзаклад"? На честный бой выходи!
Вдруг за спиной Алёши раздаётся вкрадчивый голос:
- Насчёт честного боя не уверен, а вот жаркое мне на обед точно
обеспеченно.

03.04.2011, Остальные новые анекдоты

Потребовал от бармена долива пива. Он безропотно долил, но потом в свою
очередь потребовал от меня допива остатков пива.

21.04.2012, Остальные новые анекдоты

- Могу тебе сказать только одно.
- Слушаю внимательно.
- "Одно" я уже сказал.

08.10.2012, Остальные новые анекдоты

Встретились как-то раз ум, честь и совесть в одном человеке и давай выяснять - что из них приоритетней? Пока достоинства между собой собачились, человек совсем в грехах увяз.

08.10.2009, Остальные новые анекдоты

Вчера был день рождения. Исполнилось ровно пятнадцать лет. В гости
пришло много друзей с подарками. Сначала горячо поздравляли, а потом все
тягали за уши. Глянув сегодня в зеркало, я с ужасом подумал: " А что
если мне удасться дожить лет до семидесяти?".

03.05.2018, Остальные новые анекдоты

Упал, как подкошенный. Потом вскочил, как булавкой уколотый. И побежал, как в магазин перед закрытием.

23.07.2012, Остальные новые анекдоты

Те, у кого рыльце в пушку, не особенно переживают на этот счёт. Побрился, и как не было пушка.

22.05.2010, Остальные новые анекдоты

Если тебе засветили фингал под глаз, то в скором времени ты воочию
сможешь наблюдать на своём лице все краски спектра, который столь
любезно отрыл Ньютон.

18.09.2010, Остальные новые анекдоты

Объявление.
В артель "Напрасный труд" требуется кассир. Желательно с опытом
выплачивания заработной платы фантиками.

28.10.2010, Остальные новые анекдоты

Мне не так-то просто найти работу по душе. Привык отдыхать после
перекура, а это далеко не каждому начальнику нравится.

15.11.2012, Остальные новые анекдоты

Универсальность морских свинок позволяет этим милым животным свинячить не только на суше, но и на море.

31.12.2010, Остальные новые анекдоты

Когда Дед Мороз был маленьким, сверстники его постоянно дразнили за
красный нос. А взрослые считали, что кроме алкаша из такого ничего
путного и вырасти не сможет.

04.11.2012, Остальные новые анекдоты

Иногда человека жена бросает, но недобрасывает. Вот и мучается потом такой недоброшенный. То жена уйдёт, то вернётся - никакой личной жизни.

11.05.2012, Остальные новые анекдоты

Удалось поднять настроение, но пошатнулось здоровье. Стал поправлять здоровье - настроение завалилось. Теперь боюсь здоровье отпустить, а за настроением всё равно нагибаться придётся.

11.01.2012, Остальные новые анекдоты

- Боюсь, что ничем не могу тебе помочь.
- А тебе-то чего бояться? Это мне страшно без помощи остаться.

26.07.2012, Остальные новые анекдоты

Память уже не та. Как хамить ещё помню, а вот как надо правильно извиняться - всё чаще забываю.

27.08.2012, Остальные новые анекдоты

На митинге человек прорывается к трибуне с криком: "Пустите, очень надо!". Ему немедленно предоставляют слово. Тот поднимается на трибуну и пару минут сосредоточенно молчит. Потом говорит:
- Большое спасибо за внимание! Мне так давно хотелось многозначительно публично промолчать на тему сегодняшнего митинга, что сдерживать себя больше не мог!

25.06.2018, Остальные новые анекдоты

С одинаковым успехом не умею играть на любом музыкальном инструменте. Зато нет голоса и слуха. То на то и выходит.

01.03.2020, Остальные новые анекдоты

Если спросить у мужика, что из человеческого ему наименее чуждо, то ответ будет моментальным: "Сиськи!"

31.05.2012, Остальные новые анекдоты

- Воистину сегодня великий день! Иванов получил большую премию и решил разом раздать все долги.
- Да? Схожу, пожалуй. Мне-то он ничего не должен, но от попытки нет убытка.

18.06.2018, Остальные новые анекдоты

Объявление.
Меняю чистую совесть на грязные деньги. Пытался из совести кашу сварить - голодным спать пришлось.

12.12.2017, Остальные новые анекдоты

Объявление.
Меняю три робки надежды на стильную мечту.

12.03.2010, Остальные новые анекдоты

Лысина - это несомненный признак большого ума. Если человек на голове не
имеет волос, то это значит только одно: мысли с такой силой давят
изнутри на черепную коробку, что выдавливают наружу волосяные луковицы.

01.06.2010, Остальные новые анекдоты

На днях один из модных бутиков объявил о распродаже со значительным
скидками. Скидки оказались значительными совсем не очень, где-то в
районе 1%. И администрация магазина вынуждена была в спешном порядке
мобилизовать все ресурсы служащих для того, чтобы на выходе было кому
помогать закатывать губы несостоявшимся покупателям.

09.06.2010, Остальные новые анекдоты

Настоящий, профессиональный неудачник - это такой человек, который даже
на пандусе споткнётся о ступеньку и расшибёт нос.

30.07.2017, Остальные новые анекдоты

Особо упрямых даже хоронить два раза приходится.

05.08.2012, Остальные новые анекдоты

Объявление.
Потерянную мною совесть просьба считать недействительной. И пользоваться её настоятельно не рекомендую - греха не оберёшься.

14.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте! Вы врача вызывали? На что жалуетесь?
- Здравствуйте. Вызывали. Пока не определился - на что. Но может быть у
Вас, доктор, получится нащупать болевую точку.

24.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Съездили в гости, но ничего интересного там не обнаружили. Даже хозяев.

25.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Могу ли я рассчитывать на твоё молчание? Эй, чего молчишь уже битый
час?

19.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встретили как-то гопники клоуна в подворотне.
- Ну-ка, чувак, давай, рассмеши!
- Что вы, ребята, после работы иду - все шутки кончились.
- Кончились, говоришь. А если поищем?

20.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Вчера довелось побывать в лесу и по счастливой случайности - прямо за грибами. И надо же такому случиться: этот день оказался у нас самым тёплым для именно такого дня, в смысле с аналогичным числом, за всю историю метеонаблюдений.
Наконец-то закончились надоедливые грибники. Их мало в октябре в лесу, но иногда бойкие старушки с топотом и криками мимо пробегают. Или суровые мужики с бутылками в руках проходят. Заодно и детей нет. С их разнузданными криками.
О чём я? Ах да - о грибах! По большому счёту грибов, как таковых, нет. Мухоморов много, да, причём кучкуются дружными семейками. Но эти грибы преимущественно на любителя. А так вообще-то очень даже пусто. Не считая деревьев.
Но настоящие маслята ещё местами есть. Если знаешь те места. Здоровущие такие, с тарелку величиной. Красивые, стройные, не червивые и очень вкусные. Конечно, вырастают до гигантских размеров. Грибников-то нет. И последние шампиньоны, которые пахнут лучше любых духов.
К чему, собственно, эта история? А чтобы вам всем завидно стало!

06.11.2016, Остальные новые анекдоты

А что сразу деньги? Я вот тоже счёт люблю, а меня никто не кидается пересчитывать.

20.06.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бросить курить будет намного легче, если начнёшь прикуривать от искр, высекаемых камнем.

22.04.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Круглых дураков не бывает, есть только скруглённые и угловатые.
(Юрий Татаркин)

28.11.2012, Остальные новые анекдоты

Виноватых необязательно искать. Достаточно длительное время сидеть с грозным видом. И виноватые, истерзанные страхом неминуемого разоблачения, сами явятся и во всём признаются.

24.08.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В целях экономии внутренних ресурсов организма лучше говорить одним ртом, чем случать двумя ушами.

08.08.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человек должен брать пример с мудрой рыбы, которая ищет не где лучше, а где безопасней.

16.09.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наплевали в душу? Радуйся, что не помочились.

10.03.2011, Остальные новые анекдоты

- Мужики, - страстно воззвал бригадир, - работу надо сделать срочно!
- Не подведём, начальник, - нестройным хором ответили ему работяги, -
костьми ляжем!
И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла
костьми на мать-сыру землю.

27.07.2015, Остальные новые анекдоты

Есть у меня на примете одна верная примета: если свистеть, не выходя из дома на работу, хотя бы месяц, то денег точно не будет.

08.06.2016, Остальные новые анекдоты

Главный недостаток денег заключается в том, что если их пересчитывать хоть сто раз на дню, - больше денег от этого не становится.

22.01.2020, Остальные новые анекдоты

Скажи мне, кто твой друг, и мы с тобой пойдём к нему на троих соображать.

26.07.2012, Остальные новые анекдоты

Хотел было взяться за ум, но машинально по привычке ухватился за ближайшие женские груди.

04.03.2021, Остальные новые анекдоты

К силе притяжения у меня особых претензий нет. Но иногда по ночам очень некстати неудержимо к холодильнику притягивает.

Юрий Татаркин (10366)
Рейтинг@Mail.ru